自分をさらけ出す

潜在意識

俺の心は、硬い分厚い殻で覆われている。

生まれた時の心はツルツル＆純真無垢だったのに、27年間の人生で無意識に頑丈な殻を作ってしまった。

殻は簡単に壊せない。

その上、壊すことを自分で無意識に（潜在意識で）セーブしている。

素の自分をさらけ出すのが怖いから。

殻を作った理由

なぜ殻を作ったかって？

それは、俺の子どもの頃の体験に大きな理由がある。

俺の親はめっちゃ怖かった。手がでることもあった。

そんな親が怖くて、俺は本性をさらけ出すことを辞めた。「良い子」として振る舞えば、怒られることはないから。

学校の先生も結構怖かった。
怒られるたびに、「どうやったら怒られないんだろう」と試行錯誤した。

こうして、親との生活、学校生活を送る中で、「良い子」「優等生」として振る舞うようになった。

本性を隠して、殻を作った。

「本性をさらけ出すと、怖いことが起きる」という思い込みがあったから。

意識的に作った殻は、年を重ねるごとに分厚く、堅くなっていって、俺の潜在意識として定着した。

さらけ出す

27歳の大人になった俺は、表面では、カッコいい、お調子者、明るい、ポジティブ、自律した人として振る舞っている。

一方、素の自分は、上に加え、ネガティブ、暗い、甘えたい、人に依存したい、もっともっと人と関わりたい！という一面もある。

素の自分を見せると、人に嫌われる、女々しい、ダサい・キモいと思われる。

結果として、みんなが俺から離れて行ってしまう（と思い込んでいた）。
だから怖い。

だからこそ、素の自分を隠し、表面的に人と接していた。

けれど、最近気づいたこと。

それは、表面的に接しても、表面的な関係しか生まれないこと。

俺が本当に欲しい、「腹を割って話せる人間関係・心の底から甘えられる人間関係」から遠ざかってしまっていたこと。

表面的に接していることは、大抵バレる。

こいつ、「本当のこと言ってないな、壁作ってるな」って俺自身感じることもある。

壁を作り、表面的な対応をされると、結構ショックだ。

表面的に取り繕ってても、どうせバレる。

なら、全てをさらけだそう。

まずは自分からさらけ出そう。

寂しいよ。辛いよ。サッカー辞めたいよ。甘えたいよ。メンヘラなんだよ。

人にも、さらけ出してフィールドバックしよう。

• お前、可愛いな〜

• めっちゃ嬉しい！

• 素敵じゃん

• 大好きだよ

• 感情が伝わってこないよ。それ、心の底から言ってるの？

• お前のこういうところ、俺は〇〇に感じて嫌だったよ。最初、結構イライラした

プラスのことは積極的にさらけ出す。

マイナスのことは、相手が受け取れる状態か確認してから、言う。

「正直なこと言っていい？お前が大好きだから、言いたいことがある。もしかしたらショック受けるかもよ。心の準備はOK？」みたいに。

そんな風にさらけ出していったら、心を割って話せる友人は増えていった。

人に甘えられるようになり、心が満たされた。

心の底から幸せを感じられるようになった。

素の自分をさらけ出した先に、本当に欲しい人間関係はあった。

俺は今、幸せだ。

これからも、勇気を出してさらけ出そう。