～タイトル未定⑦～

こんばんは。
天気悪いですね。帰るまで雨降らないでほしい。

私今日ダメな日です。
いつだったか距離を置くと書いた友人と全然距離を置けていなくて、なんか結局またODして現在入院しています。だから言ったじゃないと言ったら「Oは看護師だから少しのやばさでもやばいって言いそう」と言われました。さすがにもうこの子に振り回されて傷つくことはありませんが、（今のところ）苛立ちが止まりません。だいたい少しでもやばかったらやばいって言うの当たり前なんだよな。
そしてなぜ私はこんな感情で返信をしているのか。心配なのかエゴなのか自己陶酔しているのか。
この間（反省）書いた件で、その時感じた怒りはその時昇華するに限ると思ったので、怒ってるよということ、傷ついたから今後は止めない二度とＯＤの実況中継はやめてということ等、伝えました。が、全然重く受け止めてくれません。こういう時「変わってくれるだろう」と期待してしまうのがよくないですね。でも少しは響いて欲しかったなあ。なんかいまとんでもないメンタルですが、中身は悲しいし、（やっぱり）傷ついたし、すこし寂しいし、怒ってるといった感じです。「嫌われるかもと思うけど寄り添いが許容範囲は変わらず」と言われました。なんかここまでくると友だちってなんだろうという気にもなって来る。
みんなが縁を切れって言ってくる理由分かってる。私もそれが一番だと思ってる。なのになぜできないのでしょうか。
情？わっかんないなあ。答えは出てるのになあ。
私の人生に絶対必要？と考えた時にどうしてもいなきゃだめってわけでもないのに、なんかずるずると関係引きずってしまっています。
でも怒り抱えながら相手するのは疲れます。たぶん本当はもう私はこの子のこと、好きじゃないんだと思います。だってイライラするしうんざりもしてる。はー、iPhoneタップ一つで片付く問題なのに。
厄介にしてるのは自分かもしれないけど、人間関係って厄介ですね。やっぱり苦手だなあ。
なんか疲れてきました。これ以上考えるのよくない。

利用者さんのお話を聞いてきました。いらっとしたこと、ほのぼのしたこと、憤りを感じていること、後悔していること等。でも、笑い話もしました。最近この方とても良いサイクルの中にいるなという感じで、初めてお話を聞いたときからすると、目覚ましい進化を遂げています。最近、眠剤が無くても眠れるようになったらしく、とても喜んでいました。嬉しそうな姿見るとこっちも嬉しいなあ。そして教えてもらったのですが、明日はショートケーキの日らしいです。知ってましたか？
「Oさんにはすごく見守られている気がします」と言われましたが、そりゃ見守ってますとも。ほかの利用者さんの事もですけどね。

みんなが笑いながら自立していくのが、いちばんですよね。

そして雨はやっぱり降ってきてしまいましたね。