思考がグルグル眠れない

なんで私ばっかり仲間外れにされるんだろ。
悲しい。寂しい。

自分を押さえ付けながら働いて、みんなが傷付かないように…
みんなに攻撃しないように…
みんなから信頼されるように…

それなのに…
誘われない。
どこか気を使われてる。
顔色を見られてる。

追いかけられてたあの人も…
もう今では興味のない私になってしまった…
そして私が追いかけている…
これやるのも何回目？

なんでだろ。。。
ツラい…
辛過ぎて…




てか。。。
私の気持ち…
自分が置き去りにしてる？

みんなの為に…
みんなが笑顔でいる為に…

って…

自分は？
自分の気持ちを抑えて苦しいのに…
自分を押さえ付けて苦しいのに…

誘われなくて悲しいのに、寂しいのに…
誘ってももう前みたいに話に乗ってくれないのに…

こんなに頑張ってるのに傷付いて…
自分が可哀想😢

もっと自分を解放してあげようよ。
いつからこんなに抑え込むようになったのだろ。

自分を置き去りにしてしまっている…
悔しいよね…
悲しいよね…
みんなに愛されようと気を遣って…

どんなに頑張っても全員に愛される事なんて出来ないよ。
もう諦めようよ。
自分を1番に大切にしてあげようよ。

そんなに良い人ぶらなくてもいいよ。
少しずつやっていこう。
自分がどうしたいかを大切にしようよ。

どうやっても何やっても言われてしまうなら。

寂しい。
悲しい。
嫌い。
無理。
どの感情も感じて大丈夫。

嫌い。
嫌い。
大っ嫌い。
みんなの事好きにならなくても大丈夫。
大切な感情。
感じて大丈夫。

苦手もあっていいんだよ。
嫌いがあってもいいんだよ。

自分の感情を大切にしてあげよう。
大切な自分。
そのままの自分。
黒いドロドロした部分がたくさんある自分。
それで大丈夫。
影口言ってる人嫌い。
あの人は誘ってこの人は誘わないとかやる人嫌い。

無理。

それで大丈夫。
偽善者嫌い。
ただのお節介焼きのあの人は無理。

無理で大丈夫。
好きにならなくても大丈夫。

自分の感情を大切にしよう。
自分の感情を置き去りにしないようにしようよ。

気持ちが無いなら、もう追いかけなくていいよ。
そのままの自分でいよう。
自分が好きな自分でいよう。
自由で、笑顔で、カッコいい、美人で、スタイルも良くて、頭のいい自分でいよう。

誰に何を言われても、私は私でいいんだ。

自分の気持ちを大切にしよう。

潜在意識の塗り替え
まだまだ出来てないから同じ事繰り返してるのかな。
難しいけど。
大丈夫だよ。
私はそのままで愛される。
そのままで私が私を愛してる。
こうやって悩んでる自分も愛おしい。
そんなに頑張らなくていいよ。
好かれようとして無理しなくていいよ。
大丈夫だよ。

私が1番に愛してるから。
そのままの私を愛してるから。
寂しくても、悲しくても、みんなと仲良く出来なくても、それでいいよ。平気だよ。
自分を置き去りにしないよ。
自分の気持ちを大切にするよ。感じきるよ。

なんか
XとかInstagramとかアメブロでも同じ事書いてアレンジして、自分の気持ちを解放したら

眠れそうな気がして来た。


少しずつ🤏少しずつ🤏
自分を取り戻そう。

あの日お母さんが一目散に弟に駆け寄って私には目を向けなかった。
我慢した。
あぁ、私は頑張っても愛されないんだと思ってしまった。
けどね。
お母さんも未熟だったんだよ。

もうあの時は戻ってこない。
けど、あの時の私を私はぎゅっと抱きしめたい。
我慢してお母さん戻ってくるの楽しみにしてたもんね。
私のところへは来なかったけど。
けど私が抱きしめてあげるんだ。
もう1人にはさせない。

私がいるよ。
私がずっと一緒にいるよ。

どんな私だって認めてあげるんだ。