ついに診断が降りた！

色なしバージョン

9ヶ月前のことなのだがねˁ῁̩ˀ

ついに性同一性障害の診断がもらえました！
1年以内に降りたら万々歳だなって考えてたけど思ってたより早くもらえてよかったー！やったー！

という気持ちだったな、9ヶ月前。

次はホルモン治療だねってなって1回目の日を決めた後、実は後から病院に電話して日付を2週間先に変更しました。

これまでずっとホルモン早く始めたいって気持ちでいっぱいで、カウンセリングもいつまでなんだろまだかなまだかなって焦れてたくらいなのに、、
ついに始められる！ってなったら急に色んな不安が蘇ってきて、躊躇した感じ。

具体的には、

本当に打ってもいいのか僕は後悔しないのだろうか？(直近に家族による反対や否定を浴びたせいでもあるが)
言いようのない不安感
そして躊躇してしまう自分は本当は治療したくない？

など…
戸惑う自分にすら戸惑ってしまって、
診断降りて嬉しいはずなのに素直に喜べてない気がして無駄に苦しんでた。
結局気持ちを整理するためにも少しだけ先延ばしにすることに落ち着いて、

今
心の底から、
治療始めてよかったー！！！
って気持ちで溢れてるˁ῁̮ˀ

変化が嬉しいもあるけどホルモン治療開始できた状況！この状況、精神の安定感が段違い。
僕はやっとスタートできたんだ！
これから男性になるために治療できるんだ！
僕はもう男なんだ！
くらいまで自信がついた。
ホルモン始めただけなのに漲りすぎじゃ。

でもそれくらい悩んで苦しんでたんだろうね、自分でも気づかなかったけど。ˁ῁̩ˀ

まあとにかく
あの頃は色々悩んで不安になって迷いまくってたけども、
今僕はホルモン始められて最高にハッピーだし
全く後悔していないよˁ῁̮ˀ

てなわけで