ものには階級がある。 ブランドと言われるもの。 最近は、偽物を作るランクも上がってきて 何が本物で何が偽物か 見た目だけではわからなくなってくる位 発達してる。 ブランドと偽物の違い。 それは本当に細いところにある。 POLOはタグについたマークが刺繍で出来てるか？ ルイビトンは皮の所の刺繍が手縫いかどうか？ CHANELは商品の裏についたロゴの文字のこだわりなど。 細かくて微々たるところ。 でも、そこがポイント。 人間も同じ、 朝挨拶をする。 ごめんなさい、あり
私を中心として 起こる全ての事に意味があり どんなに大変な事も それを乗り越えさせ、力を与えたい 神様がいる。 私は大学時代 同期5人でYouTubeをしていた。 メンバーも最高で 仲も良かった。 しかし、活動するとまた別の大変さがあった。 意見が出ない。 どうしたら良いか分からない。 右も左もわからない状態で始めたから 経験者がいるわけでもない。 しかしコンテンツは考えないといけない。 でも，アイディアがでない。 その繰り返しだった。 ある程度の動画は撮ったが 結局
感情の波 起伏 私の人生に大きく反映しているものだとわかった。 一つ例を挙げると 私の場合は 「勉強」だ。 勉強をする時は いつも 焦り。緊張。パニック🤯 できなかったらどうしよう😨💦 という頭で動いている。 不安がつきまとっているから そればっかりに集中して気が取られてしまう。 そして一日終わってしまう。 もったいない事だ。 そこに投入できる時間があれば 完全投球するのが一番早いのに。 だから全部中途半端で終わる。 結果も中途半端。 それに気づいた。 だから
鬱 と聞くとすごく大袈裟で深刻なように聞こえるかも知れない。 しかし鬱は誰にでも当たり前のようにある事でこの世の中を生きる人が鬱にならない方がおかしい。 私も鬱の1人だ。 しかも私は深刻だ。 病院で診断しないだけで、 私は幼稚園の時から鬱だった。 鬱は、考えにハマるとズッーと同じ考えに ハマり込んでしまう。 だから他の事をして気を紛らわしたりもする。 しかし、それでは根本の鬱は解消できない。 私自身も、どうやってその鬱を抜け出すか模索中だ。 鬱を解決するには 喜び
私の価値というものは目に見えない。 そして 周りには圧倒的に自分よりも 基準が高く、すごい人がいて そういう人が近くにいればいるほど 刺激になる。 近くにいるというのは 一緒に住んでいるから、毎日同じ職場だからとか距離的なものではなく 自分とおんなじような基準の人が 何か一つ達成したり できるようになったり どんぐりの背比べだと思ってたけど いつの間にか高い壁を登っていた時。 すごい大きな衝撃を受ける。 そして憤り なんで？なんで？なんで？ 私なんかよりできてるのか
何か事を超える時は 無理やり体当たりして超えるより その物事を冷静に見る方が はるかに越えやすい。 自分はなんで越えられないのか？ 何が原因で私は今の状況から止まっているのか？それを奥深くまで究明する事。その究明が解決できた時に何かが解けるのを感じる。 今まで「こうでなければならい！」と縛られていた私の固定概念。 石みたいに固まってしまったその考えを 泥状にしてくれ、ゼリー状にしてくれ液体状にしてくれる。 結局はプライドだった。 プライドが私を邪魔してたのだ。 私
何かを超える時 私には大きな石としてその物がある。 なのに その石がなかなか壊れない。 それが頑固という物なのか？ それとも何かやらせない物があるのか？ いろんな感情が湧き上がる。 でもそれを柔らかくするのが祈祷。 祈祷を通して 自分が超えられる気がしてくる。 今やらなきゃ行けないこと 自分で分かってるのに 分かってるから向き合えないのかもしれない。 初めてやること 挑戦すること それが大きな石となって私に向かってくる。 それをどう壊すか？ やはり祈祷だ。祈祷を通
私は、どうしても親に対して いちゃもんつけたり、非難したりしてしまう。 他の人がやっても何も思わないことも 親がやると腹立たしい。 なぜだろうか？ 血🩸が混ざるだけで 特に母親。とぶつかる💥 お母さんのやることは全てにおいて気に食わない。なんでだろうか？ 全部が見窄らしく見えてしまうのは？ 母親は自分の人生を生きてこなくて、 自分のために時間を使ってこなかった。 から 自分が何かわからないかも。 だから、身なりとかよくわかっていない。 だから体と心がアンマッチ。
全て神様の計画により 一つ一つのことが起こってること。 一瞬のズレもなく 全てのことが起こってること。 最近 とても実感します。
人には自由意志というものがある。 ２つの選択肢に分かれた時、どっちを選ぶか？大体は楽な方を選ぶ。 私は、この1週間で大きな事件が起きた。 簡単に言えば、家に帰るか帰らないか。 わたしは家に帰りたい。そして上の人も帰っていいよって言ってくれた。 でも、帰る前々日に ダメ！と言われた。 その事で上の人とものすごくぶつかった。 これをみ言的にいうなら、 アベルの言うことに従うか？ 自分の自分勝手な選択肢をするか？ 私の中にはものすごい頑固な霊がいる。 この霊に勝つか。この
今日はとっても心がルンルンワクワクでした。とっても楽しかった。 感謝です。 ありがとうって感じです。 とりあえず寝ます。
辞典によると 意志…強いはっきしりした意向。 私は意志力が極度にない人間でした。 何をするにおいても、ある自分の限界地点に立つと「あ、もうダメや。」と弱気になり ダウンし下がってしまう。 そして、ナーン二モ やる気なくなる。 一度ダメだと思ったらとことんダメ。アウト。そんな私でした。 でもね、変わったんよ最近。 絶対に不可能だとおもってたんだけど、 なんか できるって 言う自信が湧いてきたんです。 ありがたいことですね。これは。 なんで湧いたのか？ 今までは人
私には幼い頃からずっと一緒に行動してた霊がいる。 ５歳の女の子👧の霊だ。 霊だからって怖い話じゃない。 私たちの体には多くの霊がいる。 それは事実だ。 この子と一緒にいて楽しかった記憶は多い。 人とスキンシップの仕方もこの霊から教えてもらったのかもしれない。 しかしその分自分が成長できないのを感じた。 何か嫌な事があったら黙って「ム」って顔して 壁を作って入られないようにしてた。 しかし、ここでは通用しない。 遠慮なく入ってくる私の心に。 すごい勢いで、訴えかけてく
ぶつかって 怒って 怒鳴りあって 一旦考えて でも絶対私のせいじゃないって！ 言って 相手にも責任があるーって 頑固な私。 やっぱり私は悪くない‼️‼️‼️ こんな頑固な子がいるから、先輩も上司も親も大変なんだろうね…
今日はある人とぶつかった。 正直、理解できなかった。なんで怒るの？って でも、その方は私のためを思って言ってくれた。救ってあげたいって親の心情で言ってくれたんだと思う。 でも、なかなか理解されない。 本当にかわいそう。 反発が多い私。
私は昨日、京都の街を一日中歩いた。 京都は盆地で他の地域に比べて熱が溜まりやすく暑い🫠🫠🫠溶けます。 帰ってきたら、自分の体が熱くて体内に水分がないのを感じました。 そして次の日も 一日中バタンキュー、倒れてた。 だから、みんな水分補給しっかりして、暑さ対策しっかりね💧
