2021.10.17（日）だれにも言わない

実家の母は、

私の目標であり、
憧れであり、
尊敬の対象であるが、

無意識に呪いの人であり、
ごくごくたまに無神経な人である。

私は本当に昔からお金の使い方が下手で、
あればあるだけ使っちゃうし、
クレジットカードの引き落としも、毎回、
あちこちからかきあつめて、
足りるかな、足りるかな、と心配。

大学生の時にはリボでひどい目にあって、
結局自分で何とかしたけれども、
あの時のことがあるから、なにがあっても、
リボだけは絶対にしない。
（正直、リボほど性格の悪いサービスもないと思ってる）
（困ってる人の足元を見て…）
（カード会社にとってはこれ以上ない収益なんだろうけど）

何度も何度も「お金を貯めよう。いつかのために」と思い続けてきて、
一時的に（退職金とか、失業手当とか、保険とか）大き目のお金が入ってきたことはあっても、本当の「貯蓄」という意味でうまくいったことは一度もない。と思う。

大学生のころからずっとお金に振り回されてきて、
何冊も何冊もお金についての本を読んで、
どうしたらいいかはわかってるはずなのに。
結局、自分に甘いのだ。

もういい加減、自分を御せるようになりたい。
そう思い続けて、昨日。

今年の４月、職場復帰したものの、
子供二人抱えて（平日）ワンオペで働く、ということがどれだけしんどいことなのか、身をもって知ることになった。
週３日（９－１７時）のパート勤務なのに、自律神経をやられて、立てなくなった。
夕方になると目がちかちかして、立てない。晩御飯を食べるためのダイニングの明かりが目に刺さって、暗くしないとご飯が食べられない。
一日の疲労でクタクタとかじゃなく、全身が「限界」と言っていた。

今考えると、
２０１５年に長男出産、
２０１７年１０月から正社員で再就職、
２０１８年１２月退職（あまりにしんどくてストレスでおかしくなった）、
２０１９年４月パート開始、
２０２０年３月次男出産、育休（無給）、直後にコロナ禍スタート
２０２１年４月復帰～

の間に体と心を癒す暇が一切なかった。
次男育休中「一年耐えれば外に出れる、外に出られる」と呪文のように唱えていたけど、
実際外に出るのも本当にしんどかった。

で、どうにもならなくなり、２０２１年６月半ばから長期療養。
これにお金がすごくかかってしまった。

会社が「シフトで休み」ということにしてくれたので、
次男は保育所に通えていたが、
保育料はもちろんかかる。
（しかも来年４月から保育料が２倍になるので仕事を続けるかどうかさえ未定…）

病院もあちこちかかって今回は予想外に入院まであった。

貯金のない中、ずっとなんとかかんとかしてたけど、
いよいよ今回支払いにお金が足りないかも、ということになった。
渡されている生活費で足りない分はいつでも家計に請求可能ということで、
主人には毎月いくらか追加でもらっていたけれど、
それも毎月せびっているみたいですごく気が重くて嫌だった。
今月も「請求して差し支えない内容」のみ請求したんだけど、
もうそもそも「請求されること自体」にストレスを感じている夫の、
隠そうとしつつ隠しきれない態度に傷つく。

で、もうどうにもならなくなって、
母に電話をかけて頼んだんだけど、
本人は無意識だったんだろうけど、
まぁまぁ傷つくことを言われ、
昨日は一日涙が止まらなかった。

母と私とお金の三者にはこの話以外にもいろいろあった上での今回の話で（今までは母のほうが弱者）、
１回くらい、と思って頼んだし、OKとも言ってくれたけど、
もう絶対、二度と、頼まない。
そのためにやっぱり、自分を律していかなければなんだと思った。

昨日は夫と母と二人の態度に傷ついたけど、
noteに書いたら少し頭の中がすっきりした。
「傷ついた」と言って泣いてるだけじゃ、何も変わらない。

ああいやな思いをした。もうしないように、気を付けよう。

＊どんな理由があろうとお金を借りるほうが悪いというのはわかっています。