過去の思い出が、次から次へとフラッシュバックする。いつかこの思い出が薄れて思い出さなくなる日が来たら、それはほんとうの恋の終わりだろう。まだ、今は抗わず抵抗せず、繰り返し脳内再生される過去たちに私は黙って浸うことしかできず。優しくも刺激的な思い出たちが、私の中からまだ消えない。

生きているだけで素晴らしい。自分は無力だと感じても絶望感に打ちひしがれても、あなたが素晴らしいことはこの先も変わらぬ事実だ。安心して生きよう。目の前の壁を乗り越えられる強さなど無くてもいい。弱いままで大丈夫。自分への信頼と少しの勇気と大きな思いやりを持とう。私の人生を全うしよう。

スナックでちやほやされたいなら、私と別れてからにしろ。

この記事の人間とはまた別の話である。 出会い2年前、わたしは長距離ドライバーと付き合っていた。 週の三分の一は地元に、それ以外は高速道路で暮らしているような人だ。 出会いはSNS。 まあここで間違っている。当時は、若気の至りだったと今は言い訳させてほしい。 SNSでの出会いをダメだと言っているわけでもないし、反対しているわけでもない。一切ない。 ただ、わたし自身にとっては健全ではないと思うだけだ。 いや、ただロマンチックな出会いを妄想しているだけかもしれない。

自分も愛せない人間が、誰かに愛されたいだなんて、ただの茶番である。

人の顔色を伺ってばかりの人生なんかもうごめんだ。 上司に気に入られるための良い子ちゃんを演じ、 仲の悪い両親の機嫌をいつもわたしが取り、 彼氏に嫌われないような自分を取り繕い、 自信を持っていると思われるためにブランド物で鎧を被せ、 人生楽しそうと言われるために固めたSNSの投稿、 こんなことをしているうちに、わたしの心が死んでいった。 ひどくひどく、死んでいった。 わたしは今まで何をしていたのだ。 誰の人生を生きていたのだろう。 わたしだけの人生は、どこ

好きだった人を忘れられなくてもいいじゃないか。

彼と関わった２年半、死ぬほど楽しく死ぬほど辛かった。 この人とはずっとそばにいれるだろう、きっと今回はうまくいくだろう。 そんなわたしの夢物語は、バッドエンドに終わったようだ。 彼との将来を考えていたわたしは、バカだったのだろうか。 あなたと離れた今、わたしはまだ彼との2年間を消化できずに心の中で悶々とし、憔悴した日々を送っている。 彼はどうだろうか。 毎日連絡を取っていたから、だいたい一日のルーティンが分かっている。 今は仕事中かな、今日はきっと休みだろう。