浮気４　あなたは浮気をしているか

（読了目安８分）

浮気にまつわる短編集です。
なにかのヒントになれば嬉しいです。


◎あなたは浮気をしているか
◎バレなければ浮気してもいいの？
◎愛していれば浮気してもいいの？
◎言行の一致
◎矛盾
◎大人の思考の大切さ

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◎あなたは浮気をしているか

仮に、いまあなたに数年間付き合っている彼氏がいるとします。
にもかかわらず、彼氏より大人の気になる男性A氏がいるとします。

彼氏よりもA氏を好きになってしまい、

「彼氏のことは好きなのに・・・あの人のことも気になる、私ってヘンかも・・・」

「仕事が手に付かない、どうしよう」


こんな心境だとします。

これは、「浮気」でしょうか。

マスターの定義で判断すれば、「パートナーに言えないこと」なので、「浮気」です。

ちょっと厳しい書き方ですが、この状況なら、自分の意思で彼氏と別れるのが「愛」です。
いつか彼氏から別れを切り出されるまで待つとか、A氏につきまとって口説かれるまで待つというのは「受身」ですから、自分の力で人生を切り開いたことにならず、愛から遠ざかります。

自ら行動した「別れ」が本質です。

あなたが彼氏と別れないまま自分の浮気を容認するなら、他人の浮気も容認する必要があり、その後の悪循環をスタートさせてしまうことになります。

彼氏がいるのに他の男性を好きになり、その気持ちを隠すなら、それは浮気です。
そもそも、あなたは、彼氏と一緒にいることが可能な時間を割いて、その「男性」と一緒に過ごし、徐々に好きになっていったはずです。
A氏と出会った当初は、他の人も含めた複数で食事を楽しんだだけだったものが、やがて二人きりの秘密が増えていき、A氏のことを彼氏に話せなくなったはずですから、たとえ肉体関係がなくても、この時点で「浮気」です。

余談ですが、上記の状態で彼氏と別れ、A氏と付き合っても、結局短い付き合いになります。
上記の状態になってしまうのは、あなたの中の「子供の思考」が原因です。
実際に「子供」は、なにかに集中して遊んでいても、すぐに他のものに気が移ります。
あなたが彼氏に飽きて、「大人の男性（他のもの）」に心を奪われてしまうのは、子供の思考だからなんです。
彼氏を選んだのも子供の思考がベース、彼氏に飽きたのも子供の思考がベース、そして「A氏」に魅力を感じたのも子供の思考がベースです。
子供は物事の本質を見抜くことができないのと同じように、子供の思考では、「本物の大人」の男性を見抜くことはできません。
子供の思考の女性が自分の目で選ぶ「大人の男性」は、結局のところ子供の思考の男性ですから、良好な関係は長く続かないわけです。

◎バレなければ浮気してもいいの？

「私にバレなければ浮気してもいいわよ」と言う女性、いると思います。
マスターも「本当にバレない」なら、浮気をしてもいいかもしれないと思うこともあります。
しかし、彼氏や夫の浮気がバレる確率ってどのぐらいだと思いますか？

浮気がバレる確率・・・疑われることも含めて考えると、マスターの経験上、たぶん９割以上です。
言い換えると、「バレるまで続くのが浮気」ということです。

本当にバレなければいいんです。
しかしやっぱり、相手がいることですから、相手の気分次第では、相手の口からバレてしまうこともあります。
相手の口が堅いことを前提とした浮気は「受身」ですから、自分の力でコントロールできません。
実際、浮気相手と別れた後になってバラされることも少なくないんです。
浮気相手の口の堅さに依存した人生になってしまうなんて、「自分の人生」と言えませんよね。

「幸せ」は、自分の責任でつかまないと、それを維持することもできませんし、充実感もありません。
「人生の充実」と「浮気」、どっちが大切か、誰でもわかっていることです。


余談ですが、「バレなければ浮気してもいいよ」と彼女が言うなら、彼女も浮気をしているかもしれません。

◎愛していれば浮気してもいいの？

「私を愛してくれているなら彼氏は浮気してもいい」という女性もいます。

結論から書いてしまえば、あなたを愛しているなら彼氏は浮気しません。
それから、彼氏を愛していれば、あなたは彼氏に対してそんなことは言いません。

相手から病気をもらうこともあり得ますし、相手の人間関係の背景も不透明です。
愛というのは「私もあなたも周りも楽しい」という状態ですから、あなたのあきらめや我慢、不安の上に愛は成り立たないわけです。

浮気をしている彼氏からの愛を感じるなら、それはあなたが本当の愛を知らないだけです。
「私もあなたも周りも楽しい」という状態かどうか・・・これを愛の基準にしてください。

・・・こう書いているマスターも、20代のころは、浮気を認めてくれることが愛だと思っていたこともあります。
しかし、浮気を認めてくれた彼女には結局ふられましたから、結果的に、浮気をするのもさせるのも、愛ではなかったということです。

◎言行の一致

もしあなたが「彼氏は浮気をしている」と思ってしまったら、実際に彼氏が浮気をしていなくても、あなたの中では浮気をしていることになりますよね。
彼氏がいくら「オレは浮気してないよ」と説明しても、あなたは信じないと思います。
ですから、彼氏は、浮気をしていないと信じられる「行動」をとる必要があります。
逆にあなたも、普段から彼氏が疑う余地のないような信頼関係を作ってください。
大切な場面で連絡もせず、「アンタはアタシを信じればいいのよ」と言ってもだめです。
言行の一致が大切です。
浮気をしない人だと相手が信じる行動をしてください。
愛をそそごうと思うときは、彼氏から信頼を得るための行動も楽しめるはずです。

◎矛盾

東京で働くA子さん。
彼女に、「浮気する男性は好きですか？」と質問をしたところ、当然のような口調で「嫌いです」という答えが返ってきました。
しかしA子さんは後日、B君に彼女がいることを知りながら、B君と付き合い始めました。
A子さんはB君の浮気相手になったわけです。
その事実を知ったA子さんの友達、K子とU子は言います。

「やめておきなよA子、うまくいくはずないよ。遊ばれてるよ」

しかしA子さんはムキになって言い返します。

「彼は誠実で、普通の男性とは違うのよ。あんたたち、なにもわかってないのね」

さて、B君はA子さんと浮気をしているわけですから、まさに「浮気をする男」です。
A子さんは、浮気をする男は嫌いだったはずですが、どうしたんでしょうか。

また、B君に浮気をさせているのはA子さん本人なんです。

A子さんは、自分の力でB君を「嫌いな男」に仕立て上げ、その男とセックスしているわけです。

この状態は、大人の思考の人たちから見たら、ただのコントです。

嫌いな男とセックスする行為は、自分に対する愛ではありません。
自分を愛せない人は他人を愛することはできませんから、結果的に愛されないままです。

「浮気する男は嫌いです」と言いながら、自分と浮気する男性を認めてしまう矛盾・・・これは自分の自信と価値を下げてしまう行動です。あなたはそんな経験ありませんか？

◎大人の思考の大切さ

子供の思考の女性が選んだ「大人の男性」は、大人の思考の女性から見たら「子供の男性」です。
小学生から見た高校生は「大人」に見えますが、みなさんから見た高校生は「子供」ですよね。
それと同じことです。

あなたが高校生男子と本気で付き合わないのと同じように、大人の思考を持つ男性は、子供の思考の女性とは本気で関わりません。
そして大人の世界では、実年齢以上に、精神年齢が重視されます。
30歳で大人の思考を身につけている人もいれば、40歳を過ぎても子供の思考の人もいます。
あなたが子供の思考を卒業しない限り、子供の思考の男性を選んでしまうわけですから、相手がいくら年上でも、結局あなたは「子供の思考」の男性と付き合い続けることになります。

大人の思考の人は浮気をしませんから、浮気をするのは、子供の思考の人同士ということになり、やがて不安定なものになります。

大人の思考については以下の投稿を参考にしてください。
＜大人の思考　子供の思考＞


「浮気 ５」に続きます。

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投稿タイトル一覧は以下です。