異常、

「最近の若者は○○」
って言われちゃうの私みたいな人間のせいかな。
とまで思うくらいのここ数日の異常さ。

一人暮らしなのに、家にいるのしんどくて、、
中洲に。
小さい頃の小さな居場所だった中洲。
だったはずなのに、道ひとつも覚えてなかった。
良くも悪くも何事もなく。

結局いつもの庭、警固公園へ。

しんどかったから凡NPOへ、電話をかけてみる。
繋がらんやろうなと思った1回目、
まさかの呼出音、、。
急いで荷物かきあつめて人気の少ないところへ

何も話せず、、。言葉に出来ず、、。

まぁそういう日もあるか、今日は大人しく帰るか〜😔
とも思いながら、、

ずっと前からしたかったネイルをしよ！
って思い、そのまま直行。
「本日のご予約は終了しているので明日以降のご案内になります」
きっちし明日に予約を取り、
そのまま姉のバ先の定食屋へ。
一応、姉が勤務してる日か確認したはずだったがしかし、姉が居た(笑)
サービスをしてもらい、感謝も感じつつ、久々の贅沢(久々なのか？)を味わった。

そのまままた警固公園。
インドネシアの人2人組みに話しかけられ、
友達になりましょうと言われ
良いですよ。と。
(なぜ私は断らない)

そのままカラオケオール
特に何もされることは無かった。
と言うか断った。

カラオケは奢りの話であったはずなのに、
半分払わされる羽目に🤔🤔

その後朝方にまた、警固公園へ。
今度はお兄さんふたりに声をかけられ、
その後男4人と私ひとりで普通におしゃべり
そして後に一体一になって、その人を寝かせるためだけに家に連れて帰る。

そして現在。

私はきっと異常だ。
俯瞰してみても全然、悲しくもなければしんどくもない。
かと言って安心もない。

本当に無。虚無。
虚無の使い方はきっと間違っているが。。

何も感じられない。
だからきっと幸せも不幸せさえも感じることが出来ない。

自分で壊しにいってるようなもん。
こんなんじゃ、いつか本当に独りになるんだな。
その未来すら見える。
なのに、現状変わらず、はたまた、退化。
馬鹿らしい。

今月の生活費もまなならないのに、
それなりのお値段ものの財布を購入。
馬鹿すぎる。

なんでこんな生き方になってしまってるんだろう。

自業自得過ぎてこれ以上誰にも迷惑かけれない。

社会から分断されるべき人間だと思う。

もちろん背景だって、口にするだけのことはある。
にしてもだ。自分の漂流さに、馬鹿げてくる。

異常だな。
こんな生き方異常以外なんでもない。

死にたいって言って、
死なないでって言われるような人に私はきっと値しない。
どうぞ、ご勝手に。
この言葉が良く似合う。

変わろうとは思う。
変わる準備も完璧なはず。
なのに、変わろうとはしない。
変わりたくない自分が多分居る。
その時点でNPOとか、そうじゃなくても、誰かに助けを求めるのは
違うなって思う。

やけにこういうことは頭でっかち。

自分に嫌気しか刺さないよ。

変わらないとなー
とか
変わりたい
とかじゃなくて、

変わろう
と思える日は待っていたら来るものですか。

変わるタイミングってあるからね。
と励ましてくれますが、
待っていたら来ますか？

多分その答えは、
繋がりしだいだとは思う。
そして、その繋がりは誇れるほどにある。

だから少し待ってみてもいいですか。

いや、でもやっぱり自分の力次第だな。
7月は、8月になったらきっちし頑張っていこう。
と思ってた。

そして今は、8月いっぱいまでだな。
こんな自由奔放な生き方は。
って真面目に思ってる自分。

いや本当に。9月になったらバイト増える予定だし、頑張るよ。
警固も、1人でたむろすることは減らすよ。
そして、もう少し真剣に向き合うよ。
逃げてばっかじゃダメだもんね。

この記事はamebloで過去に書いた記事です。
2020.08.16 07:42:16