日記や

久しぶりに髪を切った。
レイヤーを入れてもらった。創作漫画の千咲ちゃんみたいな、千咲のちょっと短いバージョンみたいな。
散歩に行って猫や花の写真を撮ったり、料理を、している。
絵も苦しい気持ちになることが減ってボチボチ描きたい時に描いてる。
フォロワーにおすすめしてもらった特撮作品を見ている。
去年〜今年初めくらいは本当に調子がどん底で連続した作品はおろか短編のアニメですらしんどくて見れなかったが、今ようやく楽しんで見れている。
ただ、1度興味が無くなったものについては再熱すること、再熱というか…1番熱があった時期と同じ状態になることはほぼないので、つまんないなと思うけど、今現在で好きだと思えるものがゼロじゃないことに感謝して生きようと思う。
自分って、好きな物はひとりで楽しむのが性に合ってるんだろうな。
精神科で初めて漢方薬を処方された。独特の味がした。寝付きを改善するやつ。

自分が何かを好きだと思っている時は、だいたい好きではなく強い執着心がこじれて錯覚しているだけで、私は心の底から誰かを好きだと思ったことはないかもしれない。
なぜそう思うのかというと、あんなにあった情熱がある日ふとなくなって、その後は対象に少しも興味が無くなるから
これはすごくおかしいのではないかと最近思い始めていて、だから自分が恋モードになったら少し落ち着かなければ…と思っている。
私が飽きてないで続いてるものって絵以外に何があるんだろう。
逆に言うとこんだけメンタル壊しても続けてるからどんな麻薬よりも絵のちからって凄いな。
しかし、今までも酷い抑うつ状態などでペンを握れない見れない辛いという時期が発生したから、今後、もしそれが酷くなって二度と絵に向き合えなくなったら…そう考えるととてつもなく恐ろしい。
自分から絵をとってしまうと本当に何も残らないような気がする。

以前より不安時の頓服を飲む回数は減っているが、強く精神を揺さぶられるようなできごとが発生したら、私はどうしよう。

私は病気の人として生きたくは無いと思ってるけど、病気の人だから支援してもらえているのも事実だ
よくなりたいな
前は常に絶望して、どうやったら苦しまずに死ねるだろうと思っていたけど

精神疾患の事と好きなものに対する思いのことで今日は頭がいっぱいだ
こんな私がいつか好きなことを楽しんで、多くの人と話して関わって生きていけたらそれがいいな
でも、もう成人してから2年もたって、周りはとっくに就職、結婚の話だから
いつまでも小さい子供を抜けきれない自分が、すごく嫌いで、恥ずかしい
小さい頃にぼんやり思い描いていた大人にはなれなかったんだなぁと思うと
やはり悲しいし絶望感もある
でもつまんない人にはなりたくないし、つまんないままつまんない環境でつまんないことをするだけの日々は絶対に嫌
楽しくてキラキラしたことをいっぱいしたい
重く苦しい冬の空みたいな精神状態の時息がくるしくて涙が止まらなかったから、もう二度とあんな恐ろしいほど虚無の感情になりたくないと思ってる
私の心のときめきはもう死んでいるのかな
前あんなに好きだったものも、素晴らしく輝いていたものも、全然…
こうなることが大人になるというのか
それともうつの症状で一時的にこうなのか
精神、輝いていたいなー
早起きしてどっか行ってみようかな
雨は嫌だなー

少しずつ、少しずつ

2024/04/09 23:01