世界は足元に広がっている

　
　人間関係で苦しんでいるとき。
　収入が少なくて悩んでいるとき。
　仕事がうまくいかなくなって辞めたくなったとき。
　
　偉人、成功者、富裕層の人の言葉だけに、耳を傾けてしまうことはないだ    ろうか。

わたしは
「自分はこうゆう風に思う。」
といい続けていこうとおもっている。

    ただ、そのときに大切にしたいことがある。
　自分にとって大事な人は、すでに周りにいる、ということだ。

　たとえば、日常の家庭生活や、勤務する会社、コミュニティーに、
   自分のことを見守ってくれる人、自分の味方で見守っていてくれる人は案      外、一人はいたりする。

「そんな人、一人もいな～い」
　と、言いたくなる気持ちはわかる。
　確かに、敵やライバル、嫌いな人はいるかもしれない。

　それでも、意外と自分のすぐ傍にいるはずなのだ。
　自分にとって大切な人は。

「そんな人はいない」と言うならば、自分に正直ではないかもしれない。
　なぜ、そのようなことが言えるのかというと、かつての私がそうだったか   らだ。

　私は変なところで、「自分が、自分が」というプライドを持っていた。
そもそも「自分が、自分が」と思っている自分など、どこにも存在しない 。     
　人は、人とのつながりのなかで生きている。
　いろんなものや人に支えられて生きているのだ。

　ひとりで悩んでいたり、我が強く素直じゃなかったりすると、視野はだんだん狭くなっていく。

　そうなると自分にとって大切な人が傍にいても、気づかなくなる。
　私がこのような考えに至ったことには理由がある。
　ガンを患ったとき、私は５人の方に手紙を出した。
　友人、中学校、大学時代の恩師、お世話になったバイト先の店主。
　すべて私にとって大切な人たちばかり。
　
　手紙のなかには、
「私はいま、この病院にいる。もうだめだ、先は長くない」
　のようなことを書いたと思う。

　しばらくして、実際に会いに行き、素直に心の内をあかしたのです。
　人工肛門をつけて障がい者になったこと。
　これからどのようにして生きていけばよいのかわからないこと。
「俺はもう、ダメかもしれない」
　弱気になっている私に対し、友人、恩師、知人は昔話を交え、あたたかく激励してくれた。

　正直なところ、頻繁に連絡を取ったり、会ったりしているわけではない。
みずから電話で近況をきいたりすることもめったにないし、
長電話もしない。

　なかには、何十年ぶりに会ったという人もいる。それでも私が訪ねていくと、当時のように私を迎え入れてくれたのだ。
　
　このときは本当に嬉しかったことを、いまでも覚えている。

　弱気になっている私に、友人は「しょうがねぇな」と言った。
「バカだね！」
　いつもと何ひとつ変わらない口ぶりだったが、そのことが逆にありがたかった。
奇をてらう言い方でなかったのがこころにしみた。

　一方、私が学生時代にアルバイトをしていた旅館のオーナーは、
「あぁ、ｓは、よくやってくれたよね」
　などと言いながら、当時の私の働きぶりを労ってくれた。
「そういえば、休みになると働かせてもらったっけな。夏休みや冬休みは、泊りがけで毎日働いたりして……」

　そんな他愛もない話をしながら、このとき私は「自分の存在を認めてもらえた」と感じた。
　と、そのときだったと思う。

「もう自分は終わりなんじゃないか」
　そんなふうに感じていた気持ちが溶け出して、絶望感がだんだんと和らいでいくような気がしたのだ。
　そして不思議なことに、生きるエネルギーのようなものが、ふつふつと湧いてきた。
　まるで目の前に、スッと一筋の光が差し込んできたようだったともいえる。

　それまで絶望の淵にいた私は、
「よし、生き抜いてやろう」
生ききろう、と
　そう固く誓ったのだ。

　偉人や成功者の本を読んだり話を聞いたりすることで、ひとときの満足にひたることもあると思う。
　だが私の場合、自分にとって大切な人とFace to Faceで触れ合いから、生きる活力を見いだせた。

　まずは自分の周囲を見まわしてみてほしい。
　あなたにとって大切な人が、きっとすぐ傍で静かに見守ってくれている。