話すことは好きですか。

喋るとスッキリする。
話したい。喋りたい。

嬉しかったこと。
モヤっとしたこと。
悔しかったこと。
怖かったこと。
自慢したいこと。
面白かったこと。

話さないとスッキリしない。
いつまでも自分の中にある。
そしてくすぶっていく。

でも誰にでも話せるわけではない。
わたしは究極の内弁慶だ。
外では自分のことはほとんど話さない。
だから、くすぶりまくる。

そんなわたしの気持ちのはけ口は、母だった。
物心つく頃から母にはなんでも話してきた。
あ、恋愛以外。恋バナだけは、恥ずかしかった。

学校のこと、友達のこと、先生のこと。
バイト先のこと、仕事先のことも。
結婚してからは旦那の愚痴を毎日電話でこぼしてた。

それを今から10年くらい前、ピタッとやめた。なぜなら、自己啓発にハマったから。
母親に依存するのはやめよう、そう思ったから。

母にしてみれば、なぜ急に？！
娘がおかしくなった！
と、思ったかどうかはわからないが、電話をするのも会いに行くのもやめた。

そして何年かしてわたしの中での自己啓発ブームが突然終わり、母との関係は普通に戻った。今は至って普通の関係性である。でも、連絡をマメに取ることは戻らなかった。

今は夫や娘がわたしの話を聞いてくれるから。

でも話を聞いてもらうことに少し、罪悪感がある。
母になら、「わたしの話ばかり悪いな」、なんて一切考えず、どんなことでもべらべら話し続けられた。うんうん、て聞いてくれるから。
夫と娘には、内容を選ぶ。ことばも選ぶ。そうでないと聞いてくれないし。だからちょっと気も使う。でも話さないと、スッキリしない！

ちなみに話すのはわたしばかり。
夫は時々自分のことを話すが、娘は話さなくても全然平気なんだそうだ。むしろ、話したくないらしい…！

自分のことを話さないとスッキリしなくて困る！という人じゃなくなりたい。
自分の思いを一人で消化できる人になりたい。
こうして書いていれば、そうなれるだろうか？

すでに『こんな思いでnoteを書いてるの！』と話したくてたまらないんだけれど。

でも本当は、友達同士でお互いわぁわぁ話して、「あぁスッキリ♪」てなりたいんだ…。
そういうのにすごく憧れるんだ…。
そういう関係って、どうやって成立させるんだろう？聞かされる方は嫌じゃない？

わたしなら嫌だ…。

わたしが、人の話に興味がないんだろうなぁ。
いや、夫と娘の話は聞きたい。あまり話してくれないけれど。どうでもいい人の話はそんなに聞きたくない。そういうことか。わたしがあまり聞けない人なんだ。そうか。

あれ、でもじゃあどうしたらいいのかな。
わたしの話を聞いてほしい。
相手の話は聞きたくない。

お金払って聞いてもらうとか。それもいっそいいかもしれない。割り切ってていい。でも、ある程度状況わかってる人に話したいよなぁ。

例えば仕事先の先輩や同僚について、あれ？会ったことあるっけ？というくらいに、夫と娘に説明してる（笑）。それくらいわかっててくれないと、わたしにとって話す意味がない。

このまま二人に聞いてもらっていればいいのかな。それも無理になった時にまた考えればいいかな。