それでもやっぱり君が死んだら僕は悲しい

お別れは突然やってきて
すぐに済んでしまった

いつものような
なにげない朝は

知らん顔して
僕を起こした

RCサクセション
〜ヒッピーに捧ぐ〜

自ら命を経った
そんなニュースに触れると
どうしようもない気分になります。

昨年の秋頃
友達が死にました。

自分で死んでしまったんです。

友達。

何が切ないって
俺の弟と同い年だったってこと。

その日のことは全部覚えています。

1秒毎に場面をカットして
それでも全部思い出せる。

そのくらい強烈でした。

俺はずっと思ってたんです。

自殺はいけないって。

何となく想像で
ですよ。

残された人が悲しむとか

一生背負うことだとか

だから自分で
死んだらいけないんだと

不思議なことに
当たり前の様に。

俺はずっと思ってたんです。

でも実際
目の当たりにした時に

そんなことは思えなくなりました。

だって
死んだ人の気持ちは
俺には分からないから。

死んだ人の本当の気持ちなんて
もう聞くことは出来ないから。

もしかしたら
本当に良かったと

本人は思えてるのかも
知れないじゃないですか。

全ての苦しみから
解放されて

キラキラした光の中で

穏やかな気持ちに
なれてるのかも知れない。

だってさー
誰にも分からないですよね。

本当がどうなのかなんて。

もう俺が今まで無意識に
正しいと思ってたことなんて

正しいのか正しくないのか

それですら
クソみたいに思えて来ました。

俺は何にも出来なかった。

というか
何にもしなかったんです。

いや

彼が抱える苦悩なんか
考えもしなかった。

それが本当のところです。

鬼クソ冷たい人間だなと思いました。

自分のこと。

自分のことしか考えてない
余裕のない人間。

実際そう。
そうだったから。

今もかも

ですが。

と同時に
自分を冷たい人間だと断罪することで
落とし所見つけようともしている。

そんなことにも気付くのです。

どこまでもクソ。

もっと何か出来たんじゃないか

そんなことを
延々と考えて。

それは今でもずっと変わらないです。

でも
何が出来たのかなんて
俺には分からないんですよ。

いや
出来たことなんて
何一つ無いだろう。

とも思います。

関係性。

彼との関係性。

何でも相談したくなる様な
頼りにしたくなる様な

そんな人間では無かったし
そんなウェルカムな姿勢も
見せられなかった。

何でも言ってくれよ！
任せとけい！

みたいな人間でも無かったですし。

彼に対して
やらなかったことに対しての
壮絶な後悔がね

壮絶過ぎて

もうね

空から土砂が降ってきて
生き埋めにされてる様な
そんな息苦しさがあるんです。

だから考えました。
たくさん考えました。

もし自分が
ものすごく苦しかったり

悲しかったり

どうにもならない気持ちだったとして

俺はどうしたら
周りにSOS出せるのかな？？

よく言うじゃないですか。

一人で抱えないで！

何でも話して！

そう言われて
俺だったらどうかなと。

多分言えないっすね。

余計なこと考えて
多分言えないっすね。

そんなこと言って
お母さんに心配かけちゃいけないとか

そんなこと言って
お父さん困らせたらいけないとか

そんなこと言うやつ
友達にはいないとか

何かウダウダ考えて
言えないままだと思います。

多かれ少なかれ
そういうことはあるから。

死に直結しなくてもね。

あるじゃないですか。

働いていて

何でも言ってくれよ
それが会社の為になるんだから

何でも言い合えることが
風通しの良い社風を作るんだから

とかね。

言えないっつーの。

言えないんですよ。

でね

それって
自分への信頼度と
大きく関わりあると思います。

自分への許可が出せるかどうか。

自分の本質に
許可が出せるかどうか。

だと思うんです。

許可が出せる量が多い程
人に、助けて、言えるんです。

俺、39年間
生きてきました。

でもね
自分のこと
全く見てこなかったんです。

たっぷりの卑屈とか劣等感に塗れた
自分を見たくなかったんですね。

そういうこと考えるようになってから

俺は

生まれてからの自分から
今までの自分までを

振り返りました。

おそろしく時間がかかりました。

見たくないこともあるし
穴が無くても入りたいこともあるし

当然見るのを辞めてることもあります。

ズルしてます。

だって
干からびちゃいそうなくらい
恥ずかしいですもん。

それでも
色んなことに気付きます。

昔から好きだったこと

笑ったこと
泣いたこと

悔しかったこと
嫉妬したこと

許せないこと
怒ったこと

言えなかったこと。

言えなかったことって

大抵何かと自分を
比較してるんですよ。

あっちはこうなのに
自分はこうだから

今の自分
大したことないよな

とかね。

比べません？？

比べる人多いと思います。

比べて
自分の状態を
レベル低いことだと見積もって

言えなくなるんですよ。

まずここでクエスチョンなんですよ。

自分って
そんなに価値の低い存在なのかな？？

人と比べて
テメエがすごいと思ってる人と比べて
劣ってる存在なのかな？？

いや
さっくり考えると
そりゃ劣ってますよね。

やってきたこととか
出してきた結果とか
雲泥の差ですからねー。

それでもですよ

敢えてクエスチョンしてください。

そもそもね
自分の人生

生きてるのは誰なのかな？？

自分に生まれて
生きていく自分

人生劇場
主役は誰なのかな？？

って話です。

そういうこと考えた時に

あー
取るに足らないことで
悩んでた自分がいるなー

と

俺は思いました。

が、しかし。

しかしなんですよ。

それって俺が
超絶短絡思考且つ単細胞

そして生来の楽天的動物だから

そう思えるだけであって

それでスッキリ解決出来ただけであって。

でね
振り返ってみて

もう一つ
すごいことに気付いたんです。

俺って愛されてたんだなーと。

ワタクシ事で恐縮ですが
親父が本当の親父じゃないんです。

育ての親。養父ってやつです。

細かいことは知らないですが
そうだったみたいで。

その親父ですね

まあ今なら問題になるくらい
俺をスコボコに殴ってくれまして。

固い木の椅子で
後ろから横っ面
ぶん殴られたりね。

（その時の俺がお警察さんに
ご厄介になってしまったので
当然なんですけど。へへへ😌）

その当時はバチバチでしたけど

今は普通に仲良いんですよ。

メチャメチャ尊敬してますし。

親父が二十歳のときに
俺を引き取ってくれて。

もうそれだけで
ものすごいじゃないですか。

己の人生
二十歳！

夢も希望も満ち溢れた
無限に眩しい若さの中で

俺を育てると決めてくれたんですよね。

感謝しかないです。

親父もそうだし

親父の兄弟（おじさん）
親父の父母（じいちゃんとばあちゃん）

やっぱ俺を
メチャメチャ可愛がってくれたんです。

それって本当に
すごいことだと思うんです。

血も繋がってないのに

すごく優しくしてくれて。

時々怒られたりもして。

もちろん母親も（これは血が繋がっている）
母親の兄弟（おじさん・おばさん）
母親のお父さん（おじいちゃん）

今思い返せば
いっぱい俺を愛してくれたんだなーと。

色々内観する中で
見えてきたものは

自分の感情もそうなんですが

それよりも

無条件に愛されてきた

そのことが大きくて。

何か支離滅裂で
うまく伝わらないとは思います。

何度も読み直して
読みやすく書き直そうと思うんですけど

これ以上削れないっす。

ホント読んで下さって
ありがとうございます！

そしてごめんなさい。
まだ続きます。

唐突ですが

あなたは
愛された記憶がありますか？？

あるならば
それを大事にしてください。

愛されて来たことは
生きる上でものすごいエネルギーです。

愛されてたんだな
そう思えることって

何かがんばれるパワーになります。

で、ですね、
ここからが大事なんです。

あなたは何かを
愛したことがありますか？？

お父さん
お母さん
じいちゃん
ばあちゃん
お姉ちゃん
お兄ちゃん
弟
妹
恋人
夫
お嫁さん
ボーイフレンド
ガールフレンド
犬
猫
鳥
動物
観葉植物
（順不同）

対象は無限ですけど。

愛するって言うと
ものすごいことだと感じますけど

すごくイージーに考えて

もうなんか
ワクワクがすごすぎて

それを考えるだけで楽しくて

今がバラ色ハッピーになっちゃうような

己の気持ちがあったかくなっちゃうような

そう言うことなんです。

対ヒトもそうですし
対コトガラでもそうなんですよ。

それは特定の生命のみならずです。

音楽
絵本
アニメ
マンガ
小説
テレビ
YouTube
落語
ハンバーグ
（あ、俺の好きなものばかり…）

もう何でも良いんです。

夢中になれるもの。

思い返してみてください。

大好きなもの。

パッと出てきたら
それってメチャメチャすごいことです。

だってそれを考えたら
気持ちが上向くでしょう？？

それって稀有なことなんですよ。

好きって言い切れるものがあることは
当たり前じゃないんです。

愛されて来た
と同じくらいに

愛した気持ちって
超絶エネルギーになるんです。

好きなものなんて
思い浮かばねーよ！！

と言う人も
いっぱいいると思います。

俺にはねーよ
じゃあ俺には関係ないじゃん

長いこと読んできて
俺には関係ねーじゃねーかよ！！

ねー。

いやいや
待ってください。

今は。
ですよね？？

今は見えなくなってしまってるんです。

今は無くても
人生のどこかで考えたら

何か一つはあるんです。

何かしら

感情に蓋をするような
感情に蓋をしなきゃいけないような

そんなことがあったから

今は忘れてしまっているんです。

無理して忘れようとして
見えなくなってしまってるんです。

笑われましたか？？

バカにされましたか？？

オマエには無理だと言われましたか？？

お母さんに恥かかせないで
そう言われましたか？？

周りを見ろ
そう言われましたか？？

ものすごいサッカーが上手い奴がいて
ドリブルで抜かれてショックを受けましたか？？

自分より歌が上手い人がいて
私じゃ無理だと思いましたか？？

一生懸命書いた宿題の作文
自信あったのに！
何の話題にもならず
泣きそうになりましたか？？

一緒に住んでた猫を可愛いと言ったら
男のくせにと笑われましたか？？

小さな頃からバレエを習っていて
それを普通に話したら
お前がバレエ？っていじられましたか？？

ごめんなさい。
上記俺です。

俺が食らったこともあれば

人に言ったこともあります。
（バレエは完全
女の子に言い放ちました。）

心へし折ったこともあるかもです。

ごめんなさい。

何かしらのタイミングで

熱い気持ちや
純粋な気持ちを

隠さなきゃいけなかったこと

きっと皆あると思うんです。

その隠さなきゃいけなかったこと

何ですか？？

思い出してみてください。

ちょっと大変かも知れないけど
しっかり思い出してみてください。

嫌かもしれないけど。

そこに

好きの種火が眠っていますよ。

思い出して
それをそのまま
認めてみてください。

あー
あの時

俺、私、
これが大好きだったんだなー

と。

それを今からやってみよう！
ということではないです。

認める作業をするだけです。

認める作業をするだけで
次に進めます。

自分への許可が降りるんです。

自分への許可って

生きてて良いんだよ

ってことです。

そしたら驚くほどすんなり
新しい出会いが勃発します。

或いは
かつて

蓋をしてしまったこと
もう一度やってみようと思ったりもします。

その内容はどちらでも良くて

何かね

ワクワクする気持ちが生まれるんですよ。

ワクワクする気持ちって

生きるエネルギーなんですよ。

1日の中で
ちょっとでも良いです。

自分の棚卸ししましょ。

振り返って
自分というものを
見つめてみましょ。

すげえ愛おしいですよ。

そこには

ダサくて
カッコ悪くて
クズで
プライド高くて
笑っちゃうくらい

可愛いやつがいます。

あなたはそれを
ちゃんと受け入れてください。

抱きしめてあげてください。

あの日　
あの時
止まったまま
こっちを見ている

あなたを抱きしめてあげてください。

ギューってしてください。

それはあなたにしか出来ないことだから。

自分にしか
出来ないことだから。

今回ですね

色々なこと

ニュースとか
コロナのこととか

色々なことがあって

俺は人の死について考えました。

今俺は
キングコング西野さんのオンラインサロンに属しています。

ROM専ですけどね。

その中で（怪しい宗教の中で）
オンラインサロンメンバー限定の
Twitterがありまして

（怪しい宗教の村ですよ！）

それも始めてみたんです。

オンラインサロンには
6万人ものメンバーがいます。

俺はフォローもフォロワーも
2百人くらいなんですが…笑

そんな中でですね

6万人もの仲間がいる中で

今すげえ苦しくて
死にたいくらいに思ってる人も
いるのかなーと思ったんです。

考えを深掘りしたきっかけは
この6万人です。

6万人の中にいる
今すげえ苦しくて死にたいくらいの人。

6万人もいますよ！

恐ろしいほどの
知識や経験がありますよ！

何らかの

解決策
共感

得られるはずです！

色々な技術
色々な知識

持ってる人がたくさんいますよ。

年齢関係なく
すごい人がたくさんいます。

ベテランもいれば
若くしてカッコいい人も沢山います。

すげえ大変かも知れないけど

勇気の一歩
踏み出してみませんか？

だって
何かしらの想いがあって

ここにいるんじゃないんですか？

そして
何らかのヘルプを見つけたら
皆も手を差し伸べてくれたら
本当に良いなと思います。

俺は人の命を背負えるような
崇高な人間じゃないっす。

現在何の手法も手段も持ってないです。

だから
今回の内容は
無責任だなーとも思います。

テメエでケツ持てないのに
えらそーなこと言って。

その上で考えに考えた上で
俺にはこれしか思いつかないんです。

今すぐ出来ることは
こんなことを書くくらいしかなくて。

色々書きましたけど

俺はやっぱり自殺は悲しいです。

人の死は仕方ないと思うけど
死ななくて良い方法も
あるんじゃないかと思います。

残された人の涙を見て思うんです。

無力。
ただ無力です。

死から学ぶこともある
とは思いますが

予想だにしない死なんか
無くて良いと思っています。

だって皆生きているんだもん。

若くして
惜しまれて

とか

TOO YOUNG TO DIE

的なものは

無くていいです。

ヤングじゃなくてもね。

止むを得ず死ぬ前に
出来ることはきっとあるはずです。

オンラインサロンって書きましたが

そこに関係ない人もです。

助けて！

そんなこと言えないよ…

そう思っても

助けて！！

言ってみてください。

絶対何かが変わるから。

お願いだから
自分で命を閉じないでください。

あなたには

あなただけの

生きるステージが
この先まだまだあります。

自分で死なないでください！

あなたが思っている以上にね

あなたがいなくなることで

どうしようもなく
悲しくなる人がいるんです。

だから
自分で死なないで！