呪いがとけた日。

2022年は「自分に心地よく」「自分に正直に」　

そう生きたいと思った。

そして、

そう、生きて良いと

周りに背中を押してもらいながら

自分と向き合う時間をいただいた一年。

出会ってくださった皆さんのおかげで

私にかけられていた「呪い」は

少しづつ　とけて

先日、やっと　

手放すことができました。

いっぱいいっぱい
愛や温かい気持ちに
気づきや学びを　
　ありがとうございます。

感謝をこめて。

₊₊₊

　母に喜んでほしかった。
　母の笑顔が見たかった。

　だから、私は母の期待に応えるように生きてきた。

　それが出来なくなって、
　勝手にこれじゃあ母に愛されないと失望して
　この世を去ろうとした学生時代。

　　　・・・でも、私は生きたいと願った。

　そこから
　いっぱいいっぱい周りに助けてもらって
　母も私を愛してくれていると知って

　自分を成長させてもらえる出会いもあり

　笑って過ごせるようになった。

　　けれど　ふとした折に　
　　心の奥から顔をのぞかせていたのは
　　　　
　　　　　　私はどう思われている？
　　　　　　必要とされている？
　　　　　　　　
　　　　　　もっと　頑張らなきゃ
　　　　　　もっと　何かできるように

　　　　　　　　そんな気持ち。　　
　

　　今年の秋口から、
　　なんだかこの『頑張らなきゃ』が
　　どんどん膨らんできて

　　表現することが　苦しくなっていった。

　　　何度　noteを辞めようと思っただろう。

　　でも、
　　この　あったかい場所で
　　楽しく表現していきたい。

　　その願いもまた消えなかったから

　　『お休み中』　
　　そのお守りをつけて

　　少しだけ　離れることを決めた。

　

　noteをお休みしても、
　タロットカードから言葉を紡ぐのは続けていた。

　楽しかったから。


　でも、
　全部お休みしてはダメだと律して
　自分を走らせていたと気づいたのは、

　輝夜さんのタロット練習会にて

　輝夜さんがかけてくれた言葉で
　涙が溢れてきた瞬間だった。


　「疲れている時はカードひかなくていいよ」

　
　「自分を許すこと。

　　そうしたら、くーや。さんの望む
　　ふわっと温かいリーディングができるよ。」

そんな翌日、気持ちが緩んだためか
迎えた生理とともに、体の不調が表れ
一日布団で過ごすことに。

改めて、自分に負担をかけていたことを知った。

　ずっと周り優先で、自分を無視してきたなぁ。
　
　
　自分は何が好きで、何が嫌いで
　どんな風に物事に対処する傾向があって
　どんな時に落ち込んできた？

　とにかく、周りがうまくいくように
　周りにあわせて
　失敗した時も　その原因を見ずに
　頭ごなしに自分が駄目なんだって
　自分を責めてきた。

　noteに出会えていたからこそ
　気づけたこと

　改めて自分に焦点をあててみると

　・私は長期コツコツ型ではなく、短期集中型
　　だけど長期コツコツ型が良いと思っているため
　　一気にどん！のエネルギーでやり続けようとする　
　　から、すぐにヘタる。　　とか、

　・周りが自分のことをどう思っているんだろう？
　　って気になったり
　　人との交流が負担になってきたら
　　疲れてきているな。　　　とか

　そして、
　　頑張る自分じゃなきゃだめだ。という気持ちが
　　ずっとあって
　　それは時々、私を苦しめてきたけれど

　　期待しているのは　誰でもない自分で

　　頑張ろう。成長したい。って気持ちは
　　向上心があること　・・・　なのかも

　　とか

　　
　　私は条件付きの私しか認めてないな

　　
　　とか　　　　

　　そんな部分が見えてきて

　　まず私は、自分を許すことを許すために、
　
　　Twitterの
　　タロットカードのツイートをお休みすることと

　　note の『お休み中』を外すことにした。

　『お休み中』の言葉は、
　私にとって
　　私への言い訳だったから。

　
　そして、先日、　

　2022 年の締めくくり、
　新たな2023年を迎えるために

　輝夜さんの鑑定を受けに行った。

　　　私は　ほんわか　のんびり　生きたい。　
　　　　　　そう思っていること。

　　　　頑張らなきゃ。認められなきゃ。は
　　　　　自分の願いと相反するから
　　　　　　どちらかというと嫌いで

　　自分自身、どうしていいかわからなくなること
　

　　そう話していくうちに

　　　「なにか成果を残したい」　
　　　「評価されたい」

　　　それは私ではなく母の想いだったと

　　　気づかせてもらえた。

　　　ヒーリングを受けているとあふれる涙。

　　　肩から腕にかけてじんわり　じりじり
　　　あったかさを感じながら

　　今年、約2年ぶりに帰省した時に
　　母からかけてもらった言葉を思い出していた。

　　　　「あんたが来たいと思ったら、
　　　　　また帰ってきたらええ。
　　　　　でも、そうじゃなかったら、
　　　　　向こうで元気で過ごしとったら
　　　　　それでええ。

　　　　　あんたの好きにしていいんよ。」

　　
　　　　　　あの時、私を縛っていた鎖は
　　　　　　　　　ひとつ　外れた

　　　　　そして、輝夜さんの助けを借りて

　　　　　自分とごちゃまぜになった
　　　　　過去の母の想いを　
　　　　　
　　　　　ひとつ　ひとつ　切り離していく

　　　　　　
　　　　　　　　ありがとう


　　これまで感じてきた
　　頑張らなきゃ。認められなきゃ。の気持ちは
　　　　　　　苦しくて、嫌いだけど

　そのおかげで、ここまでたどり着けたのも確か。

　　　　　　　　もう、大丈夫よ。

　　　　　私は　わたしで　歩いていける。

　目を開けると、息苦しさは消えて

　輝夜さんが笑顔で　迎えてくれた。

+++

『全ては　うまくいっている』

　note でミイコさんに教えてもらった
　今の私を支えてくれている言葉。

　過去の失敗や罪さえ
　その出来事があったから気づかせてもらったことが
　たくさんあって

　だからこそ
　今、ここに居られること。

　良きタイミングで
　うまくいくように物事が起こっているって

　振り返ると　
　本当にそうなんだなって実感している。

　・・・そして、
　必要な学びが終われば　
　別れもありうること

　その時がきたら
　晴れやかに見送れるように

　私は　今を　

　そして
　私の人生を　精一杯　生きていきたい。

　
+++

　輝夜さん、今年1年　本当にお世話になりました！
　来年もよろしくお願いいたします！！

　自分の『呪い』のしっぽを
　気づかせてもらった輝夜さんと美維さんの配信

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