love myself. 自分自身と向き合うわたしの記録

はじめまして。lalaと申します👼

自分にはたくさんのコンプレックスがあり、常々自己肯定感の低さを感じてました。

30歳を目前にして、西洋占星術でいうサターンリターンを過ごし、ようやく前向きに自分自身と向き合うことができてきました。
もし私と同じように容姿のコンプレックスや、自己肯定感の低い方が同じ世界にいるのであれば、その方の背中を押してあげるよう、前向きになれるように、お手伝いができたらいいなと思い今回まずはnoteを始めてみました！

わたしがどんな人間か自己紹介しますと……

幼少期に近所のおばさまにlalaちゃんは美人だねって会うたびに言われいて、自分は美人なんだと思ってました。
ただ、成長する過程で周りのみんなも同じように容姿の褒めを受けてることを知り、本当にお恥ずかしながら私だけが特別美人ってわけじゃないという事実に初めて気付きました。この世界には私以上に可愛い子がたくさんいて、私は特別可愛い人間てわけではなさそうと気付きました。

そんなことで？って今なら思えるんですが、当時はその事がきっかけで、なるべく目立たないように、目立たないようにひっそり過ごしていくこととなりました。

・どうせ私なんてが口癖
・可愛いと言われても素直に受け取る事ができない
・目立つポジションは避ける
・髪型とか服装の変化したくない(人からのマイナスな意見が気になるから頑なに変えたくない)
・勉強でも目立ちたくないからとにかく中間辺りを狙ってた
・高校時代化粧したところでおブスはおブスに変わりないから化粧しない
・専門学生〜社会人なりたての時、自信のなさがメイクにも現れてて、下がり眉でどこにいても不安そうな顔をしるように見えてたそうで大丈夫？と声をかけられる

私には容姿が可愛い友人がいっぱいいます。
ただ、今考えると無意識に可愛い子を選んでいたのかもしれません。可愛い子といることで自分も可愛いと錯覚してたのかもしれないです。
もちろん今でも仲良くしてて交友のある友人がほとんどですが、友人といる時、友人ばかりが贔屓されるという場面がよくありました。例えばごはん屋さんに行った時に、店員さんが目を合わすのは友人ばかりで私には目を合わせてくれない、まるでわたしは存在してないみたいな扱いをされて非常に寂しい思いをしたことを思い出しました。

幼少期から歪み始めた容姿コンプレックスはどんどんとひどくなり、終いにはわたしが可愛くないのは親のせい、周りの友人、彼氏のせいと周りのせいにするようになってました。(今思うと完全に自分のせいなのに都合よく考えてましたね遠い目)

付き合う人、好きになる人は自分のことを可愛いって思ってくれて言葉にしてくれる人を選んでいたと思います。こんな(おブスな)わたしに色々してくれて、優しくしてくれる人は他にいるわけない！と思い本当にそれだけで好きになっていました。すごくちょろいです。
こんな(おブスな)自分でも可愛いって思ってもらえるんだと完全に安心しきってましたので、付き合いが長くなるにつれてどんどん手を抜き出します。出会った時はピークにかわいいけど、どんどんおブスに下降してたと思います。
彼に見放されたら世界が終わるくらいに思ってましたから、彼に嫌われないように彼の都合に合わせて過ごす日々を過ごしてたし、彼優先で友達は二の次で土日や平日夜いつ予定が入ってもいいように空けてたし、例え予定が入ってたとしても、予定をずらして彼に合わせるような完全に都合のいい彼女となってました。
その結果、彼に依存してしまい、彼なしでは生きてけないようになってました。
好きになり、依存しては、振られるというお決まりのパターンが出来上がっていました。

当時の自分はその時できる最善の選択をしていたと思います。ただこれら全ては自分が導いた結果だと思います。

最近好きな人に突然ブロックをされ、気付いた時は自分が拒否されてるように感じ、この世の終わり？くらいの衝撃を受けました。
上記で書いた習慣が身についていたので、恐らく彼に対しても依存しかけてたような気がします。自分のことより彼優先で、自分を大事にしない自分に"もう良い加減にしなさい"と神が試練を与えてくれたのかなと今なら思えます。

本当に毎日辛かったけど、周りのサポートのおかげで自我を保ち、今すべきことを再認識できましたこと、とてもとても感謝しています。

"自分のことを好きになりたい。"
これに関しては、自分の一生の目標であると思っています。

自分は過去本当に自信がなく容姿のコンプレックスにも散々悩んで、今に至ります。
もしも同じように悩んでいる方がいたら、誰よりもわかってあげることができると思ってます。
今は笑い話のように話すことができるし、公に話すこともできるようになりましたが、これらの出来事本当に、本当に、本当に辛かったです。
(よく乗り越えてきたな〜すごい！褒めてあげたい)

今もまだとても自分に自信があります！なんてちょっと言えないですけど、確実に過去の自分より今の自分が好きです！
土星先生（サターンリターン）や彼や周りの皆さんにたくさんの気づきをいただき、感謝でいっぱいです。

人と比べても良いことない。
自分は自分。
自分が一番自分の味方でいよう。

自己紹介にしては恥ずかしいくらい色々書きすぎてるし、文才がなくつらつら書きたいことをただ書いたまでですが、ここまで読んでくださりありがとうございます。

"たくさん辛い思いしたよね、苦しかったよね、でも大丈夫だよ！これからは幸せがいっぱいだよ！十分かわいいし、lalaは愛されていい存在なんだよ！自信持ってね！"と常に自分に言い聞かせてます。

世界中の皆さまにも幸せがたくさん訪れますますように。いつもありがとうございます。

たくさんの愛を込めて🤍lala