どんなに余裕がなくても、他人にケアや気遣いを求めるのは自分の望みではないのははっきりしている。でも、現実問題として苦しさに追い打ちをかけるような人とは一緒にいたくないのも事実だ。自分の捉え方の問題で人を拒絶する未熟さに罪悪感があって、でも湧いてくる気持ちも消せないから混乱してる。

以前、洗面所の前で力尽きて床に座り込んでしばらく泣いた。そのときのことを思い出した。おめでたい思考回路、確かだと思ったもののくだらなさ、選択と判断の誤りに気づいて、ただただ悲しくて情けない。けど床に座ったままではいられないから、明日と明後日とその次とこれからを頑張れますように。