復帰しました。

適応障害からの復帰
正直、心の中は乱れてる感じですが
何もしないよりかは
一旦動いてそれでもだめなら…
と思い、ラストチャンスのつもりで10/1で復帰

妊娠している関係で
一旦戻りたいということもあったし
子育て上、習い事があるため
必死にその資金を作らなければ…
また、3子の為の養育費

色々あるけど、復帰して頑張れるならやる
だめならもう終わり
2択で挑んでます　笑

ただ戻っても
心の傷は癒えない
むしろぶり返し人に会うのがまた不安に‥
上司は身体を戻しながらでいいからまず身体　と。

…あの時の女上司に呼び出されたこと
言われたこと
そして、友達だと思ってた(同僚)2人にが
何だったのか？

別記事に記載しますが…

もう過ぎたことだけど
限界にまでして予め相談もしてたのに
3人に手のひら返しされたの腹立つ

そんな気持ちを持ちながら
人に心を閉ざし目を合わせなくなったなと
反省しながら過ごしてる

そんな本日は、

通院しにいき
遅刻して出社
同僚に復帰祝いとして
アイス奢っていただき
少し話をしてからの
オフィスへ戻り研修

半年以上休んでたので
全くわからなくてどうしたらいいか！笑

頭がパンクしそうで混乱中。

そして、本日は気持ちが少し救われた
あまり好きではないけど同僚に
なんかあった？って言われ
やんわり話ししたら

それ、あんた悪いの？　ん？
って言われ
もちろん私も悪い箇所を挙げたが
は？普通だし甘い！
当たり前じゃん！
って言われ、
なんか間違ってなかったなと再認識…。
むしろ申し訳ないが悩むところじゃないよ
と言ってもらい泣きそうになった…

あまり人に話したくなく
言ってこなかったけど
ちょっと周りもその3人には
違和感を感じてたらしく…😥

でもあたしの体調もあるからと
気にかけてくれてそっとしてくれてたみたいで

あたしずっと半年一人で病んでしまったけど
味方っていい方も変だが
良いところ悪いところしっかり伝えてくれて
でも今回悪いところむしろどこ？
って言われ
自分を責めるのおかしくない？と
そこまでいって頂き

独りじゃなかったんだな　って。

殻にこもった半年
もっとわたしを昔から
近くで応援してくれたり
指摘してくれた人に
どうして相談しなかったのかな？って。
あなたが雑草みたいに粘ってやってきたこと
ずるしてる人に簡単に斬られちゃだめって。
しっかりやったからここまできてるじゃんって。
間違ってないよって。

自分がどうせ悪い　って思ってたけど
受け止めることは大切だけど
あなたは違うよって。
優しすぎ　って。

こんなに温かかったんだなと。
人間、日本人　って嫌だな　って思ってたけど
そういう問題じゃなかった…
一括にしてた

優しさがわたしの目頭あつくする

復帰して間もないが
この先輩や同僚と仕事してきたことに
改めて誇りを持たないと！

ただ、夫が来月から九州へ1年転勤だと。
いわゆる流行りの　キライな言葉
ワンオペ　に、なるかと思うと
4月にも3子生まれるのに不安で仕方ない。

仕事…辞めるべきなのか
復帰したばかりで疑問ですが
適応障害になったこと
傷付く事件があったこと
妊娠したこと
これには何かしらの意味があり
仕事を辞めるべきなのか…
そう導かしてるのか…
思った。

この仕事好きなのにな