2024.5.8

23:45　就寝
7:00　起床

何かをやりかけてはすぐやめて、しばらく信じられないくらいにだらだらして、また次の何かをやりかけてやめるの繰り返し。

いい加減がんばれない自分に嫌気がさすこのループから抜け出したくて、でも自分の頭の中で考えてるだけでは堂々巡りになるだけなので、一旦自分の感情や考え方の癖を頭の外に出すための場としてこのnoteを使う。

読者を意識したり、読まれるnoteを書こうなどと考えるとカッコつけた自分が出てくるはずなので、誰にも読まれないことを前提に自分の日記代わりに頭の中のものを出す練習をしたいと思う。

小一の壁をうまく乗り越えられず、娘が小学校入学の年に休職し始めてからもう1年9か月経ってしまった。

これ以上頑張れないし頑張りたくない。仕事も子育ても何にもしないでただ海外ドラマをただ見ているだけのながーい休みが欲しいと思っていたが、1年9か月それを続けてみると、そういう日々はなんかつまんないなと感じる。

すごく悔しい気持ちになることもないし、娘の突然の登校渋りにやきもきすることもない。
基本的に平和な日々で、お金に困っているわけでもないし、時間はあるし、私も家族も健康。
たまに友達とランチしたり、散歩したり、好きなだけ海外ドラマをみたり穏やかな日々だけど、やっぱりつまらない。

「お金を稼いでない自分」というものを認めてあげられない。
どうしてもお金をたくさん稼げる自分に執着してしまっていて、そうじゃない自分では不完全だって感じてしまう。

なんでなんだろ。

・働かざる者食うべからず→いや、働いてても時短でそこそこしか稼げない私のことは認められなかった
・自分の生殺与奪の権を人に渡したくない→自分だけで、自分が自由にやりたいことをやって暮らしていけるだけのお金を稼げていないことがイヤ
・お金がないと自由でない→自分が好きな時に好きなところへ行けて、好きなことをするお金を誰かにもらうんじゃなくて自分で稼ぎたい

お金を稼げてない自分を認められない限り、いつまでもここにひっかかって同じところをループするような気がしている。

抵抗をしない。
お金を稼いでない自分を認めず抵抗し続けるんじゃなくて、一旦稼いでない自分を許してあげると、スムーズに流れに乗れるのかな。