7ヶ月記念なのに

久々の投稿。

せっかくの7ヶ月記念なのに
育児がしんどくて号泣していた。  
(なかなかに重めな投稿になります)

昨日の夜は子どもが3回ほど目覚めまして。
正直、起きるたびに抱っこでゆらゆらは眠いし子どもも寝ないしで辛い、、！
（でも寝かすのに抱っこでゆらゆらしか武器がない！！）
（授乳は目覚めた最初の1回目のみ）

最後の方は「ツライよーー私の方が泣きたいよーーーーキーーー！！！」と泣きたい気持ちと苛立つ気持ちになっていた。

朝、目覚めてしばらく機嫌は良かったもののしばらくしてグズグズに。
「ンーー！！ンーーーー！！！！」と
何かしら不快な気持ちを訴えているのだけれど大きなその声を何度も何度も聞くとしんどくなってくるんですよ。おむつじゃないし、ミルクじゃないし、、何が不快なんだい？(T_T)

泣き声を聞いて何がしんどいかというと、私は集合住宅に住んでいることもあり下の階の方に迷惑がかかるのではないかとビクビクしてしまっている。
下の階の方にお会いした際に、ご挨拶をした時はまぁ気にしないでください、と言って頂いたがやはり気にしてしまう。
もっとドドーンとしていたいのにね。

何で泣いているのかわからない
泣き止ませないと迷惑かけてしまうかも
わからない 眠い 辛い  うるさい

どんどんドス黒い気持ちになり、私はついに使用済おむつを床に叩きつけそれでも我慢出来ず自分の太ももを殴りつけていた。
もう、うるさいと子どもに言いたくないことを言ってしまっていた。

これは、やばい。一歩手前だ。
イライラが抑えられない。

泣き止まない子どもに授乳しながら、私は急いで電話相談出来るところを探した。
もしもし、と穏やかで優しい女性の声を聞いた瞬間、張りつめていた気持ちがほどけて私はありえないほど号泣していた。

子どもは鼻水垂らしながら号泣する私をポカンとした顔で見ている。
片乳を出しながら号泣なんて今思えば滑稽である。

電話の女性は、泣いてもいいよ、辛かったね、と気持ちに寄り添ってくれて思う存分泣いた。子どもに手を出すなんて死ぬほどしたくないのに抑えられなくなってる自分が怖い、と。ありのまま伝えた。

私はイライラした時の対処法が聞きたかったのだが、女性は子供が夜に度々起きてしまう原因を考えてくれた。確かにそちらを考えた方が建設的だ。子どももきっと寝れなくて辛いのだ。前向きに考えることができていなかった。

女性にアドバイスをもらい、気持ちも大分楽になったところで電話は終わった。
子どもは最後までポカンとしていた。
本当、ごめんね。

そんなこんなで電話後はしばらくぼーーっとしていて今に至る。
子どもが午前中ぐずっていたのは恐らく夜寝れなかったから眠たかったのではないかと思う。
体調に問題あるかとも思ったが離乳食はもりもり食べていたので多分体調面ではないと思う。

これからはもっと気持ちをコントロール出来ればいいなと思う。イライラしていいことなんか何も無い。
今回は旦那が3日間都外に行くことになり、ワンオペで気持ちに余裕がなかったから余裕のない態度に出てしまっていた。

子どもは7ヶ月になって動くようになったしよく笑うようになったし可愛い。可愛いし尊い。
泣くことも多いけれど、裏側にあるこちらへ向けたメッセージをきちんと読み取ってあげたい。あげなければ。


7ヶ月おめでとう。これからものびのびと健やかに大きくなっていってくれ。
母ちゃん歴もまだ7ヶ月。がんばる。