辛い。

辛いことがあったみなさん。

私も、辛いことがありました。おそろいですね。

誰にも共感されなくても。辛いことは辛いです。

きっとあの人悩みなさそうとか、あの人はいつも楽しそうとか、
あの人の家族は幸せそうとか。

そういう人ほど隠してたりして。

悩みなさそうだよね！って言われたり社交的に見られるけど、
そうやって振る舞ってるだけです。
本当は誰も心から信用できなくて、そんな自分が悲しい。
いつか裏切られるんじゃないかって思って、誰も心から信用できない自分が悲しいです。

「そんなに気にすることないよ！」って言われるたびに、
いいなあ他人事で、どうして私はこういうことが多いんだろうって思います。

きっとそういうのって私の思考のせいとか考え方のせいとか
そうなんだろうなって思うけど

それでも気にせずに後々大変な目に遭ってる人を見るとちょっとは悲観的な自分に安心できたり。
でも。

辛いなあ。生きるのって。

人を傷つける人って、どうして平気でああいうことが出来るんだろう。言えるんだろう。
１ミリも相手の気持ちなんか考えてやしないんだろうなって。

自分が今それを言いたければそれを言う。
自分が今それをしたければそうする。他人が傷つこうが傷つかまいが。

それで幸せな人って能天気でいいですよね。
しかも自分がそういう人間だとわかった上で直そうともしない。
逆に開き直って「だからしょうがないじゃん」と言わんばかりに。

あと何回傷つけばいいんだろう。
何故私の人生に登場するんだろう。

私も傷つきやすい人間じゃなくて内向的なんかじゃなくて人の機嫌とか気分とか顔色とか声のトーンとか空気とかに鈍感な人間で誰かに怒られても気にしない性格ならよかった。
どんなにこの社会に適合していただろう。
どんなにこの世界を楽に生きていけただろう。

そうじゃない私は傷つくたびに悲しんで泣いて落ち込んで、
でも頑張ろうと立ち上がってまた歩き出して。
それだけでも自分偉いなあって思うけどそうじゃない基準が一般的だから「普通でしょ？」って感じなんだろうな、つら。
この傷つきやすい性格に良い面もあると言うけど、
こうやって落ち込んだ日・傷ついた日にはこんな気質いらないと思ってしまう。

自分のせいではないとわかっていても、頭でわかっていても、
嫌味のように言われたその一言を、
感情的になって言われたあの言葉を、言い方を、トーンを、
繰り返し思い出してしまう。勝手に再生される。

考えすぎ、落ち込みすぎ、気にしすぎ、そういわれて
本を読んで少し楽になったけど、きつい言葉をかけられると一瞬で今までの知識はみんないなくなってしまう。
冷静に「今は自分が悪いのか？いや、そうではない」なんてやってる時間はない。
もう、どうしたらいいかわからないし泣きたくなる。
でも泣いたらまた「何泣いてるんだ」と怒られるだろう。機嫌が悪くなるだろう。今だけは我慢、今だけは。それの繰り返し。

人はいったい何のために好きな人と結婚するんだろう。
自分1人でいるよりも幸せだと思ったなら結婚するのではないんだろうか。
いつか自分1人でいるときの方が幸せだ、あるいは
この人といると疲れるな、と感じたら、離婚すればいいっていう単純な話なはずなのに。
そこに子供がいるとそうもいかなかったりして。

物事はいつだって基本的にシンプルなはず。
就職だって転職だって本来は、仕事に就く、というプロセスだけのはず。
だけどそこに待遇がどうだとか給料がどうだとか合わないだとかいろいろな要素が入ってだんだん複雑になっていく。

結婚も同じ。誰かと一緒に生活するということも同じ。

辛いと思ったならすぐに離婚できる状態にしておくために、
女の人は職を手放したらいけない。
今でも専業主婦になりたいとか言ってる人を見るたびにこの人はたいそうパートナーのことを信用しているんだろうなあ、家事を一挙に引き受ける覚悟があるんだろうなあと感心する。
いつか「子供のために」って我慢するときが来るかもしれないから。
そして自分が苦しくなってとても苦しくなって辛いだけだから。
自分の退路は絶ってはならない。それが私が得た1つの学び。

人を平気で傷つける人の気が知れない。
なぜこんなに傷つかないといけないんだろう。

でもこれは私から見た一方的な展開。
向こうは向こうで「なんでこんなに色々”してやってる”のに」って思ってるんだろうな。

実年齢より精神年齢の合う人と仲良くなりやすいと聞くけれどね
ほんとうにそうだと思う。

死と再生。

でもこのネガティビティが、すべて学びになって、
私の行く先を少し明るくするんだと、
傷つきやすい沢山の人たちに優しくなれるんだと思って

明日はいいことあるかなあ

生きてればいいことあるって、誰かが言ってたし。
言うは易し行うは難し

ははあ、「人生生きてればいいことも悪いこともある」
この言葉からは「いいこと」と「悪いこと」の重みは同じように思えるけれど、実際のところ悪いことのほうが大分精神にくるし大分いいことを拭い去っていくと思うんだよね、つら。

こうやって書いた今も心なんて1ｇも軽くなってないし辛いままだし気落ちしてお風呂も入りたくないけど
生きてればいいこともあるんだと
そうやってどこかで見たか聞いたりした見ず知らずの誰かの言葉を信じて

私は私の人生を諦めないので

私の人生をぐちゃぐちゃにすんなだし、
そんな人に潰されてたまるかよって気概で明日も生きます。

聞いて下さってありがとうございます。

今日いやなことがあって傷ついていやなこと言われて精神終わった、って人へ、
悪い人たちに潰されないでください
反面教師にして教訓を沢山得て自分はいい人でいればいいんだって
人を傷つけたりしない、自分の感情は自分でコントロールできる
それが強い人だって思いませんか

明日も生きましょう

コザクラインコちゃん