複雑性PTSDを患いながら子どもの不登校と向き合っています

学生時代に、メンタル疾患になり、治療を続けてきました。

数年前に、病院を変えたところ、「複雑性PTSD」という診断をもらいました。

その後、治療方針が自分に合っていたおかげもあり、快方に向かっています。

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今日は、複雑性PTSDを患いながらの子育て、特に、「複雑性PTSDを患いながら、どう不登校児の子育てをしているか」について、書いていきたいと思います。

うちのむすめは、いま小学2年生です。

幼稚園の頃から、登園拒否があり、なんとか幼稚園は通ったものの、小学校に入学してからは、登校拒否がどんどんひどくなっていきました。

小1の頃は、休み休み通い、校内にフリースクールの代わりになるような部屋があったため、そこで過ごすことも多くありました。

小2になり、本格的に学校を嫌がるようになって、週1〜2の欠席。

2学期になってからは、「泣きながら登校」ということも増えたため、いま現在、週1〜2日だけ学校に行っています。

登校する日も、早退しています。

「学校に行かないこと」に対して、わたしは、悪いイメージを持っておらず、「ただ、むすめの学びのスタイルに合わないだけ」と理解しています。

得意、不得意、好き、嫌いの差が激しい子なので、むすめに合うスタイルを模索しています。

なので、「学校に行かなくて落ち込む、鬱っぽくなる」ということはほとんどありません。

ただ、複雑性PTSDを抱えるわたしが、いちばん困難を感じるのは、先生方や心理士さん、夫といった人間関係のやりとりが濃厚になること。

多方面から、「こんな風にされるといいのでは？」とアドバイスがもらえること。

ありがたいことです。

でも、わたしは、混乱してしまうんです。

幼い頃から、存在を否定されてきたわたしにとっては、「よかれと思って発されたアドバイス」が、心を切り裂くナイフに変わります。

「もうほっといて」

「好きにさせて」

「これ以上、不安にさせないで」

と心が悲鳴を上げることがあります。

子どもが学校に通っておらず、方向性が決まっていないあいだは、どうしても、先生方とのやりとりが増えます。

自分がフラッシュバックしている最中に、子どもが学校でトラブルを起こしたときは、それはもう大変。

血をダラダラ流しながら、戦っているようなもんです（泣）。

そんなときに、夫との関係が悪かったりすると、もう生き地獄です。

夫婦間で、育児や教育の方針が合わないのって、心が健康でもストレスになると思うのですが、複雑性PTSDを抱えていると、ますますしんどくなるんですね。

夫の言葉が自分を否定しているように聞こえてくることがある。

そのせいで、フラッシュバックすることも。

「ただ、意見を言っているだけ」

そう思っても、ネガティブな感情が襲ってくる。

頭で理解していたとしても、心と体が拒絶反応を起こすんですね。

むすめが不登校になってからは、むすめの様子がどうこうというよりも、濃密になった人間関係に苦しめられることが多かったですね。

わたしは、一貫して、「むすめに合った環境で、むすめのスタイルに合った学びを」という態度で今後の方針を模索してきました。

それが、学校であってもいい。フリースクールであってもいい。図書館でも、自宅でもいい。

そんな気持ちでやってきたのですが、残念ながら、こういった考え方に賛同してくれる人ばかりではなく、夫は「週5で学校に通うべき」という考え方の人でした。

でも、むすめに聞けば、「学校がしんどい」と言うし、実際、ひとりで登校することもできず、教室の前で泣き出してしまう。

むすめのしんどさを受け止めながら、夫の「学校には行かせるべき」という意見も聞く。

先生方や心理士さんからのアドバイスなども受け入れる。

その上で、自分で決断をする。

この流れは、ものすごく不安でしたし、今でも不安を感じます。

「決断をすること、特に、人と違う決断をする」ということに、異常に恐怖を感じます。

今まで、両親や周りの人の期待に応えてばかりいたから。

特に、子育てに関しては、「自分の決断によって、子どもの人生が大きく変わってしまうのでは？」という不安もあるんですね。

人との関わりのなかで、傷ついてきた過去があるので、「人を信頼する」というのがとても難しい。

付き合いたいときに付き合い、それ以外のときは、ほどよい距離を置いておく。

こんなふうにちょうどいい塩梅でいられるときならいいのですが、そうじゃない「非常事態」のときは、やっぱりきついですね。

子どもの登校拒否の問題に関しては、自分でペース配分を調節できるものではないので、それがきついです。

何度も、フラッシュバックしました。

そのおかげで、フラッシュバックの対応はうまくなりましたが……。

ふと、「わたし、子育てしなかったほうがよかったのかも」と思うことがあります。

でも、けっして「悪い母親」ではないような気がします。

それは、「子どもがどういう言葉や態度で傷つくのか」ということを、自分で体感しているから。

「子育てはしんどい」と思いますが、産んでしまったのだから、育てるしかなく。

それに、子どもが大切じゃないわけじゃない。

ちゃんと愛情はあります。

心身が元気な人でさえ、育児ノイローゼになるくらいですから、複雑性PTSDなんかを患っていたら、そりゃあ大変です。

何の励ましにもならないかもしれませんが、「それでも、子育てはできる」んです。

「苦しい、苦しい」と言いながらも、最低限のことをやって、なんとか乗り切るしかないじゃないでしょうか。

お医者さんの力を借りたり、どうやったらうまくリフレッシュできるかを考えたり、運動習慣を取り入れて、元気を取り戻したり……。

一つひとつの積み重ねだと思います。

メンタルの不調があるにせよ、ないにせよ、「自分ができることをやっていく」に尽きると思います。

それで、うまくできないことがあっても、「こんな母親に育てられてかわいそう」なんて思う必要はないと思うんですね。

子どもにとっては、どんなママでも「大好きなママ」で「幸せになってほしい」と思っているもの。

それは、自分自身が、幼い頃から感じていました。

「自分がつらくても、ママが幸せならいい」と何度も思いました。

だから、子どもが緊急事態のときこそ、ママは自分を大切にして、自分の機嫌をとっておくことが大事かと思います。

そうやって慎重に、慎重に過ごしていても、フラッシュバックが起きてしまうことはあります。

でも、それでいいと思うんです。

何もしないより、ずっといいと思います。

どんなにしんどくても、腐らずに、できることをやっていく。

わたしは、そうやって、少しずつ、自分を育ててきました。

きっと、これは今までのほほんと生きてきた人には備わっていないスキル。

「ないものばかり」を見るのではなく、「自分が得てきたもの」にも目を向けてみるのもいいのかなと思います。

たぶん、こういった問題を乗り越えると、「平凡に生きてきた人」よりも、大きな幸せを感じられるときが来るんじゃないかと思います。

メンタル疾患を抱えながらの子育ては、やっぱり、大変です。

でも、一緒にできることをしていきましょう。

最後までお読みくださり、ありがとうございました。

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