最近ぼんやり思うこと

私は今まで特定の相手に性的に惹かれたり
SEXしたいとか一度も思ったことが
ないし、特別興味がある訳でもないけど
だからってこれから先、一生涯、墓場に入る
まで永遠に、絶対に、そうなのか って
言われたら“そうではない”と思う。

可能性の話をしたらキリがないけどただ単に
《相手に対して性的な感情が湧かないこと》を、セクシュアルに当てはめるのなら私は
アセクシュアルなのかもしれないけれど
それは客観的というか自分を俯瞰的に見た時に“そう”ってだけで、私自身は別になんとも思ってないし、そこに特別な感情もない。
でも、今の私がアセクシュアルだからって
この先、一生SEXをしないとか相手に性的な感情が生まれることは絶っ対にない――とは思わないし、自分で自分を決めつける様なことはしたくない…なぜなら
未来の自分は自分ですらよく分かんないから。何があるかなんて自分でも分からない。
分かるのは《今》だけ。

過去や未来のことを考えても仕方がないし
私は《今》の自分を尊重している。そして
今の私は相手に対して性的な感情やSEXに
対する前向きな感情がないだけであって
決して自分の未来を
決めつけている訳ではない。

このnoteだってそう。傍から見たら私は
アセクシュアルというセクシュアルに当て
嵌まる人間、なのかもしれないけど私は
自分自身の人生や未来や将来を決めつける為にnoteを書いている訳ではない。
何度でも言うけど自分を
決めつけることだけは絶対にしたくないし
ただ単純に《今現在の私はこう》っていう
本当にただそれだけなんだよね。

数あるセクシュアルの中でも
アセクシュアルや近いセクシュアルは
マイノリティだと思うし
どうしても生きづらさを感じやすい…

「それは違うんじゃない？」
「勘違いじゃない？」
「思い込みじゃない？」
「良い人に出会ったら変わるよ」
「まだそういう人に出会ってないだけだよ」

って否定的な言葉をかけられたり
相手には関係ないはずなのに、なぜか執拗にそれを納得させようとしてくる人もいて
悲しいことにそれを信じている人もいる。

そんな心無い否定的な言葉やそれを信じている人、そういうマジョリティによって
「貴方は間違っている」と
簡単に納得させることが出来てしまう状況
が悲しくもあるからこそ
どうしよもなく生きづらいし
息苦しさを感じざるを得ないんだろうな~とこっちは望んでもいないのにね~？
ただ自分を信じて、尊重して、生きているだけなんだよね。何もおかしくないし
変でもないし、病気でもない。

セクシュアル、性別、年齢、見た目、国…
愛への接し方・考え方・在り方は
誰かが決めるものではないし、勝手に自分のものさしで相手を測ったりジャッジするものでもない。当然、誰かが価値を決めるものでもない。そんな権利は誰にもないから。
どんな在り方でも自由であるべきだし
相手を否定することは誰であっても
許されない。

何となく言葉にしてここに残しておきたかったので書きました。
読んでくれてありがとう✌