私のチャレンジはどこへ向かっているのか。

カフェを開いて占いしたい。


一生、仕事がしたい。
一生、人と関わって、
一生、おしゃべりしていたい。

「ここに来ると元気になる！」とか
「心が軽くなった！」って言ってもらえる
くらいの場所にしたい。

以前、この夢を話した時、夫に、
「ここでしか飲めない逸品コーヒーを
研究してくれ！」みたいなことを言ったのを覚えていたのか？先日、

「定年後はコーヒー屋でもやりてーなー」
と言った。

用があったからたまたま2人だけで乗った車で、青空と畑しか無いような道を走っている中での、この発言が私の未来をより一層
くっきりさせた気がした。


天赦日に始めたこのチャレンジが、
そのための第一歩になればいいな。
と思った。


『だれかをちょっとずつでも
明るく、軽くしたい。』


そして、そんな中で、
障がいをもつ子どものいる家族、
親、きょうだいの心に寄り添い、
日々に張りつめたものがあるならば、
「気づけば楽になってた。」って、
それを緩める時間を作りたい。

どうしても、障がいのある子にかかりきりになってしまう時、そのきょうだいは我慢や
気遣いや、なんとも言えない寂しい思いもあると思う。
親としては、我が身を放り投げてでも、
みんなを大事に思う気持ちがあるつもりでいても、
伝わらないこともあるし、限界を感じる時だってある。

専門的な正解を求めてるわけじゃない。
ただ、ポロっと本音を出しても、
『何でもないことのように受け入れてくれる
場所が必要だったんだな。』とふと気づく
ような感覚を知ってほしい。


明るくて優しくて安心できる光の輪の中に
遠慮も、気も遣わずに入ってきてほしい。


そこで私も新たな学びを受けて、そしてまたそれを惜しみなく色んな人に伝えたい。

---

旦那との一件で、ある意味、依存してる自分を知って、自立したくなった。

経済的なことだけでなく、
心も自立する時だとふいに思った。
「あなたが○○だから、私はこうする。」
という選択の生き方じゃなくて、
「私が、こうしたい。」という心を持ちたくなった。

行動しようと思えた。


チャレンジのためにスマホがもうひとつ必要だと思ってたけど、それを中々言い出せなかった。

ある朝、スマホ2台持ちの話題が
テレビでながれた。

これは、何年も自分の思いを言い出せず、
動けずにいた私に天からおりたチャンスだ！と思って
思いきって言い出してみた。

タイミングはバッチリだった。
「ふーん。」とすんなり受け入れられた。

それが嬉しくて嬉しくて、手帳に

「言えた！」

とすぐ書き残した。

話したいけど話せない人の話しをとことん
聞きたい。なんでもいい。
日頃関わりのない人にこそ話せる話しがあると思う。
私の知る全てで応えたいし、分からなければ共に考えたい。

誰かの何かを変えられなくても、
私との時間の中で「パッ！」と、
「ピカッ！」と何かを感じて、

最後は
自分で進むコツを掴めたらいいな。

このチャレンジがこれからどうなるかは
まだまだ分からないけど、
数ヵ月後、または一年後、なんらかの報告ができる未来になっていたい。

今は、いつか来る面白い未来の夢に
辿り着くまでの、
途中経過を経験するために踏み出した
ほんとに小さな一歩になるはずだ。

---

おじい(夫)が
震える手を抑えながら入れた
最高のコーヒーを

おばあ(私)が
震える手で
カタカタ、カタカタ言わせながら
最高の微笑みと共にテーブルに運びますからね。

そこには笑いがあればいい！
時には涙ありもいい！
たくさんの緑🌿とお待ちしてます♪

※こんな風に未来を思えるのも、
何かチャレンジしようと思えるのも、
昨年、一人で挑戦して始めた
このnoteの中での出逢いがきっかけの大半を占めています。
たくさんのご縁は、何も行動していなかったら巡り会えなかったから、
昨年の自分だけのチャレンジは勇気を出して大正解だったし、
それをきっかけに、
今度は家族を巻き込むことができた今回の
チャレンジも、後々、
きっと「やって良かった！」と思えるはずだ！