ぐしこ

韓国で大学院生をしています。 色んな事すぐ忘れるので覚えておくためにひとりごとを。

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韓国で大学院生をしています。 色んな事すぐ忘れるので覚えておくためにひとりごとを。

難しい。

研究って難しい。 天気は秋めいてとてもワクワクする季節なのに、研究が進まなくて頭が痛い。昨日親知らずを抜いてから家に帰ってずっと研究計画書を書いていたんだけど、何をやりたいのか分からなくなってきた。出来るだけ早く卒業してしまいたいと思っているけど、出来るだけ長くここで勉強していたいと思っている自分もいる。難しい。 とりあえず今日は掃除をしようと思っていたんだけどダメだった。明日はやる。本当に。昨日の親知らずの抜歯で思った以上に体が疲れていて今日は消毒だけ行ったら他は何もでき

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    • 韓国で親知らずを抜いた。

      今、顔の左半分が酷くパツパツになっている。 特に親知らずが痛むとかではなかったけど、横向きに生えてしまった親知らずがどうしても気になって抜歯することにした。 やっぱり外国で親知らずの抜歯をするとなるとかなり怖かったので、ネットで親知らずの抜歯が上手な先生をめちゃめちゃ検索した。 たまたま寮からバスで30分ぐらいのところに良さそうな歯医者さんがあったので、そこで治療を受けることにした。通常だと横向きの親知らずは大学病院とかで抜歯をすることになるみたいなんだけど、その先生が大学病

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      • 出来ない。

        自分は全然出来ないと感じることが増えた。 そもそも韓国語があまり上手ではないので、今日のプレゼンもスライドを読み上げるので精一杯だった。自分の理解が追い付いていないのに読み上げているだけだから、自動音声に読ませた方がよっぽどいいと思ってしまった。 聞き取りとか読み書きはある程度大丈夫だし、日常の会話も不自由はそこまで感じていない。でも、授業となると別の話になる。 自分なりには頑張っているつもりでも、なかなか思うように出来なくて苦しいことが多い。 英語でやらせてもらうとか何か

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        • 緊張

          明日発表をしなければいけない。 緊張しまくるので本当はやりたくないんだけど。 しかも韓国語での発表なのに発表の材料になる論文が英語とかいう訳の分からない状態に追い込まれている。それなら普通に英語で発表したい。意味が分からない。 発表に関しては韓国語より英語が絶対に得意なので、毎回上手く出来ないのが分かりながら韓国語で発表するのが結構苦痛。みんな優しいからどんなに酷い発表でもニコニコ聞いてくれるんだけど、それが余計に苦しい。本当に逃げたい。 明日というかもう今日だよ。どうし

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        難しい。

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          冬休み、一体いつ来るの

          出来るだけ早くこの学期が終わって欲しい。 多分来学期になればまた必修科目が二つ入ってくるし、修士論文のプロポーザルを書いたりしないといけなかったりしてもう少し緊張感が出るんだけど、今学期一気に目標を失っている気がする。いや、目標は明確なんだけど、もう少し先にならないと達成できないものが多すぎてやる気が出てこない。しかも課題がやたら多くて追い込まれているだけで、本当の意味で切迫感があるわけでもないから、何もしていない感に襲われている。 今日も一日ほとんどを机の前で過ごした。ご

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          冬休み、一体いつ来るの

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          誕生日を一人で過ごした。

          25歳になった。 もし100年生きるとしてもここが4分の1。人間って意外とすぐに死ぬのかもなって思う。誕生日だからといって特別なことなんてひとつもないんだけど、友達からお祝いのメッセージが来てたりするとすごく嬉しい。 まだお祝いが来る間は生きていける気がする。頑張って生きなきゃって思う。 今日は本当は誰かを誘ってご飯食べに行ったりとかしたかったけど、あいにく課題だらけで毎日追われているので家で一人でリーディングをしている。 でも誕生日だと思うだけでちょっと気持ちがふわふわす

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          誕生日を一人で過ごした。

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          24歳の振り返り

          明日が誕生日なので、今年を振り返ることにした。 ちょうど去年の今頃は大学院に出す入試書類を集めたり作成したりするのに追われていて超大変な時期だった気がする。本当に今思うとどう完成させたのか覚えていないし、なんで合格できたのかも謎。 12月に韓国で面接を受けた時のことは今でも鮮明に覚えている。 すっごく緊張して心臓が飛び出るかと思った。そもそも韓国の方と韓国語でお話をした経験がそんなになかったのに対面の韓国語での面接で、しかもちょっと圧迫面接だった。本当に、心臓に悪い。絶対に落

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          食べ過ぎ

          学科の人に学期が始まってからだんだんしんどそうに見えるようになってきましたけど大丈夫ですか、と聞かれた。 自覚しかない。 今日はインフルエンザの予防接種に行っていたからしんどそうに見えただけということにしているけど、顔色が悪いって言われてしまうと言い返せない。体調もメンタルも良くない。帰りたい。 でもやっぱりちょっと動くのが私の鬱解消に一番いいみたいで、朝の3時か4時ぐらいまで課題やってほとんど寝ないまま授業に行っても元気だった。授業終わってから研究室でしんどそうに見えるっ

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          食べ過ぎ

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          定まらない。

          研究テーマが定まらない。 先行研究をたくさん読んでいる途中だけど、もう私が考えるようなことは世の中の研究者が全部やり切っているような気がする。 統計を使った量的研究方法も私の学部ではほとんど使われることがなくて初めての挑戦だし、何から手を付ければいいのか全く分からない。 とりあえず明日の朝の授業で何らかの進捗を提示しなきゃいけないんだけど、何をどうすればいいのか全くと言っていいほど分からない。変に完ぺき主義だから最初の一歩がすごく時間がかかってしまう。 とりあえず私がやりた

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          定まらない。

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          疲労困憊

          特別講義まで何とか乗り切った。 今日は本当に著名な教授がアメリカから来ていて、どうしても講演が聴きたかったのでお昼に授業が終わっても頑張って大学に残って研究をしていた。 16時から18時で講演があったのだけど、英語の方がスッと頭に入ってくるの何なんだろう。私が今こんなにも一生懸命韓国語で勉強しているのはなんのためなんだ、とため息が出る。 多分高校の時にオールイングリッシュの授業をずっと受けていて、英語で思考するのには韓国語で思考する以上に慣れているからなんだろうけど、努力が報

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          疲労困憊

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          ゆっくり休むって難しい

          誰かと話をしてみると自分が今何を考えているのかとか、何に直面しているのかが見えていい。noteも自分の考えを整理するのにいいんだけど、どうしても自分一人だと悪い方悪い方に物事を考えがちなので、人の意見が聴けるのは本当にありがたい。 今日は久しぶりに授業を受けた。先週は臨時の祝日もあって急に一週間休みになったんだけど、本当に色んなしんどいことが重なってふさぎ込んでいた。学期中の変な長い休み、人に会わずに考えだけ深まっちゃうから必然的に病んでしまう。これなら休みなしで考える暇な

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          ゆっくり休むって難しい

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          息抜き

          どれだけしんどくてもアニメは見ることが出来るみたい。 私はドラマとか映画が苦手。物語の主人公や登場人物に感情移入をし過ぎるタイプなので、ドラマとか映画を見ると感情の消費が激しくてなかなか見終えることが出来ないことが多い。 だから映画は映画館で逃げられない状況にならないと見れない。映画館に行って映画を見るのは好きだし、ひとり映画もちょくちょく行く方なんだけど、毎回予告を見ながらやっぱり来なければ良かったと後悔している。本編が始まれば楽しく鑑賞するんだけど、腕時計をちらちら見なが

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          息抜き

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          頑張れない。

          母と電話した。 一言目に今しんどいんでしょ、と言われた。全部見抜かれていて怖かった。 一学期はかなり泣き言言いながらやってたもんね、それよりはマシだと言い聞かせてやることやるしかないよ、みたいなことを言われた。 やっぱり全部お見通しらしい。すごい。 きっと私がなんだかんだ言いながら頑張るのも分かっているって感じで、頑張れとだけ言われた。 ちょっと救われた気がする。母との仲はもともとそんなに良くなかったけど、こうして遠くに住むことで少しずつ仲が良くなっている気がする。遠くにい

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          頑張れない。

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          底まで行ってみる。

          ここが底だって思っているところからまだ落ちて行けるの怖い。 今がメンタルの底だと思ってなんとか耐えていた一学期が嘘みたいに今がしんどい。あの時のつらさをもう忘れてしまっているからなんだろうか。今の方がよっぽど辛い気がする。誰かに助けを求めたいけど、助けを求められる人が誰かも分からない。 週末だけでいいから実家に帰ってゆっくりしたい。実家でなくても日本でゆっくりしたい。 韓国が日本から近いからこそ、週末に帰国する選択肢が頭の中に出てきてしまうからこそしんどいのだろうか。帰れない

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          底まで行ってみる。

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          猫になりたい

          人間を過信するの辞めたい。 すごく性善説を信じて生きているので、たまに人間関係でしんどいことがあると全然立ち直れない。性善説を妄信している。辞めたい。 仲いい人とかには本当に何でもやってあげたくなるタイプなんだけど、その気持ちが裏切られた時とか、優しくしてくれていた人が損益勘定とか下心があって近づいてきていたとかだと本当にショックで立ち直れなくなる。 これをずっと繰り返している。 いい加減に他人に期待しないということを覚えたいけど、それはそれで寂しいことだよなとか思ってしま

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          ちょっとだけ自炊

          最近少しずつ自分でご飯を作って食べるようにしている。 学校にずっといると学科の人たちと学校周辺の食堂に食べに行ったりすることが多くて、なかなかご飯を自分で作って食べる機会がなかった。それに、お腹が空いても食材と道具を持ってエレベーターに乗ってご飯を作りに行くのが面倒で出前を取ったりコンビニで買ったりしてしまっていた。 共同キッチンの遠さが自炊することに対する気持ちの壁を作ってしまっていて、自分で作るって言うことをほとんどしてこなかった。でも、今学期に入ってから少しずつ挑戦する

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          ちょっとだけ自炊

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