むかしむかし、ある少女の独言。

これはむかしむかしの、とある日記。
もう時効だし、供養させてもらってもよろしいか。
以下日記より

つらいなぁ
大好きだったんだもん
こんなにも好きになれるのは君だけだって、ずっと思ってたよ
今だって思ってる
好きだよ

会いたいよ
せめて会ってさよならしたかった
こんな簡単に終わっちゃうんだ、
ねぇ、なんでだろうね
あなたとのLINEがここ最近は辛かった
でも、今、いちばん辛いよ
何よりもつらい
会いたいよ

好き

好き。

これからもきっと、ずっと好き。

みんながもっといい人いるよって、
最低じゃん！って
言ってくれた
私もそう思った
確かに君は全然いい人じゃないよ
彼女のことなんだからさぁ、それくらい
めんどくさがらずに分かってよ
けど君からしたら、もう私は'彼女'じゃなかったんでしょうね

ずっと一緒だと思ってた。

いつか結婚するって、思ってた。

私は元々、言いたいことが言えなくて。
人と向き合って喧嘩したことなんてなくて。

でも、あなたとの将来を夢見ていたから。
変わりたくて、一緒にいたくて、
心のままにわがままを言った。

言わなければよかったのかなぁ。

なんてもう遅いんだけど。

あなたとずっと一緒にいたくて、
だから変わろうと思ったのに、
もう二度と隣にはいられなくなっちゃった。

好きだよ。

ねぇ、

もう名前を呼ぶことも、呼ばれることも。
LINEの通知を待つこともないんだね。

何が正しい選択だったのか、今でも分かんないよ。

心の中にぽっかり穴が空いた？
そんなもんじゃない
大きな棘が深く刺さって、
そのことを思い出す度何度も深くなる。

だんだん麻痺して、刺さってることも忘れて。

いつか忘れられるかな。

でもずっと、この先一生、
その棘は私の心に刺さったまま。

痛みが分からなくなるのを待つだけ。

最後に、この痛みごと全部愛そう。

あなたが私を、愛してくれたように。



幸せだった。

ねぇ、思うんだ。

今では、あなたでよかった、って。

でもね、

これからも、あなたがよかった。



幸せになってよね。

私を手放したんだから、幸せにならなきゃ怒る。

幸せにしたかった。
幸せにして欲しかった。
一緒に幸せに、なりたかった。

今までありがとう。

さよなら。



こんな文量じゃ、収まりきらない、
たくさんの愛がまだあるんだよ。
これから一生かけて、伝えていくつもりだったんだ。

全部全部、心の中にしまわなくちゃね。
もう溢れ出ないように。

ごめん、まだトークも写真も消せそうにない。

君のことが忘れられないわけじゃない、
思い出が消せないだけ。

本音は違うんだ。
私の隣で、少し照れたように笑う、君が。
忘れられないんだ。

なんだっていいよ。
何度だって衝突したって、
その度仲直りすりゃいいって。

そう、思ってたのに。

もう終わっちゃうんだなぁ。

終わらせたのは私だけど。

終わらせなくても、終わってた。

今でも好きだよ。

会いたい。
ぎゅってしてよ。
ねぇ。
ぎゅーってしてくれなきゃやだって。
言ったじゃん。
ばか。

鈍いんだから。

ばか。
ごめんって言ったって。
やり直したいって言ったって。
あなたが刺したこの胸の傷は、
棘を抜いても塞がらないだろうから。
もう終わりなんだよ。

今までありがとね。

幸せだったよ。