ADHDから見える景色

これは、一般公開するけれど、完全に、今のこの狂いそうな衝動性を、今私から見える景色を伝えることで、少しでも昇華するために書きます。

これから書くことは、ほぼ自分のため。
だから多分わからないと思う。
滅裂だと思う。

突然、衝動性に支配された。
頭の中はいろいろなことがぐるぐる渦巻く。
やらなければいけないことが膨大に頭に押し寄せてきて、今日やらないといけない仕事も、用事も、全部がフリーズする。

ヤバい。
という意識が支配して何も手につかない。
嘘。惰性に無性(なんだそれ)
ツイッターみたり、無性にグロいものが見たくなってネットで検索したり、そういう頭の使わないことを延々と繰り返す。
やめなきゃって思うのにやめられない。
これやったらどんどん沼にハマるって思うのに、何かに突き動かされたようにそれをやめることをやめられない。
地獄に落ちちまえ
そんな声が聞こえてきそうだ。

体が痒くなったら必要以上にかきむしる、それもやめられなくて、血が出ても気にしない。痛みをあんまり感じなくなっている。服が汚れても全てが投げやりになって汚れるならよごれろって思う。

いよいよおかしい。
道を歩きながら、無性に走りたくなって、走らないとそわそわしてどうにかなってしまいそうでそれを解消するために、雑多な街を走り抜ける。
いい大人にもなって、走りたくなって走るとはいかがなものか…
でも、走りたい気持ちを抑えられないのだ。

いつもだったら絶対入れないブックアプリをインストールする。息もせず。それでいろいろ読んで、制限が来て、課金しようかと思い悩む。
課金はしなかった。いままでそういうのにしたことがないから。この箍を外すと散財しそうなのでよかった。

急に衝動性が増していて怖い。
ダメだとわかっているのに、やめられないんだ。何かに突き動かされる。止めたいのにそれを客観的に見てるじぶんがいる。
今もそう、返信しなきゃいけないメールとか、他にやることとかあるのにこの手を止められない、止めたら狂いそうそう思う自分がいるんだ。いや狂わないんだけども。

今あるストッパーが外れたら私には破産する未来しか見えない。怖い。
こんなに役立たずの自分が、怖い。

文章が入ってこない。本を読んで気分転換しようにも、ツルツル滑る。

考えるってすごい負担なんだ。考えるのは好きだけど、スイッチを入れないと動かない感じ。

ADHDから見える景色とか言って、景色でもなんでもないじゃんね。
てか見える景色ってなんだ、それって風景のことなのか？
それは今この世界で起きている事象が、その人から見てどう見えるかということか？
例えば色が見えるとか、声が聞こえるとか、そういうやつか？
じゃあ景色じゃないじゃん。
でもめんどくさいので、そのままにしとく。
うまいタイトルが見つからないしそれを考えるのもエネルギー。

あ、景色っぽいことを呟こう。
ふと、いつも電車にいるときはケータイを見るんだけどやめたてみた。
なんか不思議だった。ほんとにみんなケータイ見てるんだね。繋がって、支配されてるみたい。なんていうか、ほんとどこにいても個人の世界に浸れるようになってるんだよね。
そんな私もその一員なので非難するつもりはないけど、奇妙だった。私もその一員。

じゃあ、人が待ってるからおいとましよう。