浮かんだ言葉は、すぐ霧散する。同じように鬱屈とした気持ちもさっさと散ってくれればいいのに。 自分の選択がすべて間違っているような、自分が消費されるだけの存在になったような、そんな気分になって、涙が出るわけではないが泣きじゃくりたい気分になって、携帯を手に取ってはSNSなりメッセージなりを開いたりしてみた。 人に優しくしたいとか、そのくせ頭のどこかで見返りを求めてしまっていて嫌だとか、人の悪口は聞きたくないとか、でも私それを止めたりはしないんだよなとか、私ってやっぱ自分のこ
気づいたら10月になってた。まだ気温的には真夏日なので信じてない。とはいえ急に秋〜！って感じの気温になる日もあって普通に体調を崩している。喉が痛い鼻が詰まる。そのくせやっぱり夏なのか、なぜか右手の端と端を蚊に刺されてめちゃくちゃ痒く、赤く腫れている。夏と秋、混在するな。独立しろ。あわよくば秋が勝て。というか10月なら秋が勝つはずだろ。 前置きはさておき、9月は1回もnote書かなかったらしい。今日たまたま昔自分が書いた映画の感想を見にアプリを開いたら5日前に通知が来てた。「
映画ってすごい！！！！！！！！！！！！！ 昔「ここは今から倫理です」っていう漫画に自由は逆に不安になるから映画を見て拘束されるのもいいですよ、みたいなことが書かれていてそれがずっと頭の片隅にあれど、映画ってねえ、どうしても腰が重くてなかなか見るに至らなかったんだよなあ。 だって大体のものは2時間尺、下手したらもう少し長い、もっと下手すると3時間とかいう爆弾ものもあったりする。 集中力が目に見えて減退している中で、2時間も物語に入っていられる…？2時間強勢でスマホ見続けるのち
そういえば最近めっきり書いてないなと思い出したので、備忘録的に最近のことでも適当に書き連ねていこうかしらといった具合。特に生産的なものはない。別に無理して書かなくても、という話ではあるが、一定期間以上離れてしまうと私はそこに戻るのが大変大変難しくなってしまい、そうして今までも自分の居場所を潰してきたので、これ以上は自分の生活範囲を狭めたくないというだけ。 近況1、日記を書き始めた。 しかも割と続いていた。6月中旬から初めて、書かない日（というより予定詰め詰めすぎて書くどころ
煙草を吸うのと寝る前にお菓子を食うのだったらどっちがマシなんだろう。一応前者の方が健康被害がデカそうなので、奇跡的に半分残してたプリッツの輪ゴム止めを外してポキポキとかじり始めた。 23時。4時間睡眠明けだし早く寝ようと思ってたのにな。 最近どうもうまく夜に眠れない。夜は静かで暗い。それが漠然とした恐怖を誘発する。部屋の電気を落とし目をつぶると当たり前だけど完全な闇に包まれて、自分がどこにいるのかわからない不安で目を開ける。目を開けると暗い部屋が不気味に見えて電気をつける。
全員一回痛い目見てくれ。 それか全員不幸を微塵も知ることなく幸せに生涯を送ってくれ。 痛みを知らない人間が痛みを共有できるわけなんてない。それはわかりきっている。人間は所詮自分の経験からしか物事を図れない。幸せも不幸もそう。 逆に言えば自分に似た痛みを知っている人間はある程度物事を語るだけで分かってくれるので、そういう人間にねえ私って今辛いよね？！わかってくれるよね？！と縋りたくもなる。あまりよくない。 ただ自分と似た不幸を知らない人間は、わかろうとしてくれたってわかり得
ショッピングモールやらテレビCMやらで、「母に感謝を」とやたら語ってくるこの季節は苦手だ。なんでそんな日を世間は設けているのか、と文句を言いたくもなる。迫りくると焦りを覚えるし、何もせずに過ぎ去ると罪悪感にやられる。今年は後者がそこそこに強い。 感謝していないわけじゃない。むしろ一人暮らしを始めてからは今までに増してありがたいなと思っている。ただ、思春期に近い何かをこじらせているだけで、なんとなく、母親に「ありがとう」という言葉をかけるのがあまりにもむずがゆく難しい。 母
また、ベランダでタバコを吸った。常喫じゃないと散々言い放ってきたが、どうもそうは言ってられないところまできたのかもしれない。禁煙は妊娠でもしない限り無理かもしれない。 そのくせ後輩に「80円得した気分になれますよ」というライフハックを教えてもらって買ったハイライトのレギュラーを吸ってるせいで半分ほど吸い終える頃には気分が悪くなっている。現にそう。一本吸い切ってからはしっかりヤニクラしてベッドに倒れ込んでしばらくうつ伏せになっていた。書きてえ、と思ったがすぐに手が動かなかった。
行ってしまう前に何か手元に残るものを渡したいと思って、手紙を書いた。とはいえ愛情はそれなりに1か月前の記念日に文字に記して伝えた。大してスパンが空いてないのに書きたいことなんて、伝えたいことなんてそこまで浮かばない気がして、くだらないことばかり書いた。私らしいといえばそうかもしれないが、仮にも4か月離れるんやぞ？もうちょっとちゃんとしたものの方がよかったんじゃないか？という後悔がなくもないので、どうせ読んでくれるだろうここに書いておこうかな。 最初からちゃんと書けよって話。で
器が小さい。とにかく器が小さいな、と自覚しては悲しくなっている。友達にも言われてしまうほどだ。自他ともに認めるならそれはもう紛れもない事実である。 まず苦手な人が多すぎる。嫌いと言ってしまうとそれだけで自分の性格がぐんと悪くなった気がしてしまうので言わないし思わないが、苦手だな～と思う人の数はきっと常人より多い。この一文からも既に器の小ささが滲み出ている。 第一印象でちょっと無理かも、と思うとシャッターをガララララと下げてしまうので、そこからの回復にはかなり時間がかかる。新
元彼がまたアメリカに行っていたり有名アーティストのカメラマンをやったりしている。意図せず目にした情報らに、うぐっと変な声が出る。 ヤツはいったいどれほど飛び回れば満足するんだろうと思う。（勝手に味わっているだけだが）どれほど私に劣等感を与えれば満足するんだろうと思う。 先日見放題という音楽イベントにボランティアスタッフとして参加した。私のことを昔から知っている人なら、へえーなんか意外だわ、と言いそう。 私を一言で言い表すならコミュ障陰キャだと思う。（これは一言じゃないかもし
言ってることがコロコロ変わる人間ってどう思いますか？私はそんなに好きじゃないです。 もちろん度合いにもよると思うし、一つの発言から次の発言までにどれくらい間が空いたかにもよるとは思う。でも多少は、「前はこう言ってたのにまるっきり意見変わっとるやんけ、、、なんやねん、、、」となりませんか？「前はこう思ってたけど今はこう思うよ」とかの前置きがあるなら気にならないけれど、ずっとそう思ってました風に全く違うことを言われたりすると何言ってんだ、と思います。心が狭いのかもしれない。
好きな先輩がいた。恋愛感情とかではなく、尊敬とか憧れとかいう意味での。 その先輩はめちゃくちゃ顔が可愛かった。その先輩とは、もう1人すげー可愛いこちらも大好きな先輩と3人で2回ほど飲みに行ったことがある。でもその程度の関係性で終わった。 終わったと言いたくないな、もし機会があればもう一度と言わず今後も定期的に会いたいなと思う。でもそんな機会はこないと思う。自分から誘うことなんてできないし、先輩から誘われるようなこともここ1年間でなかったんだから今後もないだろう。 先輩が卒業し
私はすぐ人の文章を見ては自分も書きたくなってしまうので、つい吐き出さなきゃと思った思考をどうにか言葉にしようと思う。 VIYONのホリエのnote面白いので読んでね、私はそれを読んで今これを書いてるよ。まずは自分の聞いてきた音楽史を少し書いたが、どうでもいいなと思ったので省きます。 最近衝撃を受けた歌詞の話をしよう。ブランデー戦記の「ストックホルムの箱」 ネタバレ（？）になるけど、何が刺さったって一番は言葉の使い方。 大枠から説明すると、ストックホルム症候群がテーマになっ
昨日日付変わって一昨日（2024/01/29）私がちまちまと見に行き続けてるVIYONのライブに行った。ライブの形式としては珍しく投票のあるイベントだった。いいなと思ったバンドを2つ選んで、1番多く票を集めたバンドが優勝。シンプル。最初はなんで２つ？と思ったけど、集客がそのまま結果に繋がらないための考慮だと気づいた。インディーズバンドのライブはざっくりいうと集客によってどれだけライブハウスの使用料でバンドが自腹を切るかが変わってくる。つまり人を呼べば呼ぶほど安くなるし、ノルマ
久しぶりに煙草を吸った。基本的には飲んだ時かバイト終わりに煙草仲間がいるかしか吸わないスタンスだが、例外的にめちゃくちゃ気が参ってるなりイライラしてるなりの時は急に煙草という選択肢が浮かんできてわざわざ上着を着て外に飛び出して吸ったりすることもある。そんな例外が今日だった。 一人暮らしを始めた。一人暮らしとはいえ内見を重ねて選んだ空っぽの家を拠点としたということはなく、家具家電付きの家賃割高契約日からしか入れないマンスリーマンションを1年間契約した。母親がずっと認めてくれな
