大ベテランぼっちがなんか語る

難しいですよね…人間関係…………

人間関係を築くのが難しすぎます。小学校低学年の頃は
「友達になろ！！」
「いいよ！！！！」
で成立してたのに、もうそんなものは通用しません…どこかで知り合い、何かをきっかけに打ち解け、ジワジワ仲を深めていく過程が必要ですが、そもそも「打ち解ける」ってことが私にはできない

どこで道を間違えてしまったのか……

こんな私でも小学校低学年の頃は毎日放課後に公園や友達の家に行って日が暮れるまで遊んでしました。

なんやかんや
なんやかんやありまして、

中学に上がる頃には人と会話が出来なくなってました。会話の仕方を忘れてしまい、誰ともまともに話せず、なにを考えているのかわからないので気持ち悪がられ、クラスに話せる人は1人もいなくて地獄のような時間を過ごしてました。
私は物心ついた頃から発達障害の傾向がありまして、診断こそされていないものの、忘れ物は尋常じゃ無いし、言われたことも理解できないし、なんというかとにかく視野が狭くて頭の回転が遅い人間です。
数少ない友達に物を借りるも、私の頻繁な忘れ物で怒らせてしまったし、部活の先輩も私の馬鹿さ加減で散々振り回し仲は最悪でした。
しかもこういうボケはストレスが溜まっている時ほど悪化するので、クラスで散々悪口言われていた時期にこんな感じで周りに迷惑かけまくって余計嫌われていたので、この時期に私のこと嫌いじゃなかった人いるの？って感じですね。多分全員嫌いだったでしょ。

当然ぼっちだし、寂しかったし、周りはグループでつるんでいるのに、私だけ1人でぼーっとしているのが惨めで情けなくて恥ずかしかったです。だから無理やり友達の輪に入ろうとしても、馴染めないし明らかに嫌いな態度を取られるし、自分がこの輪にとって邪魔な存在であることを再確認してしまって余計辛い。
自分の居場所はないし、誰も私を必要としてない。
誰にも必要とされない私が生きてる意味はなんだろう……
とは思いつつ、生まれてきたからには前向いて生きていくしか無いので頑張って学校行ってました。しかも皆勤賞です。

ぼっちが恥ずかしいとは言ったものの、羞恥心は結局慣れでなんとかなるので、進級してきた頃には休み時間は堂々と着席してました。

進級したての頃は友達いたんですけどね、そこでも背伸びしてグループの輪に入ろうとしたんですよ。でもうまくいかなくて、むしろ輪に入りたそうに必死で媚びてるのがキモかったのか次第にいじめられるようになりましたし、
今までにも同じような事は何回もあったのに、なんか突然心が折れてしまって学校が憂鬱でした。

どうしてここまで人間関係が下手なんだろう…
わからない、普通の学校、普通のクラスで過ごしたのに、みんなが当たり前にやってのけることをなぜ私はこんなにも出来ずにいるんだ……

どうしてとは言いつつ理由は色々思い当たりますけどね。
まず心を開かない、自分を出さない、そもそも会話をしようとしないし、話しかけてこない、常に受け身だし、ズレてるし薄い人間だから。

人に心を開くことが出来ない……
初対面の人にまず絶対、「この人にどのぐらいの月日で嫌われるんだろう」って思ってしまいます。めちゃくちゃおかしいけど、既に普通の人の一生分くらい嫌われてる人間なので、どうしても嫌われる前提で考えてしまいます。

自分を出すことが出来ない…最近まで会話は「当たり障りないことを言って相手の機嫌を損ねないゲーム」だと本気で思ってました。
自分のいう人間を押し殺して、相手の期待に応える人間になるべき。まぁ押し殺すほど自分の人間性の密度無いですけど。
ほんと薄っぺらい奴だと思います。趣味もないし、そもそも感情が薄い。楽しい！とか嬉しい！幸せって思えるはずの出来事はあっても最近は感じることが出来ない…虚しいね……

友達なんて少なくていいんだ！！という意見をよく見ますが、それは友達を作れるから言えるんです…その少ない友達すらいない人はどうすればいいっすか………それを教えてくれよ（ ;  ; ）
そもそもそういう意見発信してる人でほんとに友達いなさそうな人見たことない……
孤独だし寂しい、この世にありのままの私を受け入れてくれる人は居ないんじゃないかって思うけどそれ以前に「ありのままの自分の出し方」がわからない、反射的に猫かぶってしまうから。
確かに、ぼっちはある程度慣れてきたら全然平気だけど、私は周りが環境に馴染んでる中で私だけ隅っこに1人でいるのを確認した瞬間とてつもない孤独感に襲われてしまうので、友達は作れるなら作った方がいいよ……
最後の方自分でも何言ってるかわからないけどさ、こういう「ガチで社交性0人間」も世の中には居るからさ…友達作れるってだけで才能だよ……羨ましいよ……もうすぐ成人すんのにこんなことで悩んでんの惨めすぎてしんどいわ