食べられないものという入り口、孤独だという出口

、これがこのnoteの地図

食べられないものについて書いていたら、友達の話に行き着いた

ニンニクが食べられない。
人間だけど。

嫌いとか好きとかいう問題の前に、息がくさくなるのが本当に怖い！！！

他の人が食べてても別に何も思わない。
心の中で「息がくさくなる」と「ニンニクが入った料理はおいしい」を天秤にかけて、「おいしい」が勝つその心が羨ましい。

過剰に「周りの人に嫌われたくない」の気持ちが働いているのかな〜
家が、特に母が、小さい時から調味料を買う時、冷凍食品を買う時、裏を見て「ニンニクが入っているからやめよう」ってら言っているのを聞いていたから、もあるのかもしれない

ニンニクを避けてきた
息がニンニク臭くないが常だから、かろうじて友達は私と一緒にいてくれている、と心のどこかで思っている。

ペペロンチーノとか、ガーリックトーストとか、絶対に食べない。「ニンニクの旨みを生かした〜」なんて書いてある料理も食べない。できるだけニンニクから程遠そうな料理を選ぶ。ご丁寧に全ての料理にニンニクの有無を書いてくれている店では、選べる料理がとことん少なくなる。この前のパスタ屋さんでは、30はありそうなメニューの中で3択になった。

イタリアンの店でシェアしよう、となった時に苦労する。
ニンニクが入った料理は避けさせていただく
それとなく「こっちの方がおいしそう〜」と言う
こいつ、好き嫌い多いなって思われてるかも
めんどくさいって思われているかも。

気にせずに好きなもの食べたいな〜と思いながら、その勇気はない。
食べてしまったら店を出た後、話している時に「息がくさい」って思われて、もう会いたくないって思われるかもって思うから。

相手が食べてても、くさくなっているのに気がついても何も思わないのにな〜

すごく好きだった元彼が、待ち合わせで合流した時からフリスクを食べていた日があった
昨日二郎系ラーメン食べちゃったって言っていた
確かにニンニクの匂いはした　でもいやじゃなかった　むしろ気にしててかわいいな〜くらいにしか思わなかった

私は自分が好き
こんなことで嫌われるわけないよ、って思ってる
し、世界中の人、私のこと見つけてよ、一緒にいたらきっと楽しいし、一緒に幸せになれるよって思ってる

みんな私のこと知ったらきっと好きになるよって思ってる　そのくらい、自分のことを評価してる
でもそれは絶対評価であって、相対評価にした時、どん底になる
心の奥底の自分が、ニンニクを食べたくらいでもう一緒にいる価値のない人間になる、と思うくらいあっけない絶対評価

この私の中の絶対評価制度、時々自分の首を絞めて絞めて絞めまくる原因になってる

同性の友達がそんなに得意じゃない
得意じゃないはちょっと語弊があるな　誰を頼ればいいのかわからない
友達はたくさんいる
大好きな友達もたくさんいる
でも自分の抱えている話を打ち明けたりが苦手
恋バナはできる
反応を困らせてしまいそうな話が苦手なのかも
あと、遊びに誘うのも苦手
夜なんとなく寂しくて、誰かと電話したいと思った時に電話を誘うのも苦手

大学2回生の春から3回生の秋まで、週に2、3回電話していた友達は、男の子だった
お互い恋人ができた時に距離ができちゃったけど
その友達には、「今日の夜話せるー？」って気楽に誘えた
誰にも言えなかった重めの話をはじめてしたのも、その友達だった

同性の友達って、一般的には異性の友達よりもたくさんいると思う
私は女の子の友達のこと、大好きで頼らせて欲しいって思うけど、でもその子にとって女の子の友達ってたくさんいるわけで、たくさんのうちの1人である私からそんなに頼られても迷惑なのかもって思ってしまう
さらに友達に恋人がいたら、数多の同性の友達の中でもきっと私は1番じゃないのに、恋人に勝てるわけないよねって思う

その点、異性の友達って大抵そんなに多くないから、その中でだったら「1番仲良い」友達になりやすいかもって思う
「1番仲がいい異性の友達」って、甘えやすい

ここで私にとって大事なのは「1番」ってところ
1番仲がいい「同性」の友達ができたら、その子にきっと気兼ねなく甘える

私の中で(今はいないけど)恋人、異性の友達、同性の友達に序列があるわけじゃない、もちろん
でも誰かに「頼りたい」「甘えたい」って思った時、誰に「頼るか」「甘えるか」って考えた時、相手にとって自分が何番目かって想像してしまう
そうすると、なかなか同性の友達にとって自分が「上の方」にいるとは思えなくて
私が「上の方」だと思っていたところで、私が相手にとって「上の方」じゃなかったら、そんな私に甘えられたら迷惑だよな、と思う　距離置かれてしまうかも、と思う

友達に打ち明け話をすることが正義ではない
心を許す友達がいることが正義ではない

自分が本当に誰かを頼りたいと思った時、頼る人が浮かばなくて孤独を深める
本当にひとりぼっちな気がしてしまう
そういう夜が、時々ある
今日がそんな夜な予感がして、どうしようかなと考えあぐねる

やっぱり連絡しよう、連絡できると思える人が浮かばない

好きな甘いお酒、コンビニで買ってネトフリでも見ながら夜更かししちゃおうか
8月、予定がない日を埋めるべくたくさん友達を誘おうか

痩せたいって多少なりとも努力してるものが消えちゃうかな
お金貯めたいから遊んでる場合じゃないかも

私に「すぐに寝る」という選択肢はない