日記.5/7

今日は初めてzoomで講義を受けた、めっちゃうけた。質問に答えてるのコメ返しにしか見えなくて………。てか久々の講義だったけど相変わらずスマホ触っちゃうね、ダメだわ。もうむり、直らん。

LINEのトーク履歴の上のとこにLINEニュース？広告？が流れるけど、あれに出てきた愛される彼女云々の話を読んだ。愛情表現をすること、ってあったけどいや無理でしかない。ごめん。もっと自分に自信があって自分の魅せ方を知っていて相手も自分のことを好きだという自負があれば出来るかもしれないけど私にはどれも備わってない。無理。過去の恋愛と比べるつもりはないけど、どうしてもいつか来る別れを想像してしまうし、いつ振られるかとか思うと怖くて何も出来ない、なにもしないから振られるんだけど。てか今の恋人がそういう人だとは微塵も思わないけど、別れた後に私の事を笑い話にされたら死にたくなるから、どうしてもそういうあまえるとか好きって言うとか手を繋ぐとかいうことが出来ない、怖い。自己保身でしかない、自分のことしか考えてない自分が嫌いになる。最悪だな私。ごめん。なんで恋人が私なんかと付き合ってるのかってそりゃこんな内面見せてないからだよ。仕事で疲れてるだろうしこんな激重話出来ないって、負担になりたくない。ごめん。嫌われる勇気がない。ほんとはこんなん負担にもならないのかもしれない、話して欲しいのかもしれないけど、もし話して嫌われたらと思うとなにも口に出せない。元恋人にこれとはまた別だけど激重話して重いよねって言ったらまぁ、って返ってきたの、本当に忘れられない。重いのは好かれないんだ、都合の良い人とかさっぱりしてる人の方が良いのかなって思いが消えない。一種のトラウマかよ。あーあ、ダメだなぁ私。

ちなみに恋人の誕生日プレゼントは未だに決まってない。モバイルバッテリーとハンカチかなぁ……。