在りたい私、成りたい私

19歳、友達もいる。恋人もいる。
でもどこか哀しい。
それってなんでだろう、なにが足りないんだろう。
SNSや肩書き的な幸せを見て、
幸せそうで何よりって言われることに
虚無な気持ちになっていた。大学1年生の夏。

07/23 sat 25°

芯のあるかわいい人が好き。
自分もそうなりたいと思う。

きっとそしたら、
1人でいることに楽しみも見つけられるし
誰かにブロックされたり、妬まれて僻まれても
反応することなく貫いていけた、はず。

納得いかない関係も悲しい結末のお別れも
どうにかしようとこじらせることなく
時間が解決してくれるのを待てると思う、きっと。

好きな人や嫌われたくない人の駄目だと思うことも
注意できたりするのかもしれない、
振り回されることなく、
振り回すことなく、
良い関係を築けるのかもしれない、たぶん。

ちょっとやそっとのことでへこたれないで、
泣かないでいられる。
人の悲しみに呑まれないで、元気づけられる。

私にはなれない。

あのグループの雰囲気すごくいいな、
私もそこに居たいな、
でも友達ってそういうものなのかな、違うかな。
曜日毎に違う友達がいて(授業の関係)
木曜は全休だから彼氏に会える。
でもどこか空っぽで、
彼氏の連絡が素っ気なかったりすると
私には何もないって思ってしまう。
私には誰がいるんだろうって思ってしまう。

寂しかったら言ってねって言われることが寂しかった。
早く会いたいなって言えば同意じゃなくて
もうすぐだよって言われる。
LINEも全然返ってこない時もある。
私のことを忘れるくらい、日々充実しているんだろう。

木曜に会うと、もう一週間経ったんだねって言う。
先週の木曜からカウントダウンするように
今日を楽しみにしていた私とは違うなって
また寂しくなる。
私もそうやって思えるような、充実した毎日がほしい。

理想　忙しいけど楽しい。
　　　尊敬する友達がいて、頑張る友達がいて、
　　　一緒にいて楽しい友達がいる。
　　　彼氏とはたまに会えるこの感じが良い。
　　　バイトも大変だけど苦じゃなくて、
　　　勉強になるし楽しい。
　　　授業もおもしろくて、
　　　やっと自分の学びたい事に出会えたって感じ。
　　　やりたい事とか目標もできてこれからが楽しみ。

________ 終わり(日記)

こう書いてから1年半後、
ふと日記を読み返した時、この理想に私はなれていた。
その時は衝撃的だった。
この目標を意識して過ごしてきた訳じゃない。
その都度その都度、
悩んで向き合って考えた取捨選択が
いつのまにかこの理想になれていたこと。

その時の友達も彼氏もバイトも授業も違う。
1年半後って激動に思えるけど、
流されていたんじゃない、
踏みとどまって掴んだものだから納得できる。


在りたい私、成りたい私、
常に更新されていくけれど
今の私駄目だなって思える時に書く日記にも
自分の軸に繋がっていて、
未来の私が励まされていたりするから面白い。