一年前の日記。

輝いてる人とか
自由な人とか
笑ってる人とか
今を生きてる人が
羨ましくて。
私も、もっと自分をさらけ出して、
自由に、笑って
私らしく生きたかった。

今からでも、頑張ろう頑張ろう頑張ろうって
こんなストレス乗り越えて
気にしないで
頑張ろう頑張ろう頑張ろうって
頑張ろうとしてるけど、
ストレスでやる気が起きない
ストレスで気力がない
考える力もなくなる
アイディアも浮かばない

頭痛、胃痛、喉が詰まるし、涙も毎日出る。

私はストレスに弱い
自分に勝てないんだ

そうやって自分を責めると
もう何もかもが嫌になる
もう終わりにしたくなる
死にたくなるもう、
死んじゃえば楽なのに。

でも絶対、
幸せに暮らしてやる、
1年くらい我慢すればいいんだって
自分に言い聞かせてる。

そうやって頑張るしかなくて。

思い返すと、
あー今まで、小学生の頃から
正直楽しいことはなかった。
友達もいないし、
毎日学校に行きたくなかった。

思い返すと、
すべてお父さんのせい。

友達と遊びに行くにもダメなんだもんね、
そりゃ友達なんて自然と離れて行くよ。

お父さんは何もわかってない。
子供がどんな気持ちで今まで生きてきたか
今も、
いつも自分が一番、自分が一番偉い。
そんな考え方のお父さんが本当に嫌い。
お母さんを奴隷のように使う。

そんな関係を見てる私が
どんな思いでこの家にいるか。
何もわかってないんだよ。
今まで、姉にも兄にもお母さんも
よしみがお父さんの機嫌を取ればいい
そう言われてきて

今までお父さんの機嫌を取ってたのに
お父さんは、
お前がこの今の空気を良くしようとは思わないのか？
って・・・
良くもそんなことが言えたよな・・・。

私がもし、自殺したら
全てはお父さんのせいです。

私が死んで、これを見た人がいたら
お父さんが私を殺したんだ。
そう言いふらしてくださいね。

私はもう、お父さんをお父さんだと思えません。

赤の他人だったら良かったのに。
血が繋がってるのが、嫌です。

私はもっと違う人生があった。
この家の子供じゃなかったら
もっと違う楽しい人生だった。