#126 ニ年分の涙【思考整理】

【前回までのあらすじ】

2023年7月10日(月)の日記

最高気温37度予報のこの日、マッチングアプリでやりとりしていた3人めの人との顔合わせ。本当はランチを一緒にする予定だったのだが、昨日からお腹の調子を崩してしまい、相手は遅めのモーニングセット、私は紅茶のみ。特にLINE交換で盛り上がっていたわけでもなく、さほど興味のない人だったので、ここでは内容を割愛する。
今回は別人ではなくプロフ画像通りの実物だった笑（やっぱり、過去の話を聞いてみるとADHDグレーゾーンらしいが）。

横浜タワマン住みＨ、キャンセル？

昨日のブログを書き上げてから、やはり水曜日のＨとの顔合わせがだんだん憂鬱になってきた。彼が横浜から1時間以上かけて車で会いに来るか、もしくは私が電車に乗って1時間以上かけて会いに行くか。大体どちらかになるのだが、もし付き合い始めても、その距離の遠さがネックになると思ったことが1つ。でもそれは最初からわかっていたこと。

急に会うのが億劫になってしまったのは、先週会ったＫやＳのように、ぐいぐい押してこられたらどう対処していいのか迷ってしまったから。
もちろん、部屋で2人きりになる場面がなければ何もないと思うが、気温が高いので車には多分同乗することになると思う。
私の方も会う前からテンションが上がってて、「好き」という気持ちにブレがなければ全然ある程度はオッケーなのだが、今のところそんな確信もない。かといって、エロい唇をしたＫのように、決定的に惹かれる何かがあるわけでもない。

まだ1度も会っていないのだから当たり前だが、自分の気持ちがはっきりしない状態でかなり押してくるこの人と会ったら、絶対何もなしでは帰れないような気がして、びびってしまった自分がいる。
またこんなこと言うと、フォトグラファーＫみたく「昭和のJKじゃないんだから」と呆れられそうだけど、実際今の自分はそうなのだ。
普段はドＳキャラなのだが、意外とエッチな場面だとMなのかもしれない。いや、Mなんだろうな〜。しかも、奥手だし臆病だし怖がりだし心配性だし。

私と会うのをすごく楽しみにしてくれていたから、断るのは申し訳なかったが、「距離が遠いので無理しても長続きしないと思う」という理由だけを書いてLINEを送ってみた。怒るかもしれないし、そのまま「わかりました」と返事がきて終わるかもしれないし、傷つくかもしれないし…。１週間ほど仲良くしてもらったのに、ほんとに申し訳ないと謝って、水曜日の約束はキャンセルしたいと。

ほどなくして、彼から長文の返事が届いていたようだが通知音をオフにしていたので気づかずにいると、突然LINE通話がかかってきた。
Ｈからだった。
なんだか出るの憂鬱だなと思いながら、通話をオンにする。
先に送られてきた彼からの返事はまだ読めていなかったのだが、Ｈとしては、まずは１回会って話したいということだった。普通だったら、1回断りを入れた相手に対してもう一度粘る人なんてほとんどいないと思っていたので、少々驚いた。
彼がそう言ってきた理由としては、私が送ったLINEの文章に「他に興味がある人は特にいない」と書いたことと「申し訳ない気持ちでいっぱい」という言葉で、自分が嫌われたわけではないと思ったかららしい。

また、Ｈの言い分としては、見た目うんぬんではなくて、お互いに共通点が多いこと(最近親を亡くしている、離婚の原因がセックスレスだったことなど)や、趣味嗜好が似ていること(Netflixやアニメ好き、史跡巡りなど）で、私に親近感を抱いていたらしい。
そして、”一緒にいて自然体でいられる相手”というのが彼の要望なのだが、私とは以前2時間近く通話で話して、そういう風に感じたようだ。
（私的には、ほとんどの人と長話しできるので、誰にとってもきっと話しやすい存在なのかもしれないけど…Ｈにとっては、そういう人はあまりいなかったのかもしれない）

さらにＨの説得は続く。
女性からいいねをたくさんもらうし、メッセージ交換をした人も何人かいるけれど、会うところまではいかなかった。
今はもう1人自分に会いたいと言ってくれる女性もいるが、自分から会いたいと思っているのはひなたぼっこちゃんだけだと言ってくれた。
前回の通話の時にも彼が言っていた言葉だが、「お互い何でも言い合える関係じゃないと長続きしないから、思うことがあるなら何でも言って」と。

サードバージン

そこまで熱く語ってもらって、なんだか私も引くに引けなくなってしまった。そして、直接彼にはどうしても言えなかった私の本心を伝えることにした。LINEの感じだと、会ったその日にある程度のスキンシップが強要されてるような気がして、ちょっとビビってしまったことを正直に伝えた。それを拒否したら、なんだかそれで嫌われて終わってしまいそうな気もするし、逆にまだ気持ちが固まっていない状態で、フォトグラファーＫのようにぐいぐいこられても、感情と体の欲求が一致しないままで困惑してしまう。

「いい年してって笑われるかもしれないけど、やはり少しずつステップを踏んで、徐々に距離を近づけていきたい」
「体から先の関係は嫌」
「性病とかも怖いから、本格的に付き合うことが決まったら事前に性病検査もしてほしい」
彼は私の言葉に真摯に耳を傾け、「うん、いいよ、ひなたぼっこちゃんがそうしたいって言うなら僕はそうするよ」と優しく言ってくれた。

この人は、元嫁にもそうだったようだが、とにかく相手に尽くすことで喜びを感じるタイプ。まー、私もそうなので、おそらく似たもの同士なのかもしれない。若い頃は優しい彼氏もいたけど、アキヒコにしろ元夫にしろそういうタイプではなかったから、久々に人から優しい言葉をかけられて、思わず目頭が熱くなる。

「通話で声を聞けたから言えたけど、LINEでは本心が言えなかった。ほんとにいい年して恥ずかしいんだけど、19年同じ人と付き合ってきて、別れてからも2年間ブランクがあったら、もうほとんど気持ちは処女だから。恋愛のやり方すらちょっと忘れてきちゃったし、よく知らない人と一歩踏み出すのが怖い。高校生みたいって言われるかもしれないけど…」
「うん！全然構わないよ！また、そういう高校生みたいな恋愛をイチから楽しもうよ。それはそれで楽しいじゃない笑」と、また優しい言葉をかけてくれる。

思い返せば30代前半、その頃は結婚して4年以上セックスレスだったと思うが、そのセカンドバージンの壁を突破させてくれたのがトモヤだった。あの時はあの時で、知らない男性と肌を合わせるのが怖かったと思うのだけど、なにぶん性欲も若さも体力もあったから、今とは全然状況が違う。

今の自分と言えば…
更年期、閉経を経験した後の女性ホルモンの低下、それによる性欲の低下、膣萎縮、分泌物の減少、性交痛、子宮全摘手術、脊柱管狭窄症・・・年齢ならではのいろんな弊害が体に出てきている。
もちろん女性機能だけでなく、全体的な体力の衰えや免疫力の低下などもある。セックスによる感染症も若い頃に比べたらぐんと上がってくる。

この年になってのサードバージン。
セカンドバージンの頃は軽く突破できたのだが、今度の壁はなかなか高いと感じている。心配性な私は、愛し合おうとか楽しもうとかではなく、マイナスなことばかりが頭をよぎり、痛かったらどうしよう…病気に感染したらどうしよう…コロナに感染したらどうしよう…。そういった諸々が、結局「怖い」というひと言に凝縮される。
そうは言っても、どうしてもここは避けて通れない道。その壁を突破させてくれる最初の相手が、アキヒコのように、自分の欲求や快楽ばかりを考える人だったら絶対に無理だろう。

2年分の涙

Ｈと一回目の通話で長話をしたときに、私の息子の事や実家の事情など、おそらくいろいろと話したのだろう。どこまで話したかは忘れてしまったけど、洗いざらいとまではいかなくても、そういった私の事情を聞いたことによって、また彼の気持ちが動いたようだ。私がＨに対して心を開いている事をきっと嬉しく思ったのだろう。
彼の口から出る言葉は、それが当たっているかどうかは別として、
「ひなたぼっこちゃんは真面目に考えすぎなんだよ〜」
「ひなたぼっこちゃんは頑張りすぎるから」
「いつも人のことばっかり優先して考えちゃうから〜」
「無理しちゃだめだよ」
みたいな言葉が何度も繰り返される。
そして、合間合間に「何しろ僕は50人の部下をまとめてるんだから。ひなたぼっこちゃんの事情を聞いてたからよくわかるよ」と、（いちいち出てくる具体的な部下の人数は自慢ぽくて鼻につくが）必死に理解を示そうとする。

彼の言葉が胸に刺さったとか、彼の言っている通りだなとか、そういうのではないし、必死で私をなだめたり、慰めたり、共感しようとしてくれたりする熱意にほだされたのか理由はよくわからないが、なぜだか涙がこみ上げてくる。
一筋の涙がポロリと頬をつたうと、出るわ、出るわ！
後から後から涙がぼろぼろぼろぼろと流れ落ちる。涙も鼻水も、目から鼻から液体という液体がとめどもなく。
自分でもびっくりしてしまったのだが、一体これは何なんだろう？！
そういえばここ数年間、ドラマとか映画とかでほろっと泣いたことはあるかもしれないが、自分自身のことで涙が出たことはなかったなぁ。
（最後に泣いたのは、アキヒコに暴言や罵声を浴びせられた時か？）

アキヒコとの別れ、母や親族の介護、そして最近の母との別れ、息子の問題。抱えている様々な問題全てひっくるめて、知らず知らずのうちに多くのものを1人で背負ってきたのだろうか？
無意識のうちにがんばっていたのかな？
でも、涙の理由の1番はここ。

「この2年間、寂しかった！！」
SNSの交流でごまかしてた。コロナ禍の行動制限でごまかしてた。ソロ活が楽しいといってごまかしてた。
いや、その時はその時で楽しかったので嘘ではないのだが、孤独と向き合わないようにしていたのかもしれない。時々ブログでは本心を書いていたが、男が酒を飲んで、スナックのママに「寂しいよー」と言うような事は一切なかった。心のどこかに封じ込めていた。

寂しかった2年分の涙が、一気にこの日溢れ出した。
これまでは私自身が人に対して
「がんばらなくていいよ」「無理しなくていいよ」「私があなたを受け止めてあげるから」
みたいなスタンスだったのだが、人から言われたことって考えてみたらなかったかも？今こうしてＨからそんなことを言われて、私って気がつかないうちに頑張ってたのかな？いろんな思いが溜まりすぎてたのかな？自分の本心を人に素直に見せるのが恥ずかしかったのかな？
ていうか見せる相手がいなかったし。

自分では、どこかで発散したり、吐き出しているつもりだったのだが、誰かの前で弱い自分を見せることもなく、泣くという行為もしてこなかった。そうだよね、私だって誰かに甘えたいし、受け止めてもらいたい。

選ばれるのは嫌

まだ会っていないからＨとどうなるかわからないけど、こんなにいろいろ思ってくれて、受け止めようとしてくれるんだから、もうＨと付き合っちゃえばいいじゃない。そんな気持ちもよぎったりするけれど…もちろん会ってみて、好きになればそうなるのだろうけど、今は特に大きく惹かれる決定的なものがない。

東大医学部卒の元ナースの名言をまた1つ思い出す。
恋愛について話していた時
「僕は選ばれるのは嫌。自然な形で出会いたい」
確かそんなことを言っていた。要するに、マッチングアプリとか婚活パーティーとかでチョイスされるのではなくて、自然に出会って、自然に恋愛に発展させたいということだと思う。

それは私も同感だ。
相手から見初められて、あるいは求められて好きになるより、やはり自分から好きになった相手と恋愛に発展したい。会った瞬間恋に落ちるくらいの勢いがあれば、あとはとんとん拍子なのだが、やはりそうでないと長続きしない気がする。
Ｈは、私の前だとわりと自然体でいられると言うが、じゃあ私はどうなのかな？この人に言いたいことを言えてるかというと、むしろ物流くんや図書館司書Ａに対しての方が、ガンガン言ってたなぁ。なんとなくＨには気を遣って遠慮してしまう自分がいる。相手が私をいろいろ気遣ったりしてくれるからなおさら。

浮気癖、乗り換え癖、振り回され癖

そしてもう一つ思い出したことがある。
私って、退屈な相手だと気持ちが続かなくなるんだ。アキヒコという人があまりにも刺激的で面白かったため、付き合っていた19年の間に、男友達も女友達もほぼいなくなってしまった。とにかくアキヒコと一緒にいるのが楽しくて彼との時間が最優先だったので、週末の土日は彼のためだけに時間を空けていた。

でもその前はどうだったっけ？と振り返ってみると、一番記憶から抹消したい男、栃木在住のＹは一緒にいても楽しくないし、そもそもつなぎだったし、そういう相手だとすぐに次の彼氏を見つけたくなる。
例外もいるが、2年以内の付き合いで別れてしまった彼氏は、ほとんどが私の心変わり。最初はもちろん好きだったのだが、なんか退屈〜、とか、何か刺激がない〜、とか、いわゆる普通っぽい人だと浮気したくなってしまう。何しろ私もなかなかの変わり者だし、普通の男性では制御しきれないじゃじゃ馬娘だったから。
フォトグラファーＫの「寝盗られ癖」ふうに言うなれば、「浮気癖、乗り換え癖」ということか。

アキヒコのように超刺激的な人か、あるいは元夫のように人を振り回すタイプか、もしくは嫉妬心が強い束縛するタイプだと、わりと従順におとなしくしている。Ｋもそうだな。猜疑心が強くてやきもち妬き。いやそれぐらいしてもらわないと、私もまたふわふわどっかに気持ちがいっちゃいそうで、自信がないわ。ということは、やっぱりＫの方が私に合っているのか？

とは言ってもそれは30代までの話で、今のこの年になって、どの程度まで刺激に耐えられるか分からないし、もう喧嘩とか言い合いとか嫌だし、穏やかに静かに仲良く暮らしたいという気持ちが強い。まだ経験してないからわからないけど、違うタイプに路線変更してみてもいいのかな〜？
そもそもが、男に振り回されるのが好きだった私だけど、さすがにもうしんどいかもしれないし、やっぱりまだそういう人を求めてるのかもしれないし、正直なところ付き合ってみないとわからない。

もう1人、気になる人

マッチングアプリのほうはまだパラパラと毎日のようにいいね👍がつくので、トータルでも500位になるかもしれないけど、それでも真面目にパートナーを探している独身は圧倒的に少ない。
しかも、わりと近い場所に住んでいて会ってもいいかなと思える人は今のところ3人くらい。3人もいれば十分かもしれないけど、どの人もぴんとこないから会うだけ時間の無駄かな〜。

そして最近ちょっと心に引っかかってきたのが、コンサルタントＴ。
戌年の特性を調べてみると、意外と恋愛に慎重だし本音を言わないタイプだから、男性が女性に対して使う口説き文句みたいなのとか苦手なのかもしれないな。
すごく自分の都合の良いように考えると、旅行に行く女性を募集しといて、女性に興味がないわけはないよね。ていうことは、私にももしかしたら興味があるのか？🤔
考えてみれば、以前、もう少し頻繁にLINEのやりとりをしていた時も、あまり自分のことも語ってくれないし、私に対しても感心なさげであまり質問してくれないから、徐々に頻度も減っていってしまった。
おそらく、私の方からつまらなくなって遠ざかっていった気がする。

もともと、LINEとか文字交換でのやりとりは得意ではないようなことを言っていたし。もう少し通話で距離を縮めてみようかな？
少しずつ自分の気持ちを出してくれるかもしれないし。
マッチングアプリとかで、ドカンとした出会いがあるかもしれないけど、ちょっとこの人も気になっているので、なるべく本心を知るまでは縁は切りたくない。
なんとなくだけど、いろいろ出てきそうな人だから。