01.生きるは恥だし役立たず
初めましての方もそうじゃない方もこんばんは。地獄です。
現在私はインターネットの隅っこで酒を抱えて生きてます。労働せずに飲む酒が1番美味いんだよとおばあちゃんが教えてくれたのですが、本当にその通りでした。
ありがとうおばあちゃんの知恵袋。
おばあちゃんしか勝たん。
そんな感じで恥しかない生涯を送ってきた地獄の近況報告と思考整理をしていきたいと思います。独り言みたいなもんなので文章ぐちゃぐちゃです。
狂気を鼻から吸えなくなった日
ふとした瞬間に狂気を鼻から吸えなくなることってありますよね？
「あれ、自分何やってんだろ？」って急に賢者タイム来るやつ。
それが、地獄にも来ました。確か7月くらいに。
元々私はTwitterのアライさん界隈(知らない方はググッて狂気を浴びてください)に両足どっぷり浸かってたんです。
まあインターネット然りSNS然り、そういう所で仲間作ってキャッキャしてると内輪揉めとかあるじゃないですか？ご多分にもれず私もその揉め事に巻き込まれるようになりました。
それが嫌で界隈を抜けたのが確か12月。その後何だかんだ縮小垢で細々生きてたつもりが、地獄のメンタルが活動限界を迎えた為7月辺りに全部の繋がりを切ってTwitter卒業しました。
メンタルが活動限界と言ったら大仰だけど、平たく言えば「何やってんだ私」と強く思ってしまったんですよね。
そりゃそうだ。同い年の友達は皆妻になり母になり生きていたり、人生を充足させている。私だけ、借金抱えて自己破産して、現実世界に適合できなくて、Twitterにへばりついてそこでの人間関係に固執して情緒を上下左右に振り切らせている。
何やってんだ私。
何もしてないじゃん私。
悪いのは自分か？こんな自分を産んだ社会か？Twitterか？
とまあ悶々としまして、全部切ってしまったんです。言い訳を言えるなら、疲れちゃったんです人間関係に。
それでまあ落ち着く訳もなく日々を食い潰していたんですよね。これが7月までの話。
見切り品コーナーに並んでる自分に気付く夏
8月になって、仕事でてんやわんやしつつもSNSへの未練をなくした頃、プライベートが大爆死しました。
そんな中、アラサーであり破産者の自分は既に恋愛市場で見切り品コーナーに片付けられてしまってるんだなと思い至ったんです。
未婚独身女性、アラサー、破産経験者、メンヘル、ヤニカス、デブス
改めて自分のスペックを並べてみるとクズの満漢全席って感じで震えました。まさに孤独死に向かって敷かれたレッドカーペットの上に立っている状態。やばい。
思い立ったが吉日を座右の銘としている私は、速攻でTinderとペアーズをAppStoreから召喚し、Twitterでは裏垢女子として活動し始めました。ルフィよりも血眼で探しましたよ、結婚相手というONEPIECE。
まあ、結果は惨敗。くぅ~疲れましたw
婚活甲子園、惜しいどころかコールドゲームで予選敗退。甲子園の砂も持ち帰らせて貰えませんでした。
原因となったのはチーム力ではなく「自分のメンタル」でしたが。ババアの言い訳です。
そしてフレンズへ
そもそも地獄は恋愛脳。めちゃくちゃ惚れやすいのが特技だったんですが、いざ彼氏を作るとなった時に気付いたのが「他人への興味が枯渇している」という現状でした。
なぜ他人への興味が枯渇したのかは、自分でもよく分かりません。
私に借金を背負わせたクソ詐欺師のせいなのか
人間関係の疲れがそうさせたのか
はたまた自分のメンタルが思ってる以上に疲弊していたのか
未だに分からないんです。ただ、他人と関わるのが酷く億劫になりました。
その癖人恋しくて堪らないんです。困りものです。古泉君でもキッパリと切り捨てる案件です。
そこで思ったのが、一時は忌み嫌った界隈への復帰でした。
Twitterで界隈内外問わず地味〜にやらかしてきた身からすると、前のアカウント復活は避けねばならぬ所なんです。
でも愛着もあるし、戻りたいな〜と思ってしまい衝動的に復活させました。
復活して思ったのは、アルファでもない自分はほとんどの人の視界に入らないんだな、という安心感。最高！何を思い悩んでたんだろう、バカみたい。
それと、復活したのはもう1個理由があって。
ここらでちゃんと自分のメンタルと向き合おうという決意をしたかったんです。
仕事では病気の早期発見・早期治療やら服薬指導やらしてますが自分自身は通院が大の苦手なので…そろそろちゃんとしないとやばいなと。
そういうことをこのアカウントでしていきたいなーと思いました。
セルフチェックで、思い当たる節のある疾患を一通り調べたところ
・境界性人格障害
・双極性障害
・統合失調症
・AC
・睡眠障害
の可能性が高いと出ました。クズの九蓮宝燈みたいですね。
ADHDも疑ったんですが、ここは違うみたいです。
現時点では「眠りが浅い」「ハイの時とローの時の感情制限が効かない」「思考がまとまらない」「極度の緊張」「離人感」等により生活が困難な状況なので、それが治まればいいなあと思うところです。
あくまでセルフチェックなので信ぴょう性は薄いですが、前向きに受診して行けたらいいなと思います。
さいごに
なんでこんなもん書いたのか自分でも分からないんですけど、まあいいかみたいな所あります。
言い訳書き連ねてごめんなさい。でもまあ、生きてます。多分そのうちまた消えたり戻ったりするけど、生暖かく見守ってやってください。
おわり！