降参！

ええ、ええ、ええ。
私の負けです、降参です。

彼氏は相も変わらず私を可愛いと言い、愛でてくれます。
何も変わらない、変わらないどころか色々と増していくのが不思議。
だというのに私ときたら、本当にちょっとしたことでナーバスになり落ち込んでみたりと情緒が忙しなくていかん。

私の彼氏は自営業なのですが、この度無事に法人化を致しまして。
それに伴い少し休みを取るとのことで、年末年始に帰省もしてなかった地元に帰省&様々な所へ挨拶回りも兼ねてちょっと長期で不在にするのです。
もう半年くらいはほぼほぼ一緒に過ごしていたせいなのか、はたまた休みになったらあれしようこれしようと話していたせいなのか、盛大に拗ねました。
いやね、法人化するにあたって事業資金だとか手続きだとか色々と私ともあったのでね。
少しくらい私を優先してくれてもいいのではないかね？？という、なんとも子供じみた感情でした。

まぁそれもものの数時間で元通りに復活させるのが私の彼氏である。
出発前数日＋帰宅後数日はガッツリ私と過ごす気だったらしく、この日に有給取れたりする？ちょっと遠出しない？と。
それみたことか、また私の独りよがりな早とちり！というわけで。
彼氏が私のことをほったらかしていれる訳がないというのに、一体いつになったら理解するやら。
日に日に甘やかすことが上手くなる彼氏、甘やかされた分子供っぽくなっていく私。
でも生活面は私の方がしっかりしているし、色々協力しているのだって私だし！とこれまた子供のようなことを考えています。

彼氏はきっと私が相当にやらかさなければ「しょうがないな、きぃはまったく！」とニコニコ抱き締め続けてくれるでしょう。
拗ねた私には気が付かず、疲れていると言った私の為にご飯を作り甘やかし「いつも偉いね」と普段なら私が彼氏に言う言葉を延々と言い続けてくれる。
もうこんなのは降参するしかないじゃないかと、そう思ってしまう。
私はどうしたって心配性で1人で考えて突っ走ることをやめられない。
本当に馬鹿で子供じみていて恥ずかしいけれど、もうこれは直らないのではないかと思う。
ごめん、彼氏。

大事にされていても私がそう受け取れていなければ意味が無いんだろうなぁと、そんなことを考えて申し訳なくなる。
私はどこまでいってもメンヘラで、治療の必要な人間なんだな～とぼんやり。
昨今では珍しくもないけれど、いつだって正常でありたかった。
20年近く患っていて、この先も寛解は無いと言われたらそりゃあね、絶望というかなんというか、やっぱり私って『不良品』って感じ。
今はこんなにも周りに恵まれていて、大事に抱え込まれるように生きているのに。
私は私の理想がもう二度と実現出来ないことをいつまでも受け入れられなくて、別の理想を求めることも出来ていない。
優しくされればされるほど申し訳なくなるくせに、優しくされなかったら不安になって暴走し出すんだから手に負えない。
自分で自分の感情を抑制出来ない、本当に聞き分けない子供みたいで嫌になるなぁ。

なんて書いてますが、今は落ち着いていて。
彼氏は沢山フォローしてくれるし、優しくて甘い。
最近はね、ご飯を沢山作ってくれる。
自分のご飯だと美味しいと思えないから食が進まない私を見て、作れる時に私の分は彼氏が作ってくれるようになった。
毎度毎度「可愛い！」「好きだよ！」「愛してる！」と、口下手だった彼氏が言う。
嬉しいことばかりで満たされている、はず！
人間が生きるのに必要な3大欲求を満たすのに私が必要だと言ってくれればそれでいい。

すぐにもう全部嫌！ってなっちゃうのやめたい。
アンガーマネジメントみたいな、全て投げ捨てて逃げたいような気持ちをどうにかする方法を見つけなくては。
とりあえず数日間は彼氏と豊かに楽しく穏やかに過ごして、しっかり笑顔でお見送りしましょう。
その間は友達たちとの予定を詰めまくったし、行ってしまえばなんとかなるのは経験上分かっているのでね！
沢山甘え甘えられ、チャージすることにします！

寝れなくてつい。