対処法

先述した事について

赤ちゃんが泣いてちょうど一時間ほど考える時間ができた

結論
自分を大切になできるのは自分しかいない
自分の機嫌は自分でとる
ワガママになろう、なってもいい

自分が息苦しいと思うなら
逃げても良い
逃げれないから苦しい
だったらもう少し自分優先にしてもいいのかな

赤ちゃん第一
それは変わらない
その次に旦那
(機嫌伺って、顔色伺って、勤務時間確認して、食べたいもの行きたいところ全て気にしてた)

勿論
前提として家族円満が1番
そのために色々気を張ってはってはって...

疲れて自律神経乱れて
疲れても眠れない
眩暈がする
疲労感が取れない

こんな負のスパイラルに陥る
メンタル崩れる

それが自然と波長となって家族にも伝わる気がする

だったら！
潔く
まずは自分のメンテナンスだと

旦那にも言われたじゃないか

だったらそうさせてもらう！

勤務時間気にしない
食べたいもの食べる
行きたいところは旦那の事考えない
外出もムリにしない(休みの日家にいたくない旦那のことを考えて外に出ていたけど赤ちゃんの準備も殆ど私がしないといけないし、そのくせ候補はあんまり考えてくれない、ざっくり。当日聞いてきたり事前に決めたくないタイプとかいって急な外出したがる。ご飯を外で食べたがる。でも赤ちゃん泣く心配考えたりお店で授乳ケープして授乳できるように前開きの服装考えたり、ミルク🍼持ってく発想もない旦那だから)
気晴らしに友達と出かける
正直気の合う友達に話を聞いてもらう
愚痴る
服装も自由にする
ミルク持って🍼外出先でもミルク飲ませる
気を遣う外出、外食はむりにしない
旦那が休みの日にでかけない選択肢！
洗濯物も遠慮せずすると言ったらしてもらう
洗い物も
むしろ洗い物ためてするタイプの旦那と、それをみてられない私　私がやっちゃったりする→もう手を出さない　やってもらう　どんどん皿ためてってやる！と言う潔さww

思考がにぶる
この人のことが考えて
気を遣って
私がしたいことなんだったっけ？

まずは自分を見つめ直す事から

結婚して良かった事は自分を見つめ直す事ができた事かな
また自分ってこういう人間なんだって
嫌というほど毎日ぐちぐち言われて
聞かされて病んだりしたけど
言わないだけでお互い様
旦那の外面よくて知らない顔を私は知ってる
隠すのがうまいから私だけモラハラの様に圧力かけられて本人は無自覚だけど
それで気を揉むのは疲れる
逃げ出すと言っても
向こうもこんな私と一緒にいる覚悟をしてくれて
一緒にいたいと言ってくれてる
言われなくなったら本当の終わりだ
言われてるうちが華だ
そう思うしかない
そう思う

だったら私も向こうの理想に近づけるのはムリ
だけど選んでくれた感謝もある
覚悟をしてくれた感謝もある

それだけでないものねだりはせず、
感謝する

それだけで十分だと言い聞かせる

私も曲者(くせもの)
むこうも

みんなそう

みんなくせがある

家族でも他人
それぞれ違う人間

当たり前のことだけど忘れがちになる

当たり前を当たり前と思わない日々
感謝
感謝

大谷翔平さんの様に謙虚になれたらな笑

好きな事一つみつけられて
それに打ち込めたら幸せな人生になるんだ

夫婦ともに問題なくても不妊治療を数年している同い年の従兄弟、
不妊治療をしている同い年の先輩
結婚相手の条件をさげられない同い年の先輩
色んな人が色んな人生を歩んでいる

パッときてくれた👶🏻
それだけで十分じゃないか
会うためには私1人ではなし得ない
相性があると母も言っていたが
子供に恵まれてよかったねと
旦那がいたから会えたのだと

当たり前
当たり前だけど忘れてしまう

最近ママの抱っこじゃないと寝れない
パパの抱っこでもぐずるようになってきて
拗ねてた
機嫌悪くなってた

また機嫌取りしなきゃ
はぁ
疲れる
そんな事ないよって励ますのはいつも私

私は励まされた事なんてない
何もしなくていいよな母親はなんてスタンス

いやいや
毎日一緒にいて
死ぬ気でここまでやってきてますから

そのくらいのご褒美あっていいよね
ないとやってられないよね？笑

優位に立たせてよ
お腹の中に宿して育てて産んで育ててますから

体も変わった
信じられないくらい
出産を機にもうその前の体には戻らないんだと実感する
努力で変わる体もあれば骨の変形や痛みとか変わらないものもある

もっと大事にしていいんだ
自分を認めてあげたい
大事にしたい

そしたら家族を大切にできる気がする

自己犠牲なんてむり
死んじゃう

みんなワガママ
自分が可愛い

当たり前