周五下雨

磨蹭了一早上，到咖啡厅准备开始工作已经11:30了。
真的很怀念那个8点前就可以出门的，心里还有很多动力的日子。
昨晚在那里删表情包，一时情绪上脑，又开始一阵大哭，可能是分手以来哭的最厉害的一次，真的太难受了，也搞不懂为什么明明都想的很清楚了，分手的理由也不能更明确了，但还是难受的自己完全无法理解。然后给一哥打了个电话，虽然是第一次给一哥讲这个事，但他的分析和其他朋友也几乎完全一致。包括男人就是有恃无恐，觉得他不管做了什么伤害我的事情，都可以三言两语的把我哄回去，仗着我们这一类人就是很容易为别人付出真心，然后又善良，不会去伤害他。想起李一诺说的，善良也需要有智慧，确实是如此。他可太懂了，他甚至都不用哄我，放我自己去呆一会儿，看看动画片什么的我自己就好了，还会各方面的为他考虑，为他找理由，一再放低自己的需求。有一次甚至他都听笑了，说我怎么越讲越卑微。我眼泪一下就止不住了，就是很卑微啊，我一直在想怎么用行动去解决我们异地的难题，怎么去找工作，怎么才能有工签。然而他只是在原地不动，说着一些不确定的话，说着自己会思考但思考了半年也是不确定，抱怨着自己的不得志，抱怨着项目，同事，老板和学生。天啊，为什么会这么差劲呢。
一哥劝我说，觉得我很不值得，我也这么想。但另一方面，我确实也是因为没有勇气去承受失恋的痛，所以给了对方伤害的空间。而且。哪怕是现在，我也知道自己可能还是没有完全死心，还是抱着一些他回来找我的期待，抱着一些我的朋友们可能都是因为太生气了然后又不了解整个感情的全貌所以误会男人了，的这样的一些期待。抱着一些，其实他有在为我考虑的，他有在切实行动去做一些我们未来能在一起的事的期待。
女孩啊，为什么会这么愚蠢呢。

昨晚听着醉酒回来的didi开始大骂男人，说他是什么东西，说他刚和我开始交往的时候总是说一些自己很受欢迎，不知道为什么喜欢上了我（这个和我记忆里的其实不完全一样，meybe是我美化了，我记得他当时确实说了一开始没有那么的喜欢我，但后来越来越喜欢了，然后说我这样可爱型的女生和他以前喜欢的type不一样），说他到底有什么了不起，不知道自己是哪根葱；后来又搞一些出轨的垃圾事，因为没能力所以做垃圾选择，因为选择垃圾所以永远陷在一些环境里面无法自救，他的朋友们都走光了，就他还在原地踏步不停抱怨，说自己失去所有了，梦想幻灭了，没得可选了。这一点又让我想起星姐说的，这个人可能在自身压力不是特别大，或者问题本身不是特别复杂的情况下，会显现出一定的解决问题的能力和态度（像我们之前的那些小吵），但一到一些所谓打大压力，或者他所谓的大打击的时候，他就无法控制自己，不管是去年的那段时间也好，这段时间也好，他就开始摆烂，寻求刺激，伤害他人，特别是看上我这样的最好伤害，伤害了可能也会选择回到他身边的人，与此同时拒绝承担责任，拒绝决定任何的事，极其以自我为中心。简单来说，就是一坨垃圾。

虽然我知道读博肯定很苦，不过我坚信，一辈子肯定还有更苦的事，并且我自己也有过很痛苦的经历，我的选择是什么——哭，喝酒（伤害自己），向朋友倾诉，最后move on，去改变环境，去寻找新的机会，改变！，我从未伤害他人，我或许在那么几个晚上给他造成了一些情绪负担，但从未伤害他，也没有想过要放弃我们的未来。这才是一个善良又有能力，又负责的人应该的做法。只能说，他不配，他这样无能的垃圾可太不配了。

最后再聊到他那些令人细思恐极的过往，不管是和人妻出轨换宿，还是评价pua他人致死的导师为什么也不怎么帅但是招女生喜欢，去年喝多的时候埋怨我为什么要去找他尝试约炮的女生了解真相。以及他嘴里的别人的异国恋都是扯淡。
他真的不是一个好人，不仅如此还人品极差。能力极差。

昨晚想着想着就把我们改成了“仅聊天”，早上起来发现他没过多久就发了一条信息并撤回，想来又是在确实自己是否被拉黑了吧，和去年简直情景再现。他就像是躲在黑暗角落里的老鼠，偷窥别人的生活，想要从别人那里偷的一些好处，自私又自负，好面子，完全想不清楚自己是谁也不知道自己想要什么。好陌生，我好像又完全不认识这个人了，太陌生了。我想象中喜欢的那个他已经不存在于现实之中了。

真的很遗憾，但对我来说，远离这个泥潭一定是一件好事，对我来说走向深渊前的最后一块警示牌。