年度末 0327〜0331

2024.03/27
明日明後日と4〜5年間お世話になった会社の人が辞めてしまう。そういう訳で、会社終わりにプレゼントを買った。これで1時間〜2時間くらい時間を使う。
その後、マックにこもってメッセージを書いてた。けど言葉が出てこなかった。今日も普通に話していたし、辞めるという感じがない。というか4月になってもいるのでは？とすら感じる。
こう書いていると悲しくなってくる。
悲しさを紛らわすようにパンクロックを聞く。
最近、HEY-SMITHの猪狩さんのYoutubeチャンネルを見ると落ち着くんだ。ライブ映像を見るとホッと落ち着く。いまこの日記を書きながら、大学生の頃聞いていた日本のパンクバンドを聞いている。dustbox、HEY-SMITH、locofrank、HAWAIIAN6、Ken yokoyama、ふだん寝る前に聞くと血の気が上がったようなテンションになり全く寝れなくなるが、今は聞いていてすごく落ち着くのだ。この早いビートと重たく少し悲しくなるような音を聞くと、暗く重い部屋がキラキラと光が見えてくるような気がする。おれはこれを四つん這いになりながらぼけーっとみている。明日なんてこなきゃいいのに、と思いながら。でも来てしまうのだ。別れというやつが。明日どうなっているのだろう。寝ます。
BGM:「Right Now」dustbox〜「HOPE」locofrank〜「These Magic Words」Ken yokoyama〜「You Are The Best」HEY-SMITH〜「I BELIEVE」HAWAIIAN6
(HEY-SMITHのライブへ行きたい…)

2024.03/28
今日ひとり退職された。不思議な事に明日も来るような感じがした別れ方だった。
そんな日の朝、やらかした。お腹を壊してしまった。ズキズキと針山がお腹を刺すような痛みがずっと続いた。なんでこんな日に。
「カレンダーガール」の歌詞が頭に流れる。
なんてことない日がこんなに大切だったとは。
仕事で忙しい季節だからこそ、明日も1日1日を大切にしよう。という具合に、ここ数日は仕事のことばかり考えています。疲れた。

2024.03/29
今日もうひと方ご退職された。置き手紙を読んだりしていたら、辞めた2人を思い出して泣いてしまった。(こんなの書くと泣きそう)
今日は嵐のような天気だった。傘が折れるくらい雨風が強かった。エイフェックスツインを見た時の豪雨のフジロックを思い出した。そしたらその時規制がかかって見れなかった、くるりがフジロックに出るとお昼頃知って驚いたけど。ひとり辞める直前、急に空が明るくなった。引き続きで外出から戻ってきた時に。きっと横浜の街も新しい門出に祝福しているのだろう。帰り道アルミ缶のCCレモンを飲みながら、のんびり桜が咲き始めている川沿いを歩きながら帰っていった。
BGM:『Bewiched』Laufey (めちゃくちゃ歌が上手い…サマソニいきたい)

2024.03/30
今日は家に引きこもっていた。暑い、空は霧だし、とりあえずわんこを撫でて寝てを繰り返していた。
サマソニに出るアーティストでLaufeyという女性の歌手を気に入ってしまった。
というのも、昨日退職された人がいてそれがかなりショックで寝れなくて、たまたまこの歌手の音源を聞いたら落ち着いて寝れた。
グラミーのベストボーカリストをとっているらしい。フジロックとサマソニでグラミーをとった歌姫が来日とはすごい。
そして、サマソニのチケットを買った。
Laufeyは見たい。アルバム全曲聞いたけどすごく良かった。素晴らしいアーティストを発見してしまったと感じている。
夜、窓を開けて夜風にあたりながらCDを聞いた。また暑い季節がこようとしている。

2024.03/31
新潟駅万代口のバスターミナルが変わったニュースを見て、無くなったバスターミナルより駅前のロータリーが変化してて、驚いた。
新潟へは、2020年というコロナ禍の夏に「まんがタイムきらら展」目的で上野東京ラインからJR上越線〜JR信越本線へ乗り継いで行った。
行く時に見たJR上越線の夏の田園風景や小千谷辺りを走行中に見えた信濃川がうまく言葉にならないほど美しかった。
昼間に新潟駅について駅前付近のホテルに泊まった。ちょうど目の前にバスターミナルが見えた。古町と海岸へ向かう時にターミナルからバスに乗って向かった。佐渡島が見えるかと思ったが全く見えなくて凹んだ。
横浜駅も渋谷駅も、これを読んでいるあなたが住んでいる街の駅も、変化したと思う。
駅が変化するように、あなたの周りや生活や環境も変化したと思う。
わたしも社会人になって8年かなり変化した。
まさかメンタルクリニックへ行くとは。自分が専門ではない職で働くとは。あのバンドが解散するとは。など、
きっと社会人になるということは、変化する環境や生活、社会に対応する能力を身につけることかもしれない、とこの日記を書いていて思う。
8年前のわたしはμ'sのファイナルは行けなくてショックだった。が、いまは仕事のことが頭の隅、いや、かなり中心の方にあって、消えろ！と叫んでも消えてくれない。咲いた芽は枯れるまで腐るまで消えやしない。多分これも対応したくない自分も勝手に能力を身につけていっているのだろう。悲しいことだと思うか、楽しいことだと思うかは、あなた自身の生活や環境によると思う。わたし自身も。
明日から四月である。とりあえず一日1日を頑張ろう。それで良い。それでいいんだ。

桜の季節が来たような気がした。