やたろ〜

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フィジークの大会に出て、人と比較することよりも大切なことを知った

昨日、フィジークの大会に出た。 パーソナルに行き始めたのは2月の中旬。 社会人になって運動不足を自覚していたからだ。 職場の帰り道にあるし、初回無料と言っていたから、軽い気持ちで受けてみたら、やっぱ筋トレはきついけど楽しい。 筋肉痛がきてる感じも嬉しい。 その日から、パーソナルに週に1回通い始めた。 そして、2週間ぐらい経った時、筋トレをする上での目標が欲しくなり、相談してみた。 「筋トレに目標が欲しいんですよね。なんかないですか。」 「フィジークの大会が4ヶ月後にあり

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    • 「若い頃は働いた方がいいっすよ」って言われた時になぜ僕は違和感を感じたのか

      今日、知り合いと喋っていた時に、その人はコンサルを東京でしてきて、沖縄に医学生になってきたみたい。 その人が20代の頃はかなり読書もしたし、人にもあったし、勉強も仕事もしたみたいだ。 そういうすごい人を見ると、僕は自分を否定してしまいがちになってしまう。大学生活は部活に命注いでいたし、そんな起業サークルみたいないかにもみたいなサークルは身の回りにはなかった。 その人に、研修医を終わったらワーホリで海外に行きたいんだよね。特に目的はないんだけど、行きたいから行きたいんだ。っ

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      • 「少しでも有意義な時間を過ごさなきゃ」という病

        最近、フィジークの大会に向けて減量をしていまして。今は一日1800kcalぐらいで過ごしているので、すごいお腹が減って、あんまり元気が出ないんですけどね。 昨日はちょっと久々夜に何もなかったので、夕方18時からいえでのんびりしてたんですよ。 何やろっかな〜って。 けど、「のんびりする＝有意義にのんびりしないと」みたいな考えが頭のどこかにあるので、どこか正解を探しながら夜の過ごし方を考えるというか。 どう過ごすべきかをうっすら常に考えているな〜と思いました。 自己啓発の

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        • 昨日の仕事のどうしようもないミスについて

          おはようございます 昨日は仕事でミスをしていました。ミスといっても少し仕方がない部分も大きいとは思うのですが、自分が意図していない方向に話が進み、結果的に周りの上司などを振り回してしまうことになってしまい、反省しています。 まだまだ勉強不足だなと。 けど、ここがチャンスというか。ここでの失敗との向き合い方が大事というか。 僕は人生でその人らしさが出る瞬間、その人の偉大さが出る瞬間というのは 「マイナスの局面に対してどう対応するか」 だと思っています。 自分が仕事で病

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          丁寧な暮らしを自分なりの言葉にしてみた。

          最近ちょっと家がとっ散らかっている。洗い物は常にある感じがして、フローリングの掃除もしばらくできていない。 コバエはちょくちょく沸いているし、しっかりしないとな〜とか思いながら、あまりまとまった時間が取れずにいる。 そんな部屋を横目に見ながら、Macでnoteを書いているのもおかしな話なんだけど笑 僕は頭の中と部屋のとっ散らかり具合は似ると思っている。 丁寧な暮らしを自分なりの言葉で噛み砕いてみると、、 かな〜。 ちょっと疲れたから→紅茶を飲んで一息しよう ちょっ

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          マイナスな感情が出るのは悪いこと？

          そんなことはない。 所詮人間だ。 アホやな 性格悪とか この人ちょっと完璧すぎるで〜とか そう思えた自分を受け入れる。 「ほんまにそうか？」って聞き直す。 んで、その評価がほんまに不確かなことなんだということを認識する。 んで、なんでそう思ったのか考えよう。 ちょっと短いけどここまで お腹減った。

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          「自分らしく生きる」ってつまりどゆことやねん

          自分らしく生きることが大事らしいです。 一個前の記事参照。 でも、どないすればええねん。って思うよね。 。。。。。。。。。。。。。。 心の赴くままに生きるってことやと俺は思った。今。 病んでる時を経験して思ったんやけど、病んでる時って、なんで病んでるかって、自分の現実と理想の乖離がすごいからやと思うんだよね。 「本当はあれがしたい」けど「しんどくてできない」 →なんて俺はダメな人間なんだって、自分を否定する。 そんでどんどん、現実と理想が乖離していく。 それを「頑張

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          嫉妬を感じる先輩を通して、自分らしさを受け入れる

          いい先輩がいるんだよ。 男のね 笑顔が素敵で 頭が良くて、 いつも上機嫌で、 冗談がうまくて、 けど少し子供っぽい感じがして、 そんな先輩がいいなって思うんだけど、、 少し、俺はその先輩といると自分が嫌になる。 嫌になるというか、完璧だな〜って思ってしまう。 羨ましいと思ってしまう。 全てを持っているな〜って思う。 光が当たる感じがして、少し気を張ってしまう。 「俺、おもんないと思われたらどうしよう」 「俺、仕事できないと思われたらどうしよう」 恐れだね。自分がどう思

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          元カノが休職しているらしい

          風の噂で聞いた。 「お前の元カノ、休職してるらしいぞ」 まず出てきた感情は、驚きだった。 別れてから約半年。僕のメンタルは一時期はかなり病んでいたが、そこそこ回復はしていた。 その時は、「あー、今頃は新しい彼氏でもできて幸せにしているんだろうな〜」とは思っていた。 なのに、休職するほどメンタルを崩しているんだなと。 意外だった。 かなり意外だった。 んで、なんか複雑な気持ちになった。 「今の彼氏は何をしとんねん。ちゃんとせーよ」とか 「ほらやっぱり。そゆとこあるよね」と

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          「自分ってダメなんかな」って思ってしまった話

          キラキラした友達がいて 性格のいい友達達がいて 昨日はそんな友達達と飲み会があった。 そこでその友達達を羨ましいと思ってしまった。 羨ましいというか、嫉妬というか、妬みというか、尊敬というか。 今、自分が少し体調が悪くてネガティブになってしまっているというのもあるかもしれないが笑 自分が今できていないことを、その友達達はできているように感じた 知り合った人と気軽にご飯に行くとか 美味しいものを食べようと言って、食べに行ったりとか 自分はそこで人を選びすぎてしまうきらいがあ

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          インスタグラムが嫌なやつ！〇〇をインストールしろ！

          僕、メンタルが敏感になると、インスタグラムを見たくなくなるんですよ。 なんか苦手になる時が周期的にきちゃって。 あーいいな〜。この人は休みとかうまーくとって、彼氏と旅行行ってるんだ〜。 僕は、休みをとって旅行に行く、予定も持たずに、働いてるわ！ とか、インスタのストーリーとか見てて思うわけですよ。 そんなこと思う自分に 「まーた人と比べて。ダメだなあ。惨めだなあ。」 と一人反省会を開くわけで。 けどさ、インスタってオシャレなカフェ探すの便利じゃないですか。週末のイベン

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          「人と比べること」の対極の習慣は〇〇だとお思う

          最近、思ったんですよね。人と比べることの対極の習慣は、 未来の予定をワクワクしながらたてること なんじゃないかな〜って。 結構まえ、僕まあまあ病んでたんですよ。今となったては、 「あ〜。あの頃は視野が狭かったな〜」と思い返せるわけですが。笑 病んでた時って、 他人のどうってことのないSNSの投稿が気になったり、 鏡に映った自分がどーもマイナスオーラを纏っている不幸人間に見えたり、 自分のことをなんか信じれなくなったり、 未来には何の希望もないように感じたり、、、、 いろ

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          「何者かになりたい症候群」を僕を苦しめる

          この動画を見て、ああ、まさに自分のことだなと思った次第である。 今の自分を低く見ていて、今の自分がダメだから、もっとすごい自分になりたいがために、キラキラした未来像「プログラミング・起業」とかに飛びついているような気がする。 プログラミングとか、起業とかは本来は手段であるはずなのに、プログラミングをすることが目的になっている。 俺の友人で、プログラミングで起業している友人がいる。 そいつが羨ましいと思うことがあるのだが、それは「プログラミングで起業」しているからなのだろ

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          親の喧嘩を聞いて、少しザワザワした

          僕が大切にしたいものってなんだろう？ 年の瀬に、実家に帰省した。 まあ、５日間ぐらいに短い帰省だ。 母親が忙しなく動いていて、父はそれに対して小言を言う。 それが母親は気に入らないらしく、それでちょっとした喧嘩になる。 父親が毎回折れるのだが、まあ、こんな喧嘩はしょっちゅうだ。 それに対して、僕が心が掻き乱されてしまうし、なんか居心地が悪い。 そう、居心地が悪いと思ってしまう自分にびっくりした。 なんでだろう。 くつろげないリビング。 いつもと特に変わりないのに。

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          ワクワクが日々に足んねえなっていう話。

          ワクワクが最近足りない。 絶賛募集中だ。 どこかに落ちてないかね。 「ぼっち・ざ・ろっく！」っていうアニメがなんでこんなに売れたのかっていう考察で、面白いのがあったので紹介する 内容は多分こんな感じだった。はず。 これを読んだ時、なるほどな〜って思った。 確かに、「ぼっち・ざ・ろっく」の主人公のぼっちちゃんはあんまり自主的には動いていない。youtubeでギターヒーローとして押し入れでギターを弾いていた。いわゆるギターオタクだ。 それをバンドに引き込み、ライブハウ

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          最近、日々が忙しく、そしてオートマチックにすぎていく

          最近、noteで日々考えていることを徒然なるままに綴ったり、日記を書いたりという時間を作れてない。。。 しかし、毎日、Twitterを眺めたり、youtubeを眺めたりする時間は立派にあるわけで。 こういう自分と見つめ合うような「自分会議」はやっててすごく心が落ち着いて好きなんだが、なかなかそういったものが億劫になって、めんどくさいと思って、先延ばししてしまっている。 そういう、自分の心と向き合う時間が持てないと、どこかオートマチックに日々を過ごしてしまう。 読みたいと

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