変わる

最近、ものすごくイライラしてる。

すべてをひもとき考えてみたら、周りから思うほど評価されなくてイライラしているのだと思う。

私は、一番がいい。優先されて、好かれて、憧れられて、何でも一番がいい。

だから、人気者をみたらイライラするし、悪いところを探そうとする。周りが評価されているのをみれば、やれば、自分でもできるし、と思う。

自分が評価されないと、相手を嫉妬するダメな人、とする。

最悪なのは、自分の現状から努力しようとしないこと。自分を知ろうとしないこと。（だって、評価しない相手がおかしいのだから自分が変わる必要なし。私はもう完璧）

完全なヘタレ。

びっくりだけど、上に書いたこと、今まで生きてきて全く自覚無しだった。

本当は一番になりたいことも自分自身知らなかったし、ものすごく嫉妬深いことも全く自覚なかった。

努力しないことだって、レベルが低い周りから耐えることが努力、などと思っていた。

周りを見下しまくり（悪い？ところを探す）、自分の価値を保つ。

きつい言葉に思うけど、考えてみたら、そう思っている、潜在意識レベルで。

私は寛容だと思っていたし、周りからは怒ることあるの？ふわふわ（いい意味かは、今なら分からないと思える）、など形容されているのが、実はすごく怒りを溜めている人だ。

自分を認めろ！！私の思う通りに言動せよ！心から慕え！！！

理不尽な恐ろしい人。

イライラの原因を考えていたら、こういうことが見えてきた。

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現実の私

親から与えられた容姿、受けた教育

親や妹の賢さや強さ、社交性など、周りの評価で、看板で自分の立場も保ち、なんとかやってきた。

いつも、どこにも馴染めなかった。友だちグループにろくに入っていたことはなく、親友と2、3人でつるんでいたけど、3人になると寂しい思いをすることも多かった。大勢の中で話をすることができない。失敗したくないし、現実をみたくない。努力も嫌、、ひどい。

部活などもしっかり入ってこなかった。ずっと、自分が思う自分と他人からの自分の評価が違っていて、苦しんでいた。変わっている、と言われることが多く悩んでいた。クソ真面目。コミュニケーションが下手。おもしろいことが言えない。ちょっとズレてるかも？おとなしい。人に合わせる。譲る。悩み事、恋愛のことを話すことが多かった。

毎日、早く夜になれ、と今をボーっと生きてきた。

いつも、人間関係に悩み、目標など集中できない、達成できない。人の評価がめちゃくちゃ気になる。

いつも受け身で被害者だった。我慢している。でも実は、親が優しいから、やりたい放題、言いたい放題してきた。自己評価と真逆の自分だった。

結果、人からは警戒されたり見下されてる気がする。ヘタレであることは周りからはよく見えているだろう。バレているだろう。

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理想の私

誰とでも楽しく世間話ができる。心許して話せる支えあえる友だちがまわりにいる。心身のびのび、海に向かってわーって走ったり、大きな声でたくさん笑ったり、身体が自由にのびのび動く。自然体。しっかり意思表示ができて、自分を守れる、大切な人を守れる。目標を達成していける。自分の人生を力強く歩んでいる。

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理想の自分になるには、、

現実の自分をちゃんとみつめる。こわいけど、逃げない。

思考が結果、自分や環境をつくっている。

思考を変えていく。振る舞いじゃない、表面的なハリボテは幸せは作らない。

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最近、可愛いくて、優しそうで、の人から、理不尽な怒りをぶつけられた。すごい怒りだった。私に向かい目の前でまくし立てている彼女と普段の様子とのギャップにあまりにびっくりして何が起きていたのか分からなかった。周囲も豹変ぶりとその内容に驚いていた。

いま振り返ると、こういうことかもしれない。

彼女は、仕事ができる人、尊敬されるべき、愛されるべき、など、よくわからないけど、そういった自己評価、そう見られたい。これは普段の振る舞いや容姿をつくっている。（表面）

でも、実は、怒りが彼女の本音、潜在意識。

これは、もしかしたら自覚はない。

そういうことかな？とみていたら、端々にみえる表情、動作、言動は納得いくものになってきた。

このままだと、非常に危険な人生になるように思う。大きな組織で働いているからやっていけてるだけ。個人では、人は集まらない。自分を知らないし変えることもないだろうから、、どうなるんだろう、最低でも、自分は悪くない、で終わるのかも。今より高みのものはみえないだろう。

彼女は、私の鏡。表面と潜在意識の違いを見たように思う。

強烈な体験だったけど、私も強烈だった。

そういうことだったのかな…と消化できた。