自分を信じること、出来ていますか？

わたしは出来ていなかった。
最近の自分のテーマだ。
読む本読む本、そういう内容が心のアンテナに引っかかる。

「夢をかなえるゾウ０」しかり
「勇気の書」しかり
「人を動かす」しかり

多分他にもいろんなことが書かれているのだけれど、わたしがひっかかったのは自分を信じるというところだった。

夢をかなえるゾウ０は主人公が「夢を持てない」ということがそもそも話の発端なのだけれど、私がひっかたのは「自分を信じているか？」というところ。

自己啓発本を散々読んでいてなんだけど、いやだからこそかもしれないけれど。

人に「これが夢です」と語れるほどのものが無くてそれがコンプレックスだった。

小さな夢や現実的な目標はちらほらとある。

例えばヴィトンのバックが欲しいとか。ベトナムに旅行に行きたいとか。
それはまあ頑張れば手が届く。
他の何かを犠牲にすれば手に入る。割合と簡単な夢で。

でもそれって人に語るほどの物じゃないじゃない。
お金で解決できる。

特に他人を巻き込む必要もない。
自分が他の何かを我慢すれば良いだけの話で。

それって夢かって言われると違うよなと。

もっと「世界平和です」とか「宇宙へ行きます」みたいな聞いた人が応援したくなるようなのが夢じゃないかと漠然と思ってきた。

せめて「バンドやって売れるのが夢です」とか「アイドルになりたい」とか何か有ればいいのにと、ずっと思ってきた。

夢のない自分は何か欠陥があるのじゃないかとさえ思ってきた。

でも、しばらく考えてふと思い出したのだ。

そういえばイラストレーターになるのがずっと夢だったじゃないかと。
あきらめたんだった。
自分には才能がないって気がついちゃったんだよね。

若ければ良かったのかとか考えるけど。
心の病気をしたとか色々言い訳出来るけど、究極はチャレンジしなかったんだよね。
頭を下げて「仕事をください」という勇気がなかったのだ。

なんで勇気が湧かないのかっていうと自分を、自分の可能性を信じていなかったからなんだよね。

私に任せてもらえればきっとあなたを幸せにできますという勇気がなかった。

鎌倉殿の１３人で義経が「実績もないのに自信もなかったら何も出来ない」って言ってたけど、本当にそうだなと思う。

心の病気をして、それにともなって貧乏もして私はすっかり臆病になっていたなって気が付いたんだよね。

それで勇気をつけようと思って小さなことを毎日少しずつやっている。

例えば一人で回転ずしに入るとか、普段買わないジャンルの本を買うとか。

やってみて思うけれど、やっぱり勇気を出すっていうことは結局自分を信じているかどうかなのだ。

どうやったら勇気を持てるだろうかと考えるけど、やってみるしかないんだと思う。

試してみるっていうか。

ホリエモン風に言うと「とにかく行動しろ」になる。

成功しても、失敗しても臆病風に吹かれているよりはいいんじゃないかと思う。

死ぬ以外はかすり傷って。

いや痛いけどね。

とくに人間関係に関することはものすごく痛い。
うずくまってしばらく立ち上がれないくらい痛い。

でもそれさえも慣れなんだよなと思ったりする。

子供の頃よりは人に嫌われるのが怖くなくなったもの。

それは人に嫌われるということがどういうことか知ったからだともう。
そして嫌われるぐらいエッジが効いている方が、強烈に好きだと言ってくれる人が現れることも知ったからだと思う。

勇気、勇気、勇気。

まだまだ臆病な私だけど、小さい勇気を積み上げていこうと思う。

習慣はいつか運命に変わると信じて。

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