自分はいったい何点なのか
じょんのびしていってね！
3/3(日) 懲りない
先週2/20の日記と同じことを昨日した。「もう付き合ってくれないと思う」と書いていたわたし、甘かった。全然やる気満々だった。さすがに２週連続は疲れたから、もうしばらくはしないぞ。大人だからね！
3/4(月) ポジティブな老いは歓迎～
そういえば先日実家に帰ったとき母親に
「なんか、鼻小さくなった‥？シュッとしたよね？」と言われた。
実はわたしも思ってた。
初恋の人に団子っ鼻と言われたことのあるわたしだが、確かに子供の時よりはマシな造形になっているかもしれない。一筋の光。
加齢によって鼻が小さくなる現象なんか聞いたことないし、もしかして顔のほうが大きくなったってこと‥？ だとしたら、こわい。
3/5(火) キリのいい数字
「でさ、その人の部屋が1024号室だった」
「縁起いいね。キリいい」
「だよね」
256とか1024をみて気持ちがよくなるというか、キリがいいなと思うのは職業柄なんだろうな。学生の頃には思わなかったもんな。
3/6(水) 退職のご挨拶（フライング）
言葉が頭の中をぐるぐる渦巻いていて休まらない。落ち着かない。また眠れない時期がきてしまったんだろうか。睡眠下手すぎる。
noteにこのぐるぐるを書きだそうかとも思ったけれど、今ある言葉たちはネガティブだから形にするのは気が引けた。そんな時間があるなら仕事か試験勉強を片付けなさいよ、と思ったりもしたし。そういうわけで朝までベッドでごろごろしていたわけだけど、その間なにを考えていたか。
そう、最終出社日に発射するご挨拶メールである！
ありがち定型文は避けつつ、説明しすぎず、丁度いい長さで感謝を乗せる。できればわたしらしさも少し添えて。うんうん考えて空が明るくなった時にはほぼ完成してしまった。これで最終日にバタバタしないね！
※まだ転職活動すらしていません（どーん）
3/7(木) なによ、なんなのよ！
キィイイ～!!!! やっぱ腹立つ～！なんなんほんとに！怒
しかも厄介なのが言われたわたししか悪質性に気づけないタイプの嫌味を吐いてくること。周り（おじさん）は『あの子は本当に優しいね～(好)』ってなっているから、離れたいとか辛いとか言ったらこっちが完全に悪者になるタイプのやつ。しかもこの子の結婚祝い一緒に出そうよってお声もかかってしまった…嫌すぎ…
色々どうでもよくなったので省エネすぎるランチにした。骨が喉にぶっすり刺さって踏んだり蹴ったりな気分だ。美味しかったよ！
3/8(金) 自分はいったい何点なのか
ここ数年でうっすら思うようになったのだけど、わたし、自分を客観的に見るのとても下手なのかも‥？得意だと思ってたんだけどなあ。
みんなは、自分の容姿を何点だと思う？
自分は愛される人間だと思える？
褒められたときにストンと腹落ちする？
わたしはいつも頭の中に『わたしは選ばれない』という言葉がBGMみたいに流れていてる感覚がある。だからなのか、無意識に自分を低く低く見積もっているのかもしれない。
何度かそういったことを指摘されてきたけど、育ちと積み重ねた経験による思考だからなかなか変えられない。褒め言葉、特に容姿に関して、をそのままの通りに受け取るのは苦手だ。仕事に関しては受け取れるようになってきたけど。
でも自分のことを愛せない人間が他人から愛されるわけなんてない。少しずつでも愛していかなくちゃ。自分とは一生の付き合いになるのだから。
3/9(土) この時期の気が乗らない作業No.1
やっと確定申告おわったー！ﾋｬｯﾎｰ！ずっと心に引っかかってたタスクが完了できてハッピー！それにしても前回もやってるのに、まるで初めてかのように悪戦苦闘するの不思議～。
忙しくなってきてるぞ！ﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｺ（お祭り感）
読んでくれてありがとうございました！
みなさんが心身ともに健やかでありますように。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？