居場所、のおはなし。

30も過ぎると居場所がさらになくなっていく、と感じることが増えた。
わたしは一体いつまで野良犬なんだろう、って。

誤解されがちだけど、わたしは音楽やゲームアニメは大切だと感じてるし、ある種それに救われてきたから生きている、とも感じる。

それに、自分がやってきた仕事が誰でもできるとか底辺とか散々言われてきたから、特定の仕事を馬鹿にする意識はない。

なんの言論もそうだけど、わたしだって当事者なんだよって叫びたくなることが増えた。

虐待サバイバーだし、貧困だって何回も噛み締めてるし、ブラック企業から非正規雇用の闇。
30すぎて発覚した発達障害。

何回も何回もぐちゃぐちゃになって、あらぬ話がついて回り、それでも必死になって、生きてきた。

馴染む努力も克服する努力も散々した。
血が滲むようなって言っても過言じゃないくらい。

今の社会、やり直したくてもやり直せるような場所がないじゃないか！！ってすげー叫びたくなる。

男だからか？
強くなれ、泣くな、明るくいろ。
間に受けてやればやるほど自分がぐちゃぐちゃになっていく。

何をしてもいつも人との比較が出てくる。

わたしはわたしで居たくて、ただそれだけなのに。

ただ技術が身に付けたくて深堀りしたいだけなのに、何か違う方向へ話が流れていって。

現実で迷子でいればいるほど、どんどん風当たりが強くなってきて。
その度に野良のままいたくなる。

俺は生産に関わっているからこそ、なんで違いが許されないのかもわからねえし、ただ、生きやすい方向に世の中が変わって欲しいとも思う。感じる。

自動車整備士業界の問題だったことが色々世の中に波及しだしてるって思うし、俺がずっと疑問で当時頭のおかしい人扱いされた、この国のシステムのほころびに多くのひとが声をあげているのを見ると、やりきれなくなる。

お前らに俺はぐちゃぐちゃにされたんだよ。

ぐちゃぐちゃにされたもん、帰ってこねーんだよ。

個人事業だって、どこにも仲間にいれてもらえないから泣きながら始めた。
結局、ここでも得体の知れない区分けはされるのだけれど。

こんなイカれた社会なら壊したほうがいいんじゃないかとすら感じる。

こんな社会にどうやって適合しろって言うんだ。