死にたいね。 後ろ振り向くと過去に吸い込まれそうになる感覚ってわかるかな というかもう居るって感じ 昔ねこういうことがあって って感傷に浸るつもりはないし今の自分の現状の言い訳にするつもりも無い 私が1番くだらないと思ってる。 けどいつでも脳裏に居るそれかふとした瞬間に映像が流れてくる 慣れっこだけど不快感極まりないけど もう終わったことだ、いつまで出てくんだと 思いながら切り替える もう来世は自分に産まれなくていいかな
死にたいね 病院が嫌いでね 過去6年くらい通ったけど 治す気がないし、自傷を辞めるなんて考えてもなかったよ 自分の体なんてどうでもよかった 病名ズラーっと並べる人いるけどそんなに病名って重要かな だから何って感じ 他人でも自分に置き換えてもそう思う だから何ですかって。 死ねてえのに病名を着飾ったところで意味がない。 通院してたとき毎回、先生に話聞かれるのが苦痛だったよ それっぽい理由を並べなきゃいけないし、まあそれっぽい理由になることは当時幾らでもあった 母の目
死にたいね。 自殺未遂に終わった時から常に気持ちの球体に死にたい球体が3つくらい混じってる 生きててよかったなんて思ったこともない 死んでてもよかったしか思えてない いつも仕事帰りに死ぬ場所と死ぬタイミングを考えながら帰ってる 踏切の前でたまに吸い込まれそうな感覚になる 踏切自殺する人ってこんな感覚なんだろうか 自殺する人って意を決してとかじゃなくて 今なら死ねるってタイミングがきた時だと思う。 初めて未遂に終わった日 決行する時に あ、今なら死ねるかもな、よし死の
死にたいね 簡単には言ってない 昔は何も考えずに行動に移せた 歳を重ねて母の年齢を考えるとあと僅かな人生で娘が自殺って死んでも死にきれないだろう 悔やみながらなくなっていくと思うといたたまれない気持ちになる 苦労もかけた分残りは人生楽しく生きて欲しい それが生きる理由になればいいが、そう単純じゃない 病気にでもなって死にてえな、急に刺されたり でもいい 仕方がなかった、打つ手がなかったという形で死ねたらいいのになって思う 不謹慎なのは理解してる、到底口に出せる言葉でも
自傷行為やら希死念慮 死にたい人のつぶやき程度に。 10年振りくらいに自傷した 初めて自傷した時の恍惚感はもう一生てに入らないのに 私は生きる為に~なんてこと思ったことない ストレス発散には手っ取り早いしこれが自殺へと私を突き動かしてくれるきっかけにでもなればいい
