私の事を好きって気持ちを持ってくれた事が1度でもある方たちへ

やっと文字を綴る気持ちができました

先日東京で初めて主催でポップアップを行いました✩.*˚

今はそのときに頂いたクッキーを食べながらこのnoteを書いてるよ～♩♩(おいし～

note、ずっと開いてなくてこの間わたしの運営しているブランド¿Descuted?が3周年を迎えたのでそのタイミングでここに文字を起こしに来たんですが、やっぱり消してしまって

でも今回のポップアップを通じて思ったことや感じたことがたくさんあったので残しておきたくて

ポップアップ、東京でするのは2回目
去年も夏にお誘い頂いてポップアップをしに来ました

でも今回は主催

今年の目標の中に「東京と大阪で主催のポップアップをする」があったので目標達成できたよ⭐️

んー、準備期間中とか今回の¿Descuted?の新作制作中とか、私はほんとに死んでいて、

なにで死んでたかっていうのは
人間に対して出てくる感情とポップアップ、新作が成功するのかなの不安、あとは時間とか

ここ最近人に対して負の感情が出てくることが多くて、あまりそういうのを人に言えない性格をしているのでずっと1人で泣いてたりとかしてしまうタイプで、

でも私はコンセプトとかも考えたりして皆に¿Descuted?で商品を提供している側でもあるから、そんなことでウジウジしてたくないし自分をブレさせたくないのに、真っ直ぐ立つことができなくて、ずっと倒れてた

道を歩いていてもフラフラで今もうこの道で眠ってしまいたい横になってしまいたいって妄想したり、お家に着いて玄関で涙が止まらなくなって動けなくなったりとか

今年に入ってからここまで自分が弱ることがなかったから、立ち直り方を忘れてしまってほんとに時間がかかった

そんなときに¿Descuted?の3周年がやってきて、色々また考えたんですよね

これからどうしていきたいかとか、自分はそもそもどうなりたいかとか

でも正直、そのときは気持ちがいっぱいいっぱいでなにも見つけ出せなかった

ただただみんなに対して感謝の気持ちが出てきて、でも自分がどうなりたいかが一向にわからなかった

その時期、この人はどうして私に対してこういう言動をしたんだろうとかそういうことばっかり頭が巡ってしまって、そんな事ねどんだけ考えてもわからないわけですよ、その本人にしか

しかも対して意味の無いことかもしれないのにずっとそいうこと考えて自分で息苦しくしてた

頼ることが下手くそで苦手なわたしの話を聞いてくれた人がいて、私は嘘がほんとにつけないので嫌な話をする時は「今から話すことはいい気持ちにはならないかもしれないしもしかしたら悪口です」とか言っちゃうし、基本的に悪口とかマイナスな発言できるだけしたくなくて、

それって聞いても相手は嫌な気持ちになるかもしれないし、気持ちを汲み取りやすい人は私と同じように考え込んでしまう可能性だってあるし、

だからずっと言わないようにしてたんだけどねー、だめだったのー、、、

道で眠ろうとしてしまうくらいだからねー、そのくらいダメなわけ、、

でもさ、そういう気持ちを全く外に出さないとそれはそれでダメなの、自分で立ってられなくなってしまうから

信用することも苦手でコンプレックスがあるから私は余計にそういう話を人にできないんだけど、少し力を振り絞って話してみたら気が少し楽になった、ひとりじゃな生きていけないなってまた思ったよね

信用も頼ることも苦手だからできるだけ1人で生きていけるようになりたくてずっと変に頑張ってたけど無理だった

これがわたしの死んでいた話
闇で涙を流していた話

ここからは今の気持ちの話

東京でポップアップをして、準備中も色んなトラブルとかもあったりして、しない方がいいのな、、とか思っちゃったりして心が折れそうなときもあったの

でも一緒に出店して下さったみんなが準備期間から優しくて救われてました

わたしの住んでいる関西から東京に向かっている時も正直楽しみとかより不安の方が大きくて

そんな中迎えたポップアップ初日、

オープンしてすぐお客さんが来てくれて、しかも私がずっと会いたかった子

嬉しくて嬉しくて嬉しくて

来てくれる子みんな目をキラキラさせながら¿Descuted?の商品を見てくれたり私と会話をしてくれて、嬉しかった

インターネットだと相手の顔も声も何も分からないじゃないですか、今までメッセージでもらってた言葉が直接声に乗って私の耳に届いて心に届いて全てが嬉しくて

返す言葉が「ほんとにありがとう」以外レパートリーが無さすぎて申し訳なかったんだけどでもほんとに「ほんとにありがとう」に尽きるというか、嬉しくてね

私のYouTubeが好きな子がなんだか結構多くて、YouTubeのことをよく話してくれる子がほとんどだったんだけど、それも誰がどんな時にかどんな気持ちで見てるか普段はわからないから余計にそういう感想をもらえて嬉しかった

ポップアップを開催できても人が来てくれるとは正直限らないから暑いのに来てくれてほんとにありがとうございました、、

また東京来てください！ってたくさん言って貰えて、うわー、絶対来たいよー、って思った

次もし行けた時はもっとたくさんの人に足を運びたいって思ってもらえればいいな

あと今回のポップアップもお手伝いさんを両日2人づつ計4人いたんだけど、みんなほんとにだいすきだよーーーーの気持ち

それぞれみんな仲良くなってくれてたのも嬉しかったし、¿Descuted?のアイテム身につけてくれてたりとか愛がとっても伝わってきてほんとに嬉しかったーー(T . T)！！

あと今回出店者さんが私含め4人だったので今までのポップアップと比べると一人一人とお話する時間がたくさんあってほんとにいい時間でした

みんな考えてる事に芯があって、かっこよくて、私あんまり人に興味を持ってこなかった人間なんだけどみんなのことをもっと知りたいなと思えた、、

考え方や感覚の擦り合わせとかって普段あまり出来る機会がないから、私自身もあまり人にそういうのを話すタイプじゃなかったから、そういうのができる時間が貴重で新鮮でした

わたしは誰にでも何でも話す人じゃないしむしろ全然話さないしあまり知られたくなかったりする部分って多いしここまで書いてきた事も今までずっとあまり話さないようにしてたしこれからもそうなのかなって思ってたんだけど、今回ポップアップをして、知ってもらってもいいかもなと思えました

私のことを知ってくれたタイミングはみんなそれぞれだと思うし、最近知ってくれた方もいるだろうし昔から知ってるよって人もいると思うんだけど、

正直昔の私を知ってたら変わってしまった部分もあると思う

でも人が変わっていくのは当たり前で、それは見た目、言葉遣い、性格、趣味、全て

最近は特にこの変化を私は怖がっていて、みんなが求めている私はこの時代の私なのかな何歳のときの私なのかなとか色々

だけど、今の私はこれだし、もう黒髪ロング金髪インナーじゃないし、ずっとテンションが高くて誰にでも気さくに話しかけるような人じゃないし、黒いお洋服だけを着ている人でもないし、死にたいって毎日思ってるわけでもない

あの頃の私が好きな人に無理矢理今の私を好きでいてなんて言うのは思わない

今の私を好きでいてくれる人だけでいいから
そういう人は私に本気で気持ちをいつでも、伝えに来て欲しい

中途半端はいらないんだよ

中途半端が1番苦しいって、知ってた？

何かが変わっていても過去は変わらないし私は私で、

私が「ずっと」っていう言葉にコンプレックスがあるのは、人が離れていくのを感じるのが怖いから

「ずっと」って言ってた人の方が離れていく感覚があるから

何も予想できない未来に信用して「ずっと」なんて言葉で期待をさせないでほしいんだー、自分勝手なんですが

私は貴方の何かになれてるかな、なれているといいな

1年後、この文章を読んで私はどう思うか今はわからないし
1年後の私がどんな気持ちを持って生きてるかもわからないけど、よかったらこれからもよろしくお願いします

ポップアップが終わってからはずっとみんなからの暖かさを思い出しながら泣いています。

マツイキラり