全部いやな日だってある。

いやだ。すごくいやだ。

玄関がガチャガチャと言って父が帰ってきた。

それを聞いた布団で寝転んでいた私は、心臓がドキッとした。うるさい、と思った。体が緊張した。うるさいうるさいうるさい。！！帰ってこなくていい！！なんて少しだけ思ってしまった。父がいなければ私はお小遣い(毎月もらえてるわけではないけれど)もネットで物を買うこともできないのに。

こんなことは、何度もあった。

今日は母が帰ってくるのが遅い日。

妹たちが順番に晩ご飯はいるか聞いてくる。

何も答えずに枕に突っ伏して無視した。耳を塞いだ。枕で頭を覆った。

父がきた。またもや、食べる?と聞いてきたので目の前で見せつけるように枕に突っ伏して、あからさまに耳を塞いだ。

確実にリビングへ戻った音を確認して、今これを書いている。

何がいやって、わからない。けどすごくいや。

今日は朝から少し体調が良くないからそれで気分が落ち込んで家族に八つ当たりしているのかもしれない。

いやな感情ばかり浮かんでくる。

「いなくなればいいのに」「話しかけないで」「しゃべらないで」「うるさい」「きもちわるい」

こんなことを思ってしまう私はだめなのか。

こんないやな感情が出てくるのは、気分が落ち込んでいる証拠だなぁ。たぶん。

家族に八つ当たりするなんて最低だな、と思う。

でも、本当にいやなのだ。

話しかけないでほしいし、テレビの音も聞きたくないし、笑い声も聞きたくない。全部いや！！

うるさい。これが1番大きい。

祖父が転けたのかなんなのか、病院に運ばれたらしい。それは少し聞こえてきた。詳しくはわからないので、ここには書かないが。

でもそれをなんだか心配の様子なしに話す父が恐ろしいと思った。
(祖父と父は同じ会社で働いている。といっても祖父はもうほぼ退職？？みたいな感じで、気が向いたら会社に行くような感じらしいが)

父は普段からニュースや怖いアニメ平気で見る。

こわがりな私はニュースや少しでも怖そうなテレビは見ないようにしている。
そのため、父がそういう物を見ていたり話し始めたときはなるべくそこから離れて、音が聞こえない部屋に行く。

あ、なんか。

今、文字を打っていると少し気分はマシになってきていることに気がついた。

でもまだやっぱりリビングには行きたくない。人が多い。行ける気もしない。テレビから怖そうな音が聞こえてくるのも、行きたくない理由に入る。

晩ご飯はみんなが食べ終わった後に1人で食べようと思う。

でも、こんな日は今までも何度もあった。多分、疲れてる。

自分の機嫌は自分で取れ、言われるけれど、正直言ってどうやったらそんなことができるのか私には分からない。

部屋を片付けたって、お花を買ったって、スイーツを食べたって、特に効果は感じない。

部屋はそりゃ綺麗な方がイライラしないけれど。

お花も今自分の机の上に飾っているけれど、あれは自分がご機嫌なときに買った物だ。
見ても、何も思わない私は五感が鈍くなっているのか。

スイーツもおいしそうだと思って買って、食べても別になんともならない....。

私の機嫌を上げるものはなんなのか。

今は機嫌を良くするとかよりも、いまはもうこの感情を受け入れて底で踊っておいた方がよっぽど良さそうだ。

踊る、と言っても何もしない。

ただ、ぼーっとする。寝る。ご飯を食べる、ぐらい。

寝るところがあって食べれるご飯があるのでもう、幸せか。

感謝しよう。そう思い始めることができたらきっともう大丈夫。

ありがとう。

全部いやな日だってだけで、いやな人生じゃない。良いことだっていっぱいきっと待ってる。

大丈夫。大丈夫。

今日は早く寝ます。