時間は戻らない

2024.5/29　一部書き換えました。

ドラクエばっかやって、現実から目をそらしている。
レベル上げしたって、経験値稼いだって、自分は何も成長しない。
どれだけ世界を救ったって、いまの自分は救われない。
いくらゴールド稼いだって、メダル集めたって、
残高はプラスにならない。むしろ減っていく。

最近は夜、ひとり近くのファミレスで時間を費やす。
一人暮らしするための金もやる気もない。
実家暮らし。洗濯以外の家事はやってる(風呂掃除とか)、不仲じゃないけど、一人がいい。
でも今の俺は無職。勿論ハロワに通ってる。
専門卒。免許は普通AT。
勉強は好きじゃない。むしろ苦手で嫌い。なのに学生時代は、あたかも優等生ですみたいな振る舞いをして、黒歴史ばかり作ってきた。実際は中身カラッポで、カッコつけたがりな思春期。友達も彼女もいない。俺の青春は、RPGの世界に置いてきた。
ギター始めたけど、イマイチ。作曲もやってない。作詞ばっか。
バイト辞めてから今日で2ヶ月だろうか。
どんどんネガティブになっていく。
だんだん生きるのがイヤになっていく。
ますます自分が嫌いになっていく。
悪循環。負のスパイラル。
ウルトラネガティブ。死ぬまで治らないだろう。
俺は何がしたいのか、わからない。
考えもしない。また今日もスマホとニラメッコ。
いいねばっかで、自分はダメで、何一つ誇れるものがない。特技がない。
歌もそんなに上手くない。下手なデスボイスやシャウト。

自分が嫌いだけど、痛いのはもっと嫌い。
自分が嫌いだけど、まだ死にたくない。
自分が嫌いだけど、外の世界はもっと嫌い。

もう飽きた？ソーリー、つまんなくて。
だけど自分が不幸だなんて思ったことはない。
そりゃいじめられてたときは、なんでボクだけが…
って気持ちにはなったけど。
タイムマシンがあったとしても、過去に戻りたいとは思わない。
なんだかんだ、悲しいことに今が一番幸せだ。

過去に戻ったって、めんどくさい、ダルい、イヤなヤツに絡まれたくないし、常敗の人生だから、なおさら過去に戻るとか絶対ありえない。
それに今は好きなバンドや推しがいる。それなりにまだ生きていける預金もある。何より小遣いじゃなくて、自分の収入で好きで欲しいものが買えたり、食べられたりするのは幸せなことだ。

でもあのバイトは金輪際やりたくない。
でもこの状況はかなりマズイ。
タイム・イズ・ノット・マネー。
お金ならバイトすれば手に入る。
だけど時間は戻らない。もう猶予はない。

というかもう６月が来るのか…
２ヶ月マジで何してたんだろ…
もう病的にドラクエしかやってない。
昨日か一昨日なんか変なモン書いたけど、

反省してない後悔してない
ドラクエ最高アイラブユー（遊び人　より　ひどい）

マジメに書こうとするとフザけたくなってしまう。
こんがらがったイヤホンほどいたり、ブッタ切った木にヤスリかけたり、生態系が変わるまで特定のモンスター狩りまくってるときは、あんなに集中してるのに……

この集中力をどうにか別の方向に活かしたい。

そんなこと考えたこともあります。
まぁ始めなきゃ、集中力なんて生まれないから。
やり始めたらどうにかなる。
やり始めるまでの壁が高い。

壁の前で立ち往生しながら死ぬなんて馬鹿馬鹿しい。

なんのために生きるのか？
なんのために生まれたのか？
そんなことはどうでもいい
なにがしたい？
なにがやりたい？
それが、まだわからない

自分で自分を殴りたくなるほど分からなすぎる。
自分が未だに何なのかさえわからない。
マジで分からないだらけ。
よりによって分かりたいときに、すべて分からない。

この世は嘘まみれ。
自身わからないだらけ。
難易度マストダイ？

ああもう集中力なくなってきてるわ。
どーでもいいこと書いてる。打ってるのほうが正しいかな？どーでもいい。
結局なにが書きたいのか、なにが言いたいのかさえ忘れた。いや、もとから何も無かったのかも。衝動的に書き始めたわけだし。

うまい棒ですら美味いと感じられる我が舌。
映す価値無し、どころか生きる価値すら無し、の人間になりかけてます。アァホント。

もう今日はとことんネガティブになろう。奈落メンタル万歳。ぜんぶ何もかも滅んじまえ。

こんなもんが書けるくらい暇なのがいけない。
もっともっとスケジュールを作らないと。
なんでもいいから予定ブチこまないと。

こんな俺でもやり直せるんだって証明したい。
どんな人間でもやり直せるんだって証明したい。

またアホなこと言ってるよ、俺。

どんな人間でもやり直せる方法なんか
世の中にどんだけ溢れてるか知らんけど
それを見つけるメゾットは陳列してるけど
羅列されてる言葉は似たり寄ったり。

それが自分に合うとは限らない。

人を変えることはできないから
自分が変わらなくては。

きっと今もどこかで
やり直したいと思ってる人間は
腐るほどいるだろう

俺はつくづく自分が情けないと思う。
なにやってんだ、俺は。
ドラクエは名作だ。俺は迷作すら出来てない。

誰も謝罪なんて求めてない

どうせ一度きりの人生
やりたいことせずに死んでいくのか？
言い訳ばっかして
いつまでも逃げ続けて
だらしない毎日を
ただただ自己否定しかできない日々を過ごすのか？

そんな人生くそくらえだ

俺だって

どれだけ自分嫌いでも

どれだけ人間嫌いでも

どれだけ時間を無駄にしてきた？と言われても

好きなものを見ていた時間を否定されたくない
好きなものを愛した時間を否定されたくない

たとえ馬鹿でも無駄でも好きという気持ちは
まぎれもなく本物だ

娯楽も快楽も必要でないかもしれないけど
今の俺が生きられるのは娯楽と快楽があるからだ

どんな職に就きたいかなんてもう考えられない
ただ音楽だけをやって生きてたい
好きなものに囲まれて死にたい

こんな文才のない、脱線ばっかで
言いたいこともよく分からんモノ書いてるヤツが
ろくに働いてないやつが何をほざいてる、と
今は思われたってしょうがない。

働きたい。でも一年間やりたくないバイトして分かったことがある。

俺は接客業が絶望的に向いてない。
俺は会社勤めが壊滅的に向いてない。

はい、見事なまでの社会不適合ゴミクズクソ野郎

もう何回、ここで暴れてやろうかと。
もう何回、頭のなかで殺戮シミュレーションしたことか。

よく生きてたな、俺。あれ？これ前の記事にも書いたっけ？まぁいいや。、

まぁ要するに俺は人間でありながら人間嫌いというとても残念な、主人公はおろかサブキャラにすらなれないモブみたいな人生ばっかでしたが、

あ、ゴメン。集中力完全に無くなった。スイッチ切れた。
すげぇ中途半端だけど、もうここでやめるわ。
というかこれ以上書いても、なんか、ね。

俺がやりたいこと、まだ見つからない。
分からない。でも時間は無限じゃない。

このモヤモヤというか不安というか得体の知れぬホニャララを、これからもブログにして続け…………

るかどうかは分かりません。
多分ひょっとしたら、また１ヶ月サボるかも。

最後まで読んでくれて、ありがとうございました。
世の中、俺みたいなどうしようもない人間だっているから、無理に背伸びする必要ないと思うよ（急に上からだなコイツ、人にアレコレ言える身分じゃねえだろ俺）

いつか有料記事書いて
noteの収益だけで生きていきます（は？急に？）
そのときは、ちゃんとしたもの書きます
（しょうもないこと書いたらDEATH NOTEにフルネーム書け）

では、おやすみなさい。