一ヶ月前くらい？ 病んでたとき書いてからずっと下書き状態だった記事です。 noteでも前に書いたような気がするけど、ずっと昔から自分のことを「不良品のアンドロイド」だと認識している。 周りの友人にも、多分話したことはない。話したところでただ困らせるだけなのは目に見えているから。何よりこんな話をする機会などない。 勿論、本気で自分のことをロボットだと思っているわけではない。寝不足だと体調が悪くなるし、ついこないだだって痔が再発して病院に行った。「アンドロイド」とい
小学校に入る前の本当に小さかった頃、4，5歳の頃を思い出し、「もうあの頃には戻れないのだな」と切なくなる。 得てして思い出は美化されるものである。良いことばかりではなかった筈だ。 おしゃべりな子供であったので、話し過ぎてよく母親にうざったがられた覚えがある。子供は手先が不器用であるので、不本意に食べ物を落として叱られた記憶もある。今よりもずっと不自由で狭い世界を生きていたが、だからこそ幸せであったと思う。 実際、経済的には幼少期のほうが恵まれていた。小学校に上がる
おはようございます。タイトルは自分のことです。もう2回目か3回目くらいのX（Twitter）の垢消しをしました。 TLを見ていてポジティブな気持ちよりネガティブな気持ちが強くなって、SNSから離れたいけど離れられない場合垢消しに踏み切ります。政権批判とか愚痴とかでもう見たくないよ～と思ってページ閉じても5秒後にはまた開いてるからね。立派なSNS依存です。 最近ホルモンバランスや気圧の影響か分からないけどまたメンタル不安定になってきて、このままだとまずいなーという思い
BBQ(？)をした。無心で火を見ているときの精神はSNSを見ているときのそれと正反対のものだな…と思った。
就活を終えてから、精神的に老けたように感じる。「就活大変だったわ～ｗ」と自慢したい訳でもないし、「もうババアじゃん！」みたいなことを言いたい訳でもない（後者のこの言葉大学生よく言うけど、マジで大嫌いです）。言葉通り精神年齢が上がったというか、自分より若い人と距離を感じるようになった気がする。 私は塾でバイトをしているので小学生から高校生まで相手にするが、その際に「このノリは変じゃないか」「このネタは通じるか」「この価値観は悪影響を与えるものではないか」など、一言にまとめ
最近生活リズムが乱れまくっているせいか、どうも睡眠が上手くいきません。眠気があるのに夜眠れなくて、昼間寝てしまうので困っています。ニート状態で特に予定もないので別に昼夜逆転してもいいんだけど、気持ち悪いし効率的に動けないので治したい。今も眠い。 ところでタイトルの言葉は、私の大好きな漫画『セトウツミ』からの引用です。クラスのグループLINEに入れてもらえず（存在さえ知らなかった）、田中君がハツ美ちゃんに愚痴を溢している時のワンシーン。 恐らく高校1年生ぐらいの時に漫
どこかで見ました。「ニートの毎日は夏休み最終日の気分」だと。 マジでまさに今自分がそんな日々を送っています。燻りも燻り。 ニートではないですが、もう単位取り切ってるので大学行く必要ないし、就活中でバイト休んでるし、就活もほぼ終盤(と信じたい)し。買い物くらいしか出掛ける機会がないので、食べて寝てYouTube見てを繰り返す消費的日々を送っています。 やることがない訳ではない。なんなら今週の日曜試験あるし、それが無かったとしても卒論があるし。試験は勉強サボり過ぎてて
感情や思考を整理するために書くので、だいぶ滅茶苦茶な文章になるかもしれない。 私が受けた公務員試験の初の結果が出ました。タイトルの通り不合格でした。 最終まで行ったからマジで悔しい……。終始和やかなムードだったしリラックスして受け答えできたつもりだったので、一番怖い落とされ方かもしれない。反省点が分からないという意味で。 何が駄目だったんだろうな～～。ご本人の前で面接官の名前間違えたこと？ 受け答えで所々詰まってしまったこと？ 和やかな雰囲気に流されて口調砕けて
昨日の夜から謎の吐き気&矯正の歯痛に襲われて何も食べずにいたら、低血糖になって震えが止まらなくなり、夕飯を食べてからもずっとふらふらしててこの時間まで動けませんでした。低血糖復活までマジで時間食うから避けていきたい。。。世の食べなくて平気or小食の人ってエネルギー生成どうなってんの？ 歯が痛～～～い。恐らく私は矯正してる人の中でもあまり痛みがしないほうで、これまで「矯正痛いって聞いてたけど余裕やんけｗ」とか思っていたら、最近痛みが強くなってきた。こないだは右の奥歯が痛す
※就活とPMSで絶賛メンタルやられ中なのをご了承ください 孤独老人になる将来への不安が、ここのところず～～～～～っと胸の片隅にある。 昔から交友関係は狭く深くで生きてきたけど、友人達は本当に素晴らしい人ばかりで常に尊敬しているし、「なんて自分は周りの人間に恵まれた奴なんだろう」と度々思っていた（今も思っている）。 しかし、自分も他人も変わっていくものである。 最近、自分の潔癖さが増していて怖い。実家にいた頃は精神的に自己と母親が融合していた（例えばお母さんが好き
人と話してる時も見ちゃう！ やめられない！ ってレベルではないけど、気づいたらTwitterかインスタ開いてるし、でも大して面白くはない（むしろ不快になることのほうが多い気がする）。何というか、たまに「何やってんだろ自分」となる。 （TikTokは推しがよく話題に出すので気になっているけど、SNSの中でもトップレベルに民度が低そうという偏見&一度見始めたらずっと見続けそうという恐怖があって入れてない） 前にもTwitter嫌いについて書いたけど、今はインターネットオタ
小学生の頃合唱部に入っていた影響で、合唱曲が好きで今でもよく聴きます。特にメンタルが落ちたときは、好きな曲を聴いて涙を流してすっきりするのが私のルーティンです。 今回は感想語りついでに、好きな合唱曲をまとめました。どれもYouTubeに上がっているので、気になったものがあれば是非聴いてみてください。 1. 2億年ずつ23回 最初にこの曲を聴いたとき、前奏だけで「好ッ！！！！！」となったのを今でも覚えています。ピアノが本当に神（その分めちゃくちゃ難しそうだけど……）
ほぼ自分用メモ兼不安吐き出し日記。 大学受験のときもそうだったけど、マジで終わりが見えない、就活。出口のないトンネルを一人でこのまま進んでいいのか？（進むしかない）と思いながら懐中電灯片手に歩いているくらい心細い。未来が不確定なのって本当に不安になります。 一応市町村分析はめちゃくちゃやってるんだけど、もっと効率の良い調べ方があるのではないか？ これよりも試験勉強をやった方がいいのでは？ でも何やってるか知らないと志望動機とかも書けないし……となっている。試験勉強やったほ
左下奥歯、舌で押すとｷﾞｭｯ……て音立てて若干動くんだけど大丈夫そ？矯正で歯が動くのは良いことだけど抜けないよな？ 今日は地味～に嫌なことが重なった日でした。 書類をスキャンしてPDFにしなければならず、私はコピー機を持っていないので近所のセブンに行ってスキャンした。しかしマジで何度やってもスマホとコピー機の接続が上手くいかず、仕方ないので別のローソンに行った。リアル生理二日目でめちゃくちゃ苛ついたので、勢いでセブンのマルチコピー機のアプリを消した。 ローソンで
そのまんまです！ 就活嫌！ 自分からのプレッシャーに耐えられん！ 成功するかわからん不確実なことに注力したくない！ 勉強してても職種のこと調べててもご飯食べてても常に頭の片隅に漠然とした不安がある！ 毎日夏休みみたいな学生生活から一気に無理矢理現実に目を向けさせられるのキツい！ 自分は何して生きていきたいんだ！？ 自分でもわからん！ 逃げたい！ 全部放り出してニートになりたい！ 本当にしんどい。自分が焦りすぎなのは確実にあると思うけど、本当に勉強も調べ物もなにもかも出来
