仕事を辞めた日

8月31日　夏の終わりですね　今日付けで仕事をついに退職しました。
真面目な感じで今日は書こうかなって思ってたんだけど、久しぶりにサッポロ黒ラベル飲んだらすごく気持ちよくなっちゃって、ふわふわしながら書いてます　でも今日は絶対に書こうって前から思ってたから、ちょっと変な気分のままだけど、ちゃんと書きます。

思えば、ここまで長くて辛い毎日が続いていたな、と思うけれど、辞めると決めてからは迷うこともあるにせよ、今日自体はあっという間だったような気がする。だから先ず、何が言いたいかというと、とりあえず辞める！と決意してからのほうが働いている時よりも気が楽だったので、つらいなら仕事をすぐにやめる決意をしましょうということです。これは過去の私に言いたいなあと思う　辛いなら逃げてよしです　私の人生なので

今日は夕方から会社に行きました。人事上の手続きと備品の返却です。
8月31日（月）、夏の終わりだけど週の始まり、天気は曇りがち
せっかく最後なんだから晴れてくれよ、とちょっと思ったりもした。
１年前の今日は当時付き合っていた彼氏（今は別れた）とてんやに行って、バカでけえ天丼を見て笑ったりしていたことを思い出したりした

私の丸５年間が終わる日、なんだか実感が湧かなくて（今も湧いてないけど）だけど会社に近付く度に泣きそうになってしまった 後悔とかじゃなくて、不安というかもどかしさというか、なんだかことばではうまく説明できない、怖さがあった　総合受付がある階に会議室も併設されているので、そこで事務手続きを人事とした　色んな書類に自分の名前を書いて、印鑑を押して、正式に退職の通知書みたいなのを貰った時にはもう戻れないんだなあとしみじみ、考えてしまった　退職金だけかと思いきやここまでの一時金を貰えて、一気に金持ちになった　うれしい　お金は大事
そのあと、上司が会議室に来てくれて、貸与品を返した。私は今日は絶対に泣かないと思っていたし、人事の事務手続も事務的にこなしたのに、なぜか上司の顔を見たら泣いてしまった　上司も今まで散々私を泣かせてきた時は平然とした顔をしていたのに、上司もなぜか泣いていた　上司が泣いているのを５年間で初めて見た　私はまた泣いた　正直、何を話したかはあんまり覚えていなくて、ひたすら、ごめんなさいと私は謝っていた気がする　上司も戻ってくれると信じてたから失うのは惜しいけど、こやまが決めたことだからしょうがないと言いつつ泣いていた　なんだよずるいじゃん　と思ったなんか色々言ってくれたけど忘れた　とりあえず元気になってねって言ってくれた　今日の上司は昔の上司みたいだった　最近はずっと怒られてばっかりだったから、銀座のおいしい鰻屋さんに連れていってくれた話とか、パフェの約束してたのに結局行けなかったね、とか　私はここ最近は上司に怒られたりするのが怖くて、そんな話ですら、他愛のない話ですらしないようにと避けていたけれど、昔みたいに色々と話せてたら今、こうなって無かったのかなあってちょっと思った　でもそんな余裕はなかったし、今更考えてもしょうがないことではあるけれど　お菓子や部の全体からの贈り物を貰った　未だ開けられてないけど余裕が出来たら開けてみようと思う　エレベーターホールで見送ってくれた上司は、前までの怖い上司じゃなくて、いつかの優しい人に見えた。

みんなの前で挨拶をすることを拒否したからオフィスフロアには立ち寄らずに帰るつもりだったんだけど、後輩が会ってください！と言ってくれたのでエントランスで会った。後輩は泣いてた　私もまた泣いた　全然実感ないですって言われて、私もそうなんだよね～って泣いた　こんな月末のクソ忙しいときなのに、メッセージカードとフォトアルバムを作りましたと渡してくれた　これも未だちゃんと見れてない　絶対に泣くので　後輩は「さよならじゃなくてまたねなので、またねって言ってください」って泣いた　なんか既視感のあるフレーズだと思ったらユニゾンスクエアガーデンの曲だった　聴いて帰り道にまた泣いた

退職にあたり関係各所にメールを送ったら、返事がたくさん来て正直驚いた
全部は見れずにPCを返却してしまったんだけど、「小山さんのおかげで今の自分があって仕事を続けられている思います」ってメールくれた人とかがいて、いくらそれが社交辞令だったとしても、それでもそう、１ミリでも思ってくれて仕事をしてくれていた人が居るなら、やっぱりこの５年間は無駄じゃなかったと素直に思った　本当に良かった　そういえばさよならじゃなくてまたね！だよ！と言ってくれたのは後輩だけじゃなくて上司もだった
素敵な言葉だな～と改めて思って泣いた

仕事を辞めたことに対して、前も書いたかもしれないけど後悔をしてないと言えば嘘になる　でも当時書いた時の気持ちは親のことを考えたり、将来のことを考えたりしたうえでの気持ちだったけれど、今日思ったのはちゃんと自分が、自分として仕事を辞めたことに対して後悔ができていることを知れて良かったなあって思う　あ、でもね後悔はしているけど、でもこれは良い後悔であって、じゃあ仕事に戻りますか？と言われればそれは断るけど…

きっとこれからもこの選択を後悔することがあるかもしれないけれど、でも、辞めてよかったと思えるような毎日を過ごせるように、頑張ろうと思うてか頑張る！もうOLじゃなくなっちゃったけど雑貨屋の女として頑張るんだ～自分のこと、大切にする！
お風呂に入って寝よう、明日から違う私になるので、はじめてブリーチしてインナーカラー入れちゃうぞ（まだ何にも決めてないけど）

長々とみてくれてありがとうございました　私が仕事辞めて～と５年くらい前から言っていてそろそろ飽きたと思いつつも慰めてくれたり話を聞いてくれたりしてくれたみんなもありがとうございました　なんで辞めないんだこいつって思ってた人もいると思うけど　まあもうやめたので許してください自分ひとりじゃどうにもできない気持ちを消化させてくれてありがとうございました　未だ通院しつつにはなるが解放感！今日は早く寝るぞ～　という話でおわりです