毎日何かをするって大変だよね 毎日毎日仕事や学校に行って少しの変化はあっても当たり前のように時間だけが過ぎてくような毎日 そんな平凡な毎日が嫌な俺は毎日何か違うことをしたり違うとこにいったりしたい 昔から体が弱くて体力がある方では無いがそんな俺ができることは毎日毎日色んなことを考えてる 誰かに打ち明けるにも話を聞いてくれる友達もいないし記憶できるところがない そんな時に思ったのがこのnote ここなら自分の思いや日常を話せるなって 見たい人が見てくれたらいい
中、高の頃の俺に言ってやりたい 死にたいなら死ねでも死んだ先に何が待ってるかなんて死んだやつにしかわからねぇし死んだやつは今生きてる俺達に死んだ先のことを教えちゃくれないって だったら生きてればよくねって 例え金なくたって何もかも上手くいかなくたって 生きてなきゃ何も見れないし生きてれば生きてるなりの何かがあんだろって そりゃあ死にてぇことも沢山あるし 苦しいことなんか山ほどあるよ もちろん俺の人生は「波乱万丈」そのもの バカにもされる嫌われる 好き放題好き勝手
明日はライブ マジでもう緊張とかじゃない 楽しみ そんなことを思ってるのは俺だけなんかなって不安になる 芸術作品を作る上で必要なのは見てくれる聞いてくれる応援してくれる この人たちがいないと廃れていくと思ってます。 悲しいことにこれが現実 現実主義者な人達が世の中多いからこそ結果でねじ伏せなきゃあーだのこーだの言ってくる 普通の職で普通の給料で普通の生活 普通がなにか俺には分からないし あなたの普通は俺にとって普通じゃない 俺にとっての普通とかどうでもよ
誕生日祝ってくれたみんなホントにありがとう！ マジで20歳になったわ 実感ねぇ！！！正直すげぇ不安 あんまり自分の思いを書き留めること少なくなったんで今日は沢山書かせてください 正直去年精神的に鬱を発症しそこからこの誕生日まで何一つ生きてる心地はしなかったしホントにいつ死のうかなって考えてた。 本気で死にたくて消えたくて誰にも打ち明けられなくて泣きそうだけど泣けなくて笑いたいのに全部嘘みたいな作り笑いしか出来なくて苦しかった 正直今もそれは残ってる。 何をしても楽しい
大人になればなるほど理不尽なことは降りかかってくるし悩みは尽きないし毎日生きてる心地は正直言ってしない。 それでも目が覚めたら朝日を眺めたらどんなに辛く苦しくても生きなくちゃいけない。 中学生の時も高校生の時も大人になった今も気持ちは何一つあのころと変わってない。 常に死にたくて常に幸せとは何か、どうなれば自分は幸せなのかを求めてる。それに加え幸せになるために努力もしてきた。 でもやっぱり努力をどれだけしてもボクの幸せはいつも「他人」に壊される。 それがいつだってつらくてくる
目が覚めて、なんで今日も生きてるんだろうって最近思ってる。死ねたらいいのになって毎日思うし、所詮俺なんて社会に埋もれたただの一般人。 アーティストとしてバンドマンとして売り出したくてもう今年で6年目になる。 俺は今日も売れなかった。 俺の歌なんて、言葉なんて誰にも届かない。 諦めだけが勝つ毎日。所詮俺はバカにされて終わる人生なんだろうなって嫌気刺す毎日。 俺を貶したあいつも、俺の事嫌いなあいつも、絶対いつかこの活動で見返してやる。っていう気力がなくなるほど今が辛い。
はじめまして。クロです。 初めての書くnoteの題名が「自殺までのカウントダウン」という凄い不謹慎なワードですいません。 ただ、これは僕の本音です。 俺はこの活動初めて今年で6年目になります。 去年9月までバンドをやってたんですがそれを解散してからものすごく自分の中の「孤独」が強くなっていきました。 俺はものすごく不器用な人間だから友達付き合いも人付き合いもあまり得意じゃなくて変に傷つけたくもないし傷つきたくもないから高校あたりからずっと避けてきました。 でも唯一バンド
